Happy 2011

Happy 2011
When we went for lunch, Manimaran said that he won’t believe anymore regarding the declaration of the “half working day” by our company. However, I am still able to get my work done before 2pm. After I came out from the pressure building, I was sure that I was going to make thing difference. I do not tie with my boy friend and since I hope that my New Year Eve should belongs to myself.
I had a short walk to Monorail station, and I met Suban there. Suban was alone, he told me he is going to Pavillion for a movie and went back at 9pm with his course mate. Suddenly, I made up my mind and asked Suban: “ How about we have a simple lunch together and go to Cinema together after that?” Suban agreed with it and we start to move to Pizza Hut in Pavillion.
We chatted about our colleague, discussed about our job and definitely talk behind our “respective customers”. Then, we have experienced a worse service that provided by pavilion Pizza hut. Although I had made complain regarding the speed’s issue, they still didn’t get bother about it. This is the Malaysian “service level” that I can evaluate. Just because I am from customer service also, I didn’t mean to criticize others people’s services, but so disappointed when I went to counter, they even never show friendly or willing to serve any of the customer. So So So miserable, Pizza hut!!!
After our lunch, we had a window shopping at Pavillion. I used to be window shopper and I like to be like that. No need to waste money and my fashion info can be updated. However, we watched a nice movie after that, this is the most relax new year that I like the most. For myself and thx for Suban that accompany me for this eve.
Bes t wishes to all my beloved frenzzzzzzzzzzzz…………….

被爱。悲哀？幸福吗？

常常会遇到一些人问这个问题：“被爱和去爱，哪一个比较幸福？”有一定的答案吗？有人说，被爱比较幸福，因为你不必太在乎，反而享受过程，什么事情都是对方比较在乎。就算分手，也不会说没有对方，而活不下去。反而是对方比较害怕，连对你说话都显得小心翼翼，你简直就有一种被宠的感觉。去爱吗？你自己比较辛苦，每一次都要猜想对方的心思，一点风吹草动都可以让你担心一整天，茶不思饭不想，后果是当分手时，是自己爱得比较死去活来。看自己的命数，过得了那一关，你是爱情坚强的人，可是心里某个部分，慢慢的失去知觉。


你幸福吗？谁也说不准。自己的人生，自己看着办，情情爱爱，衡量之中，说不定，岁月已悄悄流逝，一切竟是镜花水月。

生病了

生病了！难得拿了MC，就好好的休息吧！
平时，都不觉得还有人关心我，直到生病了，
我的妈妈、还有一个他，真得很感激。

吃一餐饭，能吗？

很难和爸爸妈咪同坐在一起吃饭，应该是说，我们要坐在一起吃饭，真的很难。每一次，不是要凑巧大家没有上班，就是要等大家都有那种兴致。

难得一个星期六，爸爸又赶去看球。我真地向好好和他们吃一餐饭，为什么那么难呢？和妈咪坐下来，她又常批评妈妈的不是，让我听了也不甘。

一家人吃饭，真的很难。有时候觉得人生很短，到我真正长大了，联合他们吃一餐饭都那么难，他们相信别人，陪我表姐吃饭，还多过陪我们自己儿女，真的是不知道，一家人快乐的时候，好有多少时候。

明天妈妈做过冬，爸爸和妈咪一向和她们不好，邀请他们一味拒绝，为何我父母相信外人，多过自己人？有时候很恼他们，可是到底是父母，还能怎样？

背了就背

如果没有发生昨天的事，我不会相信，一辈子，会有这么背的一天。东西被人抢了，身无分文，我都不介意。正真让我吃惊的事，爱情的美梦都还未打开，就已经夭折。他带着一个女生来接我，不知应该高兴他从马六甲赶下来，还是应该伤心，他告诉我要结婚的消息。他没有要放弃的意思，是我不想做第三者。当我还没发现时，我想过种种的可能，想过可以当他背后的女生，可是到后来，我过不了自己那一关。
今天来到公司，和经理说明了被抢的过程，也交代了假期，我开始融入寻宝游戏里，并未想起昨夜的事情。直到同事问起，我觉得我要和别人倾吐，不然我会闷死，过程中，发现做自己想要的十分重要。我是很喜欢他没错，可是改变不了什么，我也不会越过自己那关。最后觉得，没有什么比这一次的劫数更加难过，主耶稣的残忍，对我来说是仁慈。
我，很庆幸，我有alex和chee thean, 我很谢谢这场灾难，让我有偷懒的机会，谢谢让我找到了对的朋友，谢谢NING和IRENE，我很喜欢她们，谢谢Ah Yap,谢谢他，我要最后一次，对他说byebye, 以后以后，我要好好的过。

还没到圣诞的圣诞老公公

带着不安的脚步进来了，总是寂寞，总是孤单，不管再多认围在身边说说笑笑。
直到对到他的眼神，总是担心，总是严肃地看着我，怕我不会；怕我有东西问他。
他，为我解决了许多问题。有一天，他突然对我冷淡，我以为是自己烦到他了，所以第二天，对他也不理不睬。
他却走过来，离我很近，问我为什么不说话，那么温柔的人，我怎么可以讨厌他？
谢谢他，像圣诞老公公守护我一样，还没有到圣诞节，就给我温暖。

老友记

chee thean回来了，我们约了再times square见面。像往常周末一样，和alex一起晚餐以后，才到times square。只是这一次的晚餐有一点特别，我们选择在Peel Road吃，吃了烧鸡翅膀和鲜蛤。我真的吃得很开心，因为我和其他朋友出去，没有吃过鲜蛤，因为会影响到吃像，加上鲜蛤也不是谁都喜欢。
吃完了以后，我们到times square去等Chee thean。圣诞节的气氛，已经蔓延整个商场了。我真希望今年的圣诞节可以过好一点。我特别喜欢pavillion的圣诞布置，灯饰十分漂亮。看见chee thean 是莫名的兴奋，alex还是像平时一样，对他指中指，然后，在浓浓的咖啡气氛下，我们吵吵闹闹，就是喜欢这样讨论问题。只是现在忙于工作，有时候精神总浪费在处理公司的事情上面。
直到Alex哥哥来，才一起去看了《the social network》。chee thean说是facebook的纪录片，随后还和alex讨论了一大堆。可是，我已经累到没有力气回答他们的话题了。可是这样就很高兴，老朋友这样见面，还期待看到chee thean的女朋友。相信在一次喝茶，也有这样的气氛。

同时？同事？

相信缘分，还真的没有那么难，今天约了旧同事吃饭，我还没离职之前，我们都五人行，现在在短时间，我只约一个和我住得比较相近的。没想到，另一个女生也从PJ赶过来，特地和我们喝茶。之后，我很很很意外的，竟然在同一间日本餐厅—IchiBAn，看见Ah Loo 和他的小妻子， 我真的真的很开心，原来，不期而遇，还是我们五个。我们快乐的坐在一起，Ah loo 和phooi2,又在发挥他们的笑话本色。我真的真的很喜欢他们。
还记得之前再AvIva压力大时，只要和他们吃饭，我的烦恼就会一般不见掉。现在，这一分工我很满意，只是很累很累，可是看到他们，我真的很开心，就算再累，也是值得的。我们结账了还舍不得走，一直站在厕所外面谈天。最后还约了下次下班后一起吃steamboat。
我在旧公司，唯一得到的，除了跳槽的机会，还有就是他们，我非常之珍惜。

死仔- 就在我爽爽上网的当儿，它就死死的在我身边睡着了，还好意思跟我伸懒腰。
还插到我屁屁。

顾客

客户服务：我记得Satesh interview 我的时候，我很有信心说，因为我要尝试和不同类的人好好沟通，所以，我要做这一行，我一直很想做，也很有信心做。
直到我真正进来以后，有很多事情，还是会让我乱了分寸。他们不断提起的bonus, 提多了，我都会忘记自己的初衷。开始在意，谁谁谁这么做比较专业、比较适合；或是想谁谁谁看齐，服务的指标。我常常会因为这个而烦躁，工作每日超过八个小时。
之后，昨天，我遇到生平最难搞的客户，我刚开始上手比较慢，可是，我很认真地跟她查询她要的东西，她还是大呼小叫的不满意，还问我的全名要投诉我。我听到这里就很气，虽然压抑着自己，可是声线也相对的提高，最后不欢而散。全组的人，听见我的抱怨就笑翻了！我想，对于他们，应该算是小事吧！
我冷静下来以后，我想起了我面试时，和Satesh说的话，哪个是我的初衷，是我要的东西，而现在我就坐在这个位子上，这么可以那么容易就放弃？终于，我还是鼓起勇气，打回给客户，好好解释一番，她也比较能接受，也说早上是她自己暴躁了！看，人性如此！我很庆幸自己的坚持。
这一分工，不但满足自己，还学到了一些沟通技巧，此外，保险知识多多带进口袋，还强迫自己多念英文，工钱不错，就算再难，应该往好处去想。

忘了

终究还是走到了这一步，如果没有alex,我都不知道应该怎样才好。做错事的是我自己，我应该懂得承担，如果以后有什么事情发生，请大家给我祝福，我会勇敢地走下去。

学到的

第一次独自担当客户服务员，坐在电脑前，已经没有集训的时候来的更紧张，一个人反而更自在。我相信，这一份工作的体验，一定是我前所未有的，而我也相信，它是我人生之中重要的一部分。客户服务员，我原本就想当很久了，我喜欢和别人说话，喜欢帮助别人，我希望自己的热诚不会因为上一次见错工而磨灭。
上一份工，找的有一点慌忙。那时候刚毕业，听说大学生现在都比较难找到工，所以通过经纪介绍，找到了一间保险公司。那时候姐姐又鼓舞我往大公司去，我原本想做的通通她都不太喜欢。还特地和姐夫，和我一起晚餐，让我有机会听到姐夫的话，好好地想一想。可是，我觉得很庆幸，因为如果不是姐姐，或许我会因为距离的问题，而放弃我原本的梦想。我也感谢我以前的副经理，不管她现在又多么埋怨我，我要谢谢她给了我机会进保险公司。才让我因为这样，而找到了机会，转到了新的这一间保险公司。拿到了我想要的职位。
就是因为进了这里，我看见了比较长远的我。现在，我更喜欢这个team。经过了一个月的集训，考了新加坡保险业的基本知识的考卷，从普通保险的知识到人寿保险，我也考虑了蛮久。我一直希望做普通保险的broker,现在却要稍微转一下目标，我还是有一点感慨。不过，经过了一些训练课程，我得到了一些基本的人寿知识，开始、也知道了保险的意义。
以前的人，都会觉得保险是骗人的。当听到别人卖保险，都忙避着走。可是，我发现了不一样的是，现在的新加坡人，比起我们国人，更懂得它的作用，他们当成是一项投资。当然，保险业也比以前进步了不少，保险公司现在保险产品层出不穷，还把投资透明化，改成一个叫investment l inked的保险产品，投资较多，像买股票一样，客户承担风险，保险公司从资金凑取利润，各取所需。 保险公司也像银行，介绍不同的退休金配套，还有储蓄计划，让客户享受回本之余，还赚取比银行更高的利息。如果单单只想投保，保险公司也保留传统的保险计划案，客户可以选购自己喜欢的保单，保死亡、疾病等等。还有很多各式各样加起来的保单计划，把保险产品包装得像商品一样，通过许多的销售方法，如今的保险业，已经是在各国都相当吃香。人们开始发现，当自己患上癌症以后，保险是十分重要的经济来源。还有各式各样的医疗计划，只要你进医院一次，保险业根据先前说好的条件，赔偿给客户。
这一天是我难忘的一天，接到一个马来客户的电话，听起来真的无理。他同时投保了他儿子和女儿的保单，女儿的保费供得比儿子的长，可是拿到的利润，却比儿子的短。如果做保险业的人，都非常清楚，这个是行规，性别原本就影响了保单的计划，加上他在签他的benefit illustration时，他就十分清楚保单的计划。公司没有亏待他，照原本的计划，把利润分好了，还给客户，还加了红利。可是，这位客户还是不满意，他说没有可能供的比较长的，会拿得比较少，不管怎么想，都不理智。我好好的解释说，性别、保费、和公布的利润有别，而且是找原本的条件，以比较高的价钱，给回了投保者。其实，他一点也没有亏，反而比想象中更多地回本。可是，顾客永远不会想到这一点，他们只会忘自己的方面去让自己要的更多；而公司，要照顾名声之余，也要顾全顾客的心态，而我们就是中心点，让顾客更相信我们。我十分开心，我得到了这个case,或许可能造成客户投诉，可是学习到的知识和沟通技巧，是不可取代的。对我来说，是值得的。

我要更努力，把我的中心点做好，平日多点加强自己，做得更好，希望这五年里，会进步很多。

工作。爱情

终于开始接手工作了。在同一层楼，又看见新的面孔，代表我已经不是新人了。压力是一定的有，加上前几天和一个同事谈至深夜，都是那间公司工作上的作风等等，也把以前的公司拿出来谈了一番。很难比较，那里有我喜欢的朋友，这里有我要努力的目标。才发现，这个时候，真的不适合谈恋爱，就像他说的，基本条件应该加强再说。
是不是越长越大，越会觉得，爱一个人，亦要看天时地利人和？爱一个人，也要准备些什么，不是喜欢就喜欢，一种感觉？我觉得唏嘘。成熟、温柔、细心，统统是些什么条件？还是要等自己在长大一些？我越来越觉得，自己快要没有感觉了。
我接下来的五年，已经做好了计划，不敢说不会再心动，只是目前为止，全部心思的确放在工作上。为什么没有感觉，或许一个人比较快乐，或许遇见了不一定适合，喜欢了不一定有缘分，何苦？可是至少这五年里，我的工作，是会让我成长的原动力。

人生有多长 思念就有多远

自小学起，我就一直认为我自己，以后会是一个女强人，不会向任何男生低头的女人。
我会扛起我自己的事业，做什么都要狠下心，不要心软，懂得控制、驾驭。
感情生活崇往多姿多彩，不喜欢对任何人太过有信心，很多暧昧对象，却又不结婚，一直是我感情的想法。
现在，我不一定会做到，但至少，应该对得起我自己。不是依赖任何男生，抓住他们的衣领，叫他们娶我，至少不是。

可是回头看看，我的感情失败例子，还真的很多。不敢说没有怀念谁，和谁谁谁印象最深刻，忘记不了的，当然一定会有。而比起那时候脆弱的我，现在的我更懂得如何失去。只是没有想到，往往会因此般而失策。遇见最近的那一个，却像魔鬼般，让我跌入谷底的怀念以前的前一段。他不是和他很像，是完全的反性格，我怀疑自己疯了！我提醒自己：“郑桂华，你一定要记得，你是怎么走过来的。”明白自己不甘心的，只是因为放不下，太想念，太不甘心，反而让我一而再的王回忆里走去，我问自己，怎么可以这样。
或许，人生就是如此，可是，我总不能让自己就这么过。够了，我对自己说：“现在放手，还来得及！过我自己的生活，做回我自己的快乐。”我要对他们都说byebye,那些我伤过的，对不起；那些伤过我的，使我的荣幸。这样想，思念会不会少一点？

人生有多长

工作日记

转到保诚保险公司，已经有一个多月了。刚完成了集训，得到了两个战友，还有很好的同事。我的manager,习惯和别人说谢谢。我的senior manager, 是个大好人，不会批评别人，更会体谅我们。每一次当我觉得自己应该回家了，我就会看时间，接触到他的目光尴尬的笑，他却笑笑提醒我的经理，时间到了！之前，两位还带了我们出席CEO的见面礼，我却看到我两位经理可爱的一面，还有我们的team，一个月有几次活动，接下来是bintang walk,六个人促成一组。
我今天第一次接call,完了！几个我比较有说话的同事十分关心，纷纷跑来问我。记得在训练时，Mr.Quality Manager问我说，什么时候要把通话换成mute, 他问我，我就“咳”两声，他起初不太明白，然后却笑了。过后，问我说和客户说话时，可不可以用：“en…oh…ah…”我就说：“Yes,MR.Quality, I understand. Yes.” 然后，他就笑了。还有mr.Reven, 这位先生就是常常被我同事把我们两个扯在一起的，当然我们都知道，却没有尴尬的环境，我还会主动和他说话，因为喜欢他教的课，用左手写字，常常让我想起淑莹。他们两个，今天跑过来问我，MR.Quality 问时，我就以“en…oh…ah…”来回答他，他就说我没说话，他吓到了！
我的确是脸黑黑啦！因为我觉得我做得不好，还喜欢迁怒去他人。这个习惯真的要改，以前那个manager也说过我，还是改不过来，有一点情绪化。我应该做得更好！我觉得，所以我气。可是下午那一场，我做得比较好了，我自己也知道，同事亦有同感。我应该对每件事都心存感激，包括进来这间公司，每一个人每一件事，我很感激satesh,是他让我explore了我自己。我很喜欢这份工作，我希望自己能努力一点，把product知识学好,processing搞好，好好地在这里，享受我的工作。

new life人生是一张单程车票

我、Manimaran(MOneY$$)和TAY哥哥，是这一个batch的实习生。TRaining就要过完了，不知不觉，已经一个月了。今天偶然发现，我们的感情，竟然那么好了！只是凭trainer 的一句：“你们这样子整天吵吵闹闹的，真的分不清谁是谁非。”他们整天欺负我，可是，我们很开心，常常因为一些事情而笑得肚皮都要暴掉。才想起，每天放工回家后，有一些事情要抱怨，还会收到他们的简讯。哈哈！
那位$$先生，每天都要分早餐、午餐和晚餐的欺负我。常常把我和一个senior凑在一起，然后又莫名其妙地把我骂一顿。还会在放工后，不忘message我，讽刺我几句。我每次就威胁他要和我的manager说。而每次我都没有说成，反而是Mr.Manager看到他欺负我，就会常常说：“Money, I will hang you up later！”哈哈哈哈！！然后，这个星期的新搞作，就是说money的tummy又大一点了。其实我们三个都肥了，因为training压力很大，我们还常常吃很多，还是不是买小吃，炸年糕等等。。。 。。。然后就一起share。我也和他们一样，肥了！早餐讨论吃什么，午餐讨论吃什么，上厕所争着tag 卡、互相向senior投诉对方。今天$$先生还想了怪招，把我买的零食到处派，还我忍痛割爱，Mr. $$,我一定问你拿回$$的。不过，他常常气死senior,所以害我和tay常常在课室笑得满天飞。
tay 哥哥今年三十出了，可是样子真的不像。和我们走在一起，好像小孩在一样。他有时会和money加起来欺负我；有时帮我欺负MOney;有时却保持中立。可是人很可爱，整天说：“岁数，只是个数字！”然后把手摇一摇，说我们都是80年代的。
虽然很累，可是去到新公司，没有想到会遇到他们，还有很多很多的senior给我的帮忙，老板，team leader 的搞笑榜样，加上mani和tay,感觉真得很好！谢谢他们！
我突然想念一个旧同事，那天和tay吃早餐，走着走着，tay 问了我一样事情，我联想到那位同事，还和tay说漏嘴，我说觉得自己和他很像，而且还叹气，不懂tay有没有听懂。依稀记得，他和我说新公司的一切，叮咛等等，之后我记得他讲一句：“你开心就好！”他曾经说过，他把一切事情都藏在心里；我何尝不是？那天在LRT,看见他和那个女生进车厢的情节，我没有办法承认自己心痛。可是又能怎样，他永远不会懂。而因为这样，我遇上了另外一人，人生，有时候，不得不承认，人生是一张单程车票。

心情

我们是因为麦当劳而走在一起的，如果说媒人，那麦当劳就是我们的媒人。他是我的旧同事，我没有预感，自己竟然会喜欢到他至这种地步。我不是善于表达的人，人也常常变卦。可是和他在一起，真得很开心。我常常在想，是因为无法忘记之前那一段，指望在他身上寻找他的影子吗？不是的，他们两个，是完全不同的人。他只要看到我不开心，不管多晚，还是会载我到麦当劳吃雪糕。我喜欢他的不做作，喜欢他的潇洒，还有把工作放在第一位的他。

可是，渐渐的。我会因为他不能陪我而心情低落。这不是他的错，在我认识他之前，他已经是这个样子，我要生气，却好像说不过来。几百封简讯，他会因为忙到累倒在床上而忘了回我。我心情就不好，还会胡乱和别人出街。才发现，我和别人的约会，竟然全程都在想着他。心情更加糟糕，什么方法都用尽了，他却坚持说自己真的因为工作，连我要去新加坡也制止不力。多么自私的一个人。可是，我岂能怪他，当初，自己喜欢的就是不会约束我的男人。

发现自己在乎，所以说分手。他的message却不敢怠慢，一致的一味地说对不起。看见他不敢再不回我的简讯以后，心情平复了不少。可是，我还是一样的，做我喜欢做的事。

没有人

今天和Alex去看戏时，突然又一股冲动，很想买一条男生围巾。看完了戏，回到家，看着那条围巾，突然后悔买了。它就像没有主人一般，静静的躺在那里。

我很怕爱上一个人，一段没有结果的爱情，我不明白为什么还会去期待？
就像那条围巾，它根本就不是用在我身上，为什么还要浪费时间和金钱？
谈恋爱也需要时间和力气，竟然是这样，大家也就不要浪费大家时间，围巾暂时可以躺在衣橱里，寂寞时和我作伴。

为自己加油！

即将要离开公司的最后第二天，他们都问我什么感觉，我有那么一点点的遗憾，因为我觉得除了一个customer services 的staff外，我的人际关系还不错。和bank的方面，也混得差不多，他们还叫我过去。怎样都好，我还是决定要走。
工作不喜欢不说，我在那里，强迫不到我自己去进步。或许好听一点，我希望我不要再这么感情用事，我要活脱脱地为自己设计一个形象，然后塑造一个完完全全理智的形象。这间公司，放太多太多的感情了，和我的目标完全都是背道而驰。此外，我觉得自己在里面像傻婆比较多，有时候做累了，还要转个脸笑。当然，这些虽然对我都轻而易举，可是这样的自己，打从一开始就做错了，我要的不是这样。
我希望三十岁的自己是经历到了一段的阶段，别人再怎么看，也看不穿我的弱点；有自己一定的自信心。对感情不会执著，已接受来去聚离。这样的自己，看起来更有目标，可是，我目前又做了什么？
不可否认，在这里我的确很开心，真正的喜欢我的同事，可是我要走得自己，比这个还要更胜很多很多，为自己加油！

一句对不起，代表着千言万语

你们习惯说对不起吗？它其实很难，尤其是在面对你最熟悉的人。
我很爱面子，尤其是在面对比自己小的人，就算知道已经造成了伤害，我还是会很累得坚持摆着一张黑脸，把自己武装起来。


昨天和妹妹又吵了一架，我常想，这一次我真的会当她是陌生人，让她求饶不能。可是回到家，看到她坐在地上，对我说了对不起，我又怪自己心软。

到底都是家人，干妈说的缘份，那是那么轻易就能扯断？

记得干妈昨天半夜骂了我们一顿，今天的我捧着黑烟圈上班，还是很生气，直到听到那一句对不起，连其他不开心的事也一并忘了。

母亲您在何方

我最怕听到《鲁冰花》、《感恩的心》和《酒干倘卖无》这三首经典歌曲，每一次听到，我都会想哭。原因是我每一次听到这些歌，我都会想起干妈。以前小时候回太平，我每晚都会在半夜偷偷的哭。就算婆婆陪我睡在旁边，我也会想到干妈。因为没有什么特别的事，我从出生开始，都没有离开过干妈一段长的时间。

和我妈妈没有什么分别，从小就喊：“妈妈、妈妈。”我是这样叫她的；甚至后来弟弟妹妹，也和我一样喊她。东西不知道放哪里，“妈！”；要吃饭，“妈！”；生病，“妈！”等等，好像生活上什么细节，都妈呀，妈呀得叫。直到自己长大成人。还是一样，一早起床，发现上班的衣服不见了：“妈！”；要回来吃晚饭，“妈！”；工作遇到不如意，回家后就会带着沮丧的脸，小声叫：“妈！”。

有一天，我的上司告诉我，她几乎回家乡，都会抱着妈妈说：“我爱你！”；当天我就雀雀欲试，回到家，趁睡前，坐在床边，对干妈说了那样的话。现在我也学会了，不经意的和小嘉欣提起以前干妈是怎样怎样照顾我们。甚至以前她总是趁我睡前给我讲很多童话故事和唱歌，小嘉欣听了，当每一次我说干妈偏心她时，她就会用这些招数说她没有听过她的奶奶讲这样子的故事。真是被她气死！

到现在，干妈还是很担心我，可以替我做的东西，她都在我做工时替我做好。虽然回到家很累，可是我还是觉得自己很幸福。我的亲生妈妈，就没有为我做过这些。没有在我幼儿园时，为我撑伞；没有讲过故事给我听；没有教过我歌要怎么唱；没有为我做过的事感到骄傲；没有关心我晚上工作后到家了没；没有为我留一桌饭菜；没有在我小的时候，跌倒了替我呼呼；睡觉时轻拍我背；生病时替我担心；更没有因为我的任何一件事，担心到睡不着觉。亲生妈妈不会记得我喜欢吃什么，不会了解我的性格，不会知道我在生气时要怎样对待我；不知道我从小学起有什么才艺；不知道我的级任老师，不知道我当过学长；不知道我在大学时期上过报纸等等等等，那又怎样？

这几天，小嘉欣生病了，看见她没有力走路，从早到晚，躺在哪里；干妈全心全意照顾她，叹气等等，我都很心痛。难过的是，小时候不管唱《世上只有妈妈好》或《母亲您在何方》，我的脑里就只有干妈的身影。听到这些歌，感触真的很多，所以我很怕听到。

缘份

相信缘份吗？我相信的。家人、朋友、情人、男朋友通通讲求缘份。一个友人姿色不错，喜欢上一个男生，什么东西都尝试过了，那个男生始终无动于衷；又一个认识的人，不管怎么努力，在母亲的心里，始终无法超越不孝弟妹的地位；在想
一起走到老的友谊，却忽然失踪不联络，这些事情，都发生在我们的身边，或是自己的身上。

能够做些什么？我相信，是你的始终是你的，不是你的，说什么也没有用。所以，从这一刻开始，本小姐通通都要放弃，以平常心去面对。

回头

小学的时候，看着家里比较大的哥哥，希望和他话题共鸣，所以很想很想上中学，变成青少年。
上了中学，埋怨家长说我不够成熟；赌气说我想上大学。
上了大学，觉得功课烦，钱不够用，想快点读完，到社会做自己喜欢做的事。
到真正上了社会，又觉得像回到读书时期，至少还可以翘课。
人就是这样，到了某些时候总想回头。

看热闹

每个人，都在看热闹，那个那个，什么事情；那个那个，有什么有什么；

鼓励鼓励他吧！也好像是为了看一场戏。

很多人，都想看着你怎样死；可是无论如何，你应该要看着自己，怎么活。

每个人的人生，都有过客，轰轰烈烈，吵吵闹闹，过了，还剩下什么？

花得就花

我今天单单出街，就花了整整三百块，我这个月穷死了！都是那种诱惑啦！也是自己拿来衰的！
本小姐一生人最怕痛！第一次挤青春痘，oh my god,我忍到脚都麻痹了，那种痛，真的好像不应该存在似的！真的si beh 痛呢！尤其是当她及我的额头太阳穴的两侧，我真得很想叫她：“STOP!!!”还好最后还是顺利完成，而且敷mask时，冷冰冰，舒舒服服的感觉，真得让我昏昏欲睡！shoong~~!!!老板娘在我挤完豆豆时问我：“是不是很爽呢！”的时候的那种表情，还到我都不知道说什么好。
最后，乐乐sam sam吃晚餐，说有一个很好吃的快餐要去试一下，结果ok啦！可是很大份，也比一般快餐贵！这个还不是超过的，最厉害的事，不说mp3还好，一说完，接下来看到Philip的promotion,立刻傻眼，快手得买下它！！！死啦这次！
真的是，不过还好啦！晚上陪sam sam 回UPM看了她的实验品之后，我们还去吃糖水！虽然昨天在Vivian家只睡四个小时，可是这两天真的玩到尽了！谢谢Vivian一向的体谅，谢谢samsam wong,我这两天真的有够累了，回家倒头就睡！

水瓶女被射手男

水瓶女被射手男疼爱最幸福！对方从不会在你耳边提起，你要承担多少的家庭责任、如何地做一个好女友或好妻子的义务、对方也从来不会可以要求你去讨好他的父母亲。如果你和他的父母亲相处不来，他便会带你远离一点并减少彼此的摩擦。他甚至伟大到包容你对朋友的泛滥，包容你所有的不是。在对方的面前，你就是你！没有约束、没有限制，每天都如此平等的生活着。

当然，这么写着，我也有一瞬间想成为一个射手男的女朋友。上述所说的点点，的确贴切。他真的包容我所有的不是。在他面前，可以做回自己。可是，难过的事，我们始终没有在一起.

射手男当然也有他的顾虑。我想，他能够那么容忍水瓶女，是因为他也是这样，对朋友泛滥。在想，他或许也知道，水瓶女永远都没有办法只爱他一个。或许，只是想让射手男在自己身边，不必约束彼此，也不必知道，对方心理的那个究竟是不是自己。

糊涂冬菇

今天去了BALAKONG JUSCO看了一场好看的电影，可是依然睡眼惺忪。上朋友车时还特地CALL了家人一下，要确定家人在不在家。因为早上赶着出门，就忘了带钥匙。大完了，顺手一丢，就把自己的电话落在别人的车上。一整个下午，浑然不觉。不过活该啦，因为每次一到周六、日，我就很少用电话，因为如果不是相熟的朋友，其他统统电话一概不接。虽然那个电话一点都不贵，还是旧款，可是发现以后，也一样紧张。第一个想到的事，我有很多朋友的电话号码都在里面，那是我通通的网际网络，朋友对我何等重要，对我熟悉的人都懂，本人我不甘寂寞，约会可以重叠性。星期一到星期日，又可以约会不同朋友，所以说，不见了“他们”，我要怎么过？？？
后来，我也静下来想，没有电话，明天我一样出去。没有电话，亦可以设定在那里等。所以，K照唱，KLCC照去，不然，以前的人都是怎么约会？下个星期，都拿不回电话，不要紧，就来试试，没有有没有的好处，就好好休息吧！来个心清静清静！

奶茶

我觉得自己很幸运，第一分工，同事都很好。今天真得很开心，一个IT同事的生日，我们一行五个人，一起去PAviLLion旺角吃饭。生日寿星Free一桶很大的奶茶，我第一次在旺角喝到那么大杯的奶茶，我看前前后后都有三杯那么多了吧！我们还拍了很多相片。一直计划要买一部相机，我看要快一点实现的还好，因为在这样下去，真的会错过很多美好的时光。


我要谢谢Ah Yap, PhOOOOi Phooi, AH Loo哥哥，还有Poh Yee，我真的觉得每一次和他们一起，都能把压力释放出来，很轻松。感觉在他们面前，都不是平常紧绷的自己，这些同事，让我以后以后，都记得曾经拥有过，这么好的同事。
祝ＹＡｐＹＡｐ，生日快乐！

晚餐之谈—— 迷失的心

tuna- 3*** pasta- 4****

pizza-4****

ice cream- full**********************************************************************

还没到MID VALLEY，我就已经开始在唱歌了，好像一直哼着陈小春的《我爱的人》，后面走的那个男生频频向我望来，才惊觉自己唱太大声了。





姐姐说看到我看见三味雪糕时露出的样子，真得很开心，其实我不知道自己笑得有多幸福，只要是和姐姐吃饭，我就已经是很幸福了。
我真的觉得这家意大利餐厅的东西很好吃，只是服务有一点差。除了一个美美的女生服务员很亲切以外，其招待员都逼着眼睛做事。姐姐说：“逼着眼睛做是比较好，做得比较少，什么都不比理。”可是我还是很欣赏那位美美的姐姐，我为了她会愿意去那里吃一百次。





那里的pizza超好吃，我没有什么喜欢吃pizza,可是那里的pizza,用的菇类很特别，细细长长的，咬下去很有较劲。





还有他们的意大利面，我不是很喜欢意大利面，可是吃了这一家后，决定改观。我们还叫一个tuna salad,鱼子酱有一点辣辣的，真得很刺激味觉。好吃。








心想如果叶泉在就好了，我可以带她去吃。真得很好吃！对食物，我没有讲骗话的习惯。
回家时，姐姐问我，现在幸福吗？为什么不再谈恋爱，是不是还很爱那个人。我笑笑。爱他的心依旧是爱过他，只是感觉一点不一样；只是为什么不接受好的对象，是因为我爱自己多过爱他们；为什么不爱上另外一个人？因为害怕，所以当觉得喜欢上一个人时，就逃避。习以为常，我还是在等待，等什么？不懂。姐，只要有你和妈妈在这个世界，我就觉得很幸福了。

ಎಕ್ಷಮ(೧)

自从过了大学，很久都没有尝试过考试的压力了。这几天，因为PCE (pre-contract) 全都回来了。每次是临时抱佛脚的我，一定会在考试前一晚，读到要吐。我以知道是这样过我的考试生活的。就是不明白为什么自己在之前总不能集中精神准备，从中学就是这样得过且过；大学办活动时更过分，考试可以在三个小时前猛啃书。我越来越不会读书，只是大学是刚好跟到coursequeen那班，那个过分勤劳的佩云，让我不得不时常坐个样子，拿着书晃来晃去。
今天一早下了巴士，看看四周，发现早晨竟然如此的美，只怪自己平时都不会欣赏。现在压力大时，才知道，平凡的生活，竟然如此的动人~~后悔呀！！！无端端拿苦来呻，拿什么考试？都过了大学一段期间了。至少，看着早晨的天空，当时，我是这么想的。
进考场前，我习惯性的拿着书东看看西看看，其实，我知道自己什么也读不进去的。进考场时气氛更紧张，当考官一个个叫我们的名字时，犹如在中学时期政府的考试。当坐在电脑前，面对等待的煎熬，只是感觉自己越来越冷。不知是否太久没有考试，一看到题目时，我的心就跳得很快，感觉每一题都不会似的。做着做着，心情也比较定下来；到做完了，再回到之前的题目，才比较得心应手。而且，本小姐每次做选择题，都有一贯自己的一套，就是凭第六感圈，选择了的答案就不会再换。我每次都是这样做的，所以才没有一次的高分！！！
最难过是你做完了那一刻，要知道成绩时，这种感觉，真的T大的难形容。不过，看见自己pass时，我已经很开心了。只是有一点小失望，因为没有好好用功，姐姐也知道，就msg我问为什么没有拿A,大学乱搞已经很不应该了，现在那么容易的竟然还是令她失望，我有一点难过。
尽管如此，轻松了许多，至少不必在此时此刻再为这科烦恼，也有了第一张insurance 的cert。该想想，今天做什么好呢？

魔力

明天，就是我们这一党，第一个朋友的毕业典礼了。时间过得真快，真的像“转眼”般，从一个感情用事的黄毛国中丫头，到今时为钱、为事业烦恼。我们一直走来，虽然不是时时刻刻都在彼此身边，可是，一见面还是吵吵闹闹，话题不断。就算是劝告或责备，都相信是为对方好。我之前好像一直说：“我相信我们的缘分。”真的，我经常在街上走着走着，就听见明慧的声音；甚至明慧在外面吃饭，也能遇上淑莹。我觉得，或许是前世修来的福分，才会有一班小学、到中学，到现在，都珍惜彼此的死党。虽然她们常常投诉我朋友过多；可是，谁不知道，我真得很爱很爱她们。
今晚，我们语气都不耐烦了一点。可是我知道，都是因为紧张。明慧的毕业典礼，就在明天。整天电话来来去去，就只接到她们的电话较多，为了明天的事编排。我希望，留给明慧的，是很温馨的场面，我们，都希望做好，可是要配合，也要体谅。我其实很开心，到深夜也未入眠，还打了这一篇，想说：
“过了明天，我们要长大一些；
过了明天，我们要再珍惜一些，
过了明天，我们要努力一些；
过了明天，我们要一起再走明天的明天，还有永远的明天。。。 。 。 。

不是没有遗憾的，唯一的是嘉雯不在。我们都有一点赌气的，说她不应该。可是，我们还是希望明天看到她。我，很期待明天----邹明慧 ，恭喜毕业！我们，诗敏、淑莹，艳丽，恭喜毕业！恭喜嘉雯，我们一起陪你进入社会，埋怨钱不够用，一起变俗。恭喜我们，正在慢慢老化，哈哈哈哈！加油吧！


第二天
真得很累，我们都被累得死死的。走到大操场何明慧左拍右拍，在大太阳底下，真得很够考验我们的耐心。累了一段路，终于在一间cafe吃蛋糕喝冰水消暑，过后很无力、很累的走回停车场。
我们那里尽兴？每一次一定要喝上一杯茶，坐个几小时，高谈阔论；就算是谈谈八卦也好。嘉雯依旧赶不回来，我们也没有什么，已经习惯了。不过，还是很开心、很感动，明慧，重新的祝福你，恭喜你毕业。
我们要一起过更多更有意义的日子！！！！加油。。。 。。。。

保险友情

我和阿明，五年前在我做兼职推销员时就认识了，那个时候我觉得他不适合作保险，因为他往往做超过保险代理该有的责任。那时候，我觉得他很傻。今天，约了那么久，他终于和我约到一个时间了。不是我完全没有时间，是我很少会牺牲掉给男生，多余的时间都会陪家人。至于男人，等到我想见，还是想见谁时，我才会主动接他们的电话。
我没有后悔接了阿明的电话，他没有令我失望，反而更进步了，比以前更有自信。我知道他的人，他的话题，很少会离开他的工作，除非，我是他可以投资的长期“女友股”，可是抱歉，我不是。然而聊工作，原本就是我的本意；因为自己真在考虑要不要转做生命险。不得不承认，以前我不认同他的看法，今天全部认同+ 说起DIRECT SALES 竟然还和我的想法相像。我有很多朋友做SALES,没有人可以像他一样，可以和我聊得那么愉快。当然，也没有像他一样，追我买保单，可以追足五年都不会放弃。看到他，我也不想放弃自己所计划好的。朋友是很多，意外保险友情，三两知己已经足够

本小姐脾气坏坏心肠爱计较不漂亮

我想，我是不会生气和我不太熟的人。可是，我好像破戒了。这个男生真的龟毛得很，我很少对一个男生那么反感，我想他应该是以后的唯一吧！虽然有认识一个不太爱讲话的男生，他不太会回答别人的问题，可是我宁愿为这种人付出，努力和他做朋友；总好过，和一个那么小器的男生。之前一起去用餐，我赞成AA制没错，可是，他竟然连他想追的女生的餐前，也算进我的餐点费。 有时候问他教东西，他也不太愿意，还会笑我，没关系；可是别的女生没有问，他也会陪笑教她们。
事后我没有计较，因为我觉得可能他不是故意；就算故意，看在他教我一些东西的份上算吧！
可是那天，他真的踩到我的尾巴了。那天我被上司讲了，又多东西做，心情本来就不是很好；我和他说话，他竟然不回应你，只望着他的电脑，我真的是被他炸到；不要怀疑他听不到，因为我的声量，足以让半个部门的人都听到。之前他每次脸黑黑的时候也是这样，而且，重点是，他好像只会对着我脸黑。不管怎样，我觉得我再说话，你可以说我可能语气不好，可以顶我，可以纠正我，可是完全这样，我真的束手无策，而且，还很讨厌。
我知道，全都是我的错，本小姐脾气坏心肠爱计较不漂亮，所以，何必生气？说不定，他其实真得很讨厌我才会这样。我不会生气，反而应该笑笑就算。以为自己和他还有机会做比较好的朋友，我看，全是我的错。

是非题

我最近公事遇到瓶颈，向一个同事诉苦；后来，觉得另外一个同事有听到的可能性。或许是我对号入座，总觉得他在网上的留言，是影射着我处理的态度。那个留言，或许可以不必那么介意；可是我看到了，没有生气；或许根本就不应该生气，因为或许根本就是自己多心。
我从一开始，就注意到这个同事了，因为除了他的姓，其它的名字，包括英文名字，都和哥哥的儿子一样。加上他有一点不太合群，引起了我的好奇心。我问很多关于他的事，甚至同事们都有问过我是不是喜欢他。不太了解自己的人，我当然笑笑而过，知道我想知道的，大抵不用回答他们的问题。可是之后，忙着自己的事情当中，余留的眼神，还是会不经意的看到他。空余的办公时间，我还会留意他在网上的留言，觉得他的人，其实不应该是这样的。该怎么说，就可以说，这个“躯壳”，不是他；他还有一个“自己”，没有特意隐藏，不留意他的人，也不会觉得特别明显。
我知道自己很多缺点，有时候该处理的事情没有做好，还很会怨天尤人。经过他的留言区，不偏不倚，正中我多次的情景。我有时会怀疑他是不是讨厌自己，可是看起来又好像不太像。我是一个很奇怪的人，如果有人对我不太友善，我却反过来想和那个人有更进一步的了解。我会努力的解开那个人对自己的看法，不管用什么方法，难听一点，有时候还会耍些小手段。是自以为是，说不定，也是对自己的执著。
可是，这一次，我承认自己的失策；或许说，从一进公司开始到现在，真得很失策。道说是非，不是我的本意，却显得自己那么的肤浅。就这么一霎那，经过他的留言区，我在一线之间，明白过来。不管是不是对号入座，这一次，真的是自己没有修养。看起来，他不傻。

对

我觉得自己的生活过得很拘谨，为别人想得太多太多，不准自己那么心软；可是又觉得生活在世界上，互相抵抗、猜疑，是一件很累人的事情。很矛盾，我就是一个那么矛盾的人。
我很想玩，也好玩。可是每一次在边缘，就会想起姐姐干妈的教诲，觉得怕太过火，会让她们伤心、难过。我依稀记得姐姐每当我接触不同种族的音乐、书籍或朋友，她都会变得比较敏感，追问的语气，不自觉让我想起高中的事情；对她有些惭愧、自认理亏。
所以，我只能当乖乖女，一直走“对”的方向；要坏，也在她们看不到的地方。
在她们面前选择扮乖，也许也是一种“对”的选择。

下雨

我喜欢下雨，一直都很喜欢。我喜欢一种感觉，每当下雨，我就会变得很静很静。
我喜欢看那滂沱大雨洒在屋顶上，像是发泄着什么，随起我的心情，配合着自己的旋律。
我喜欢看那小雨，轻轻的打在中学生的身上，他们顾及对方，躲躲闪闪，友情、爱情可以在这个时候谱出一段优美的回忆。
我喜欢看打在地上的泡泡雨，看它慢慢的流，然后“噗噗”的破掉。那时小时后再Maluri的回忆，因为那时住的店屋有天井，我一个人无聊的时候就会看他们一颗一颗的形成。
我喜欢下雨，因为你总会拿着篮球或足球，往我这里扎来。而我总是笑着看着球在水地上滚来滚去。有时候，我们索性望雨里面跑。
不懂何时，我开始嫌下雨麻烦，要撑雨伞之余，还会变得很狼狈。
我在大学上课时讨厌下雨，因为挤巴士会很狼狈；考试时讨厌下雨，因为会让我在冷气讲堂里变得很冷。办活动时讨厌下雨，因为大家都没有mood。
今天，抬头感觉雨滴缓缓滴在头上，回到公司，已是倾盆大雨。
望着灰灰的天空，突然想起，因为你不在，所以我讨厌下雨。其实心里依然知道，我喜欢下雨的感觉。

“不开心的时候，想着自己拥有的… …”

最近心情真的差到透顶了，很多事情都不如所愿，或许是上天给我的考验。工作不如意；对于爱情，又奇怪的感到疲累；朋友多却找不到对的人说话。喜欢一个人别人却看不出，当然自己也很会装；如果被别人看穿的自己，那个就不是我。有时候，抬头看看明白我的人好像很少，要我负责的人却很多，很想做自己想要的，却要顾及别人，真得很累！
公司女厕最后一间，晚上望橱窗外，还可以看到EON BANK很美很高的招牌，心里在想，要爬到那么高仰望天下，是否要付出几倍的代价？
其实自己也有埋怨的时候，就像上次丽云来公司找我吃lunch，我就对她埋怨过近来的生活。刚巧遇到一个同事，打了招呼，却刚好坐在我隔壁，离我很近很近，不知道有没有听到我啰嗦？其实我也不怕他知道，因为我很早就向他表明，这样工作的自己很累，我不喜欢；我也不明白为什么自己会那么容易和他说，因为，我觉得他好像会明白。就是一种感觉，见了他几次之后，我对他很好奇，甚至觉得他其实人很好，应该是活泼的，可是为什么觉得他很少说话，可能是自己的错觉吧！
今天在公司捱到八点多，还是做不完；很多东西还是学不会，我讨厌这样的自己，还很气馁。打开msn，却看见某人写着：“不开心的时候，想着自己拥有的… …”突然，我微笑了。走出公司，天色已昏暗，看见一对夫妇睡在天桥上；也看见许多无家可归的人坐在路边的椅子上，我忽然想起那位同事写的留言，我呼了一口气，觉得自己其实亦算幸福，感谢那位同事，脚步都变得轻松。

猜不透

我要对一个人说：“对不起。”真的是我的问题，他一早已经看透。原来到最后一步，突然煞车的那个人，会是我。我不知道自己为什么会这样，这个已经是第几次了？我很清楚自己不是因为害怕一段关系没有好的结果，这个对我并不是重点。是我自己本身性格的问题，我害怕和一个人在一起，尤其是谈恋爱，看起来让自己更寂寞。为什么会这么说呢？每当要开始一段关系时，我就觉得很辛苦，我觉得那是一种配合、一种责任。我终于了解自己不是那种人，我没有那种责任感，本人我不愿意付出，害怕付出、害怕妥协。

我突然觉得，我一个人，可以做很多自己喜欢的事情。我喜欢和朋友聚在一起；我喜欢聚在一起之后的一个人清静。我喜欢一个人逛街，买什么钱怎么花也不会有人管。我喜欢一个人走着走着，累了，就在餐厅吃自己喜欢的东西。我可以突然去找姐姐、我可以突然回家、我可以找一大班朋友，我可以一个人喝咖啡、逛书局。我真的真的，觉得是一种享受。

我怕两个人去看电影，我讨厌两个人走着聊天无所事事，我讨厌两个人迁就的晚餐，我很不舒服。就算喜欢那个人，我也会很快厌烦。所以，是我的问题，我对我自己的若即若离，也猜不透。

绝望、失望很好

做了一个月工，我好像要到绝望的时候才会清醒过来。我不是不允许自己犯错，而是不允许自己犯很简单的错误。或许是我给自己的压力太大；又或许我对自己的要求颇高，都是。每当我发觉自己出错时，我就很后悔没有小心的处理工作上的事情。今天也是一样，单单一个邮件，也会出错。而每当出错的时候，我就会问自己，我当真适合这一份工作吗？我不是做行政的料我一向都懂，可是很多东西都可以经过一段时间的。就像不是读business的料，到最后都以这科毕业了，还有什么不可以放弃？我想没有了。

当我放工时，我几乎崩溃了，如果不是在公司附近，我早都大喊了！我已经不能哭了，因为哭已经不是我的权利。要哭，姐姐说选择科系时就应该哭；要哭，姐姐叫进保险公司时，就应该哭；要哭，在自己傻傻为别人时，就应该哭了。可是我没有，我靠我的牙关，走到了这里，我只对着我姐姐哭过，而如今姐姐都不让我哭，我还能怎样去哭。

当我看见姐姐时，她对我的关心，胜过很多很多的事情，看见我不开心，带我去吃secret recipe，她会知道我喜欢那里的蛋糕。当然，也会附上一两句的责备。很累很累，我只知道，从明天开始我会更努力！

感情也时，看清楚了形势，问自己：“郑桂华，除非你不想成功，不然按照计划，走自己应该走的路。”有时候感情，是最拖累的一件事情，白白的情绪受影响，不是我应该要处理的事情。

绝望、失望很好，因为这是唯一，能把自己做得再好的原动力。我，说好，不管是工作还是感情，下定决心了，就不会回头。

以前，以前

今天， 约了Alice,回到自己打工的地方，看到老板他们，也一一的打了招呼。看起来，大家都没有多大的改变，其实，通过谈话，大家都知道，大家本身都改变了不少，包括自己，在思想上，处事为人的一切。坐在店里看他们serve customer，我就想到以前的自己，虽然辛苦，学到的如今都派上用场。所幸当时老板很好，很有耐心的为我解释许多东西，我的主管也不差，常常在工作上指点自己，对我为人处事有一定的教导。我一向渴望较多，因为对于自己的梦想，我还是有一定性的坚持。只是，想到那时候的自己真的太过执著，对许多事情坚持的态度真的可怕，不过还好随着时间长大，看的东西比以前更透彻，因为世钦往往不只是黑白色彩。我希望向我妹妹一样的Alice要努力，我们一起成长，不要让我一个人；或是她一个人，走得太远太远。
还有，亲爱的，感情没有对错之分，只是我们看法不太一样。

就像昨天一样

就像昨天一样，拿到了学校的成绩，也没有太大的惊喜，爸爸妈咪不会过问，正在考虑要不要去毕业典礼。不去，真是对不起很多朋友，还有系友包括佩云她们，还有在中国回来的叶泉。昨天和Sam一起吃晚餐，我们都明白彼此不喜欢这种表面又场面的毕业典礼，虽然被骂说“一生人才一次”，对的，可是，如果对我没有意义，我为什么要配合完成？我不能太嚣张，别人都会说，拿到了证书才说什么，不如早都不要进大学？不是的，想起来，以前所走的，说不定都是错误的选择。从小到大，看着别人怎么过日子，都只是羡慕。从小到大，我不能像弟妹一样，我只知道努力、努力、再努力，我不是天生聪颖；不是才识过人。或许，压力是自己给自己的，不能够埋怨谁。小学时期，希望可以学成音乐：没有；中学时期，希望和爱的人一起努力，却换来别人说一句：不配；大学时期，想选读法律系，参加时事活动，却被否决，还问我以后怎样怎样的；到现在进了保险公司，偶尔“呻”一、两句，还会被骂得狗血淋头。
十多年伴着我一起长大的朋友们都说，是我自己给的压力，对方也没有要求什么，应该做自己想做的。可是没有人会明白，在在我的立场想一想，或许会体谅吧？不是自己的亲生家人，从小到大都对你负起责任，从住宿到食三餐；从中学叛逆问题到大学选择，甚至到进了第一家保险公司带我去买的衣服，教导我该有的礼仪、说话的知识、和得体的装扮。从出生到现在，带大我，句句维护我。现在，只要回家，都会觉得很幸福。因为桌上，总有人为我很辛苦的做饭、留菜；再迟，还会我留一盏灯。我还记得中学所发生的事，我一辈子都不会忘记，如果不是那件事情，我还相信我所坚持所谓那个对的爱情，原来是那么不堪一击。当姐姐知道以后，没有骂我一句，很冷静地去了学校，为我解决所有问题，然后知说了一句：“不要再令我失望了。”每当家里发生问题，第一个维护我的就只有姐姐和妈妈，哭着站在她们面前，不过知道在何时，姐姐已经不准我哭。她说不要再看到我哭，she said:“I don’t want u influence by anyone, I want u to be strong!!!”这句话，她不知说了多少次，直到我不在她面前哭。虽然，面对现在的压力，有时候百般孤独滋味，常常躲在厕所哭，也不敢被别人看见；虽然，面对感情，我拒绝、害怕，也有了许多定义；不过，我只认清一件事情，就是，我不可以令她们失望。
人说，人之罪以不孝为大；我说，不是至亲，对我劳心劳力，若不顾及她们的感受，照顾她们，罪何不比一般不孝更大？

SHAW PARADE豆原咖啡店

今天终于品尝到好喝的咖啡，又贵过STARBUCKS的咖啡。那间店的黑咖啡是用虹吸式的咖啡煮法，我喝了巴西的咖啡豆，很浓的味道，如果可以接受espresso的人，就一定可以接受。明慧喝得就比较轻，也很香。

店员都很细心，给我们咖啡原豆看，还教我们一些咖啡的知识。我听说他们都有开班。我真得很想去学。等我钱多时候吧！我们还看了煮咖啡的过程。

虹吸式的咖啡煮法

Step 01：磨豆子
咖啡粉的粗細取決於水停留的時間
在水中的時間長的話：咖啡粉就要粗
在水中的時間短的話：咖啡粉就要細

Step 02：注入熱水
兩瓢咖啡粉配150CC的水

Step 03：上壺斜於入下壺

Step 04：點火→大火

Step 05：觀察鍊珠周圍的氣泡
鍊珠伸入水中有助於觀察水溫的變化

Step 06：把上壺扶正壓緊

Step 07：水上升到一半時轉小火

Step 08：第一次攪拌
觀察粉的氣泡密度比用時間計算重要

Step 09：第二次攪拌

Step 10：觀火並用布冷卻下壺

这样的方式，店员说：才喝到咖啡的层次感。真得很不同，那种感觉很“咖啡”。

我看他们对待客人的方式，我很喜欢。还有一个较欣宜的客人，谢谢你让位给我们。

其实，也是看和谁在一起，以什么样的心情。而我，是与我最珍惜的朋友在一起品尝，心情好到极点！！！

最珍惜的朋友，最美好的咖啡日。

梦。想。家

谁没有梦想？每个人都有梦想。“一人有一个梦想。”唱的就是那么一回事。只是，梦想到最后有没有实现，又是另外一回事了。或许，其实最后有被实现，只是拐了很多弯；又或许，用错了方法，比如说伤害了人多人；再或许，实现后，才发现，并不是自己想要的，可是时光流逝，不许再重来。对于自己现在寻找的东西，就是这种感觉。
刚上小一，老师问志愿表，也没有给时间我们想很清楚。那时候我总会想，填长大后的志愿，就等于是梦想吗？梦想只可以有一个吗？那时候要天三个志愿，梦想，可以被取代吗？那时候，有很多疑问。那个时候，我只知道普遍的职业，所以填写医生、教师和律师；那个时候，我根本不知道，长大了亦可以成为市场执行员、行政执行员，或者是金融家。
上了国中，觉得梦想，就是要拿好成绩、自由、每天都有很多朋友；以后会很成功。从来都没有去细想，什么对于我才是成功？而什么才是梦想？上了高中，要挤进大学，然后要赚很多很多的钱，是否又是梦想？后来，又想要出车、有一间公寓、可以天天在家吹冷气、带我干妈去玩，而这些，是不是梦想。在大学时期，参加社团，搞起政治概念，是否想要一个好国家领袖，也算是梦想？
现在，要面临选择职业的问题，要考虑自己的志愿之外，还要配合其他因素，像是工钱、交通、升级机会等等。那样，还是自己原本坚持的那个梦想吗？选择到头，或许才知道，自己虽然不喜欢，也要硬着头皮去做。或许到了年老时候，才发现，为了什么，抛弃了梦想？
尽管如此，这三个字联在一起，还蛮贴切的。　　
　　　　　　　梦。想。家－　　因为有梦，就会去想实现，所有的梦想，都只为了家。
对于我，如果只唯我一个人，做事情当然不会顾虑前后，就算在街边乞吃，也不必家人受到伤害，来的伤心难过。我的梦想，就是我的家。

Career Fair

最近去career fair去到我烦，到处throw resume, 等于大海捞针。首先MidValley的是和Sam一起去的，人多到… ….真得不想进去淹水。结果，一无所获。倒是吃了一餐Sushi King，服务还差得要死。不过遇到988的陈峰，和太太一起，做我们的隔壁的隔壁。

第二次是KLCC的那次，是和老友明慧去的。嘿，有时候真得不知道她为什么那么执著？对人事物，甚至是career,也有一定的原则。不过是好事啦！人清楚自己的目标，才能走得更远。这个fair我反而喜欢，使用电脑系统化，很整齐；又只挑选大公司。之后还去和明慧吃了Pizzahut,我认识她到现在，她那天特别大放，还掏腰包说要请我。不过我怎么会让她请？她还没有赚大钱以前，我才不要让她把欠我的还清。不然，以后就没有借口吞掉更好的大餐。

PWTC应该是最后一次了吧？因为我已经决定了在CIMB AVIVA上班。不过，这一次是和诗敏和明慧去，祝福她们找到自己想要的，加油！！！不过，诗敏和明慧的job responsibilities,看起来应该是竞争对手。哈哈哈！

Adopt 和Abort之差

Adopt是指收养；Abort则是流产,打胎,堕胎 。两者的英文字母，原来那么相像，一不小心，上帝说不定还会认错对方。有人千方百计想怀胎生子；有些人却毫不犹疑地把孩子堕掉。你看，生命往往多么喜欢作弄别人。

There are many reasons why people adopt- infertility(贫瘠), failed pregnancy(不能怀孕)， stillbirth(生下来已死的,死产的), or the death of a child. These people have suffered a serious blow and they find their dream child through adoption. (Nordin H,sociologist)

There are many reasons why people abort- infertility x no money; failed pregnancy x pregnancy；stillbirth x reluctant to give birth, or the death of child x will be the living chance for child. 只要把adopt的原因全反义词式的在abopt里反过来说，就变成这样，因为不想生下来，不想给于生命。当然有时候了解到，一些双亲在逼不得已的情况下才做出类似决定。

可是，我如今看到的，是一对未成熟的子女，在医院里签名，决定要下掉孩子。那些学生，不知下掉以后，或者是下掉的时候，有什么感觉呢？而大家接受的程度，不懂又可以到哪里？

朋友

明慧说：“友情是脆弱的。”我一直认为，当一个朋友的友情到了某种境界，只要认定对方，不管再难的事，都不会造成困扰。只是，今天我发现我自己错了。当一和朋友和你的基本观念与原则上出现矛盾时，原来会有那么大的反差。那个感觉真得很冷，很恐怖。

明知道误会已经造成了，双方面对面时，竟然会如此冷静。冷静到有一点虚伪，眼神不敢对上，害怕自己的朋友损害自己的形象，还催友人快点离开，不要和我们说太多。是我傻吗？我依然存有一点希望。我说，她或许会难过，她或许会call我们。相比其他朋友，虽然她并没有将心比心，也没有察觉到我们的问题，可是，她还是会担心。

我从来只有对别人使用计谋，没有试过被别人用计谋摆一到。我看我是输了，还很好笑，原来，某人已经高招到让我变成坏人。我一向很会看人，我希望不是自己失败，而是那个人，是我自己从来都没有防范的。

三年

一回到UPM就和那个白痴保安吵起来了，读了三年，UPM里的保安就是没有进步，只会对着学生摆臭脸，大呼小叫，好像我们不是学生，归他们管似的。不过，UPM老师给学生麻烦，换了什么规则也不会和学生说一声。嘿，读本地大学的穷学生，看起来不像它们的顾客；比较像奴隶。因为以前的奴隶，不就是主人叫做什么，就乖乖的守规矩了吗？

爬上爬下，才把宿舍东西全搬进车子。遇到coursemates，才感慨时间过得真快，刚刚才好起来的coursemates就这样要分离了。我嘱咐姿沩搬来我家附近后记得一定要联络。绕过大操场，我还记得mei姐姐载我进来的时候，时间，三年说短不短；亦不是很长。看起来，得却浪费了许多应该过得更好的日子。我不会问自己得到什么，因为不是三言两语，一篇文章能够表达的。包括我的活动圈、佩云她们。不过，认识她们，使大学日子里，和coursemates的日子才不会白过。

用了三年的时间，换一张文凭。我常常在想，如果这三年的时间我在外面打拼，会不会有更好的业绩？我想，不管这么过，三年还是一转眼就过了。耳边响起表姐说的话：“给你读过大学又怎样？一个月出来赚多少？我现在这样，多几个月已经是可以买屋供车了！”如果我再听到这一番话，我一定会以笑回应。

因为，我是我，一个刚毕业的大学生，找一份适合我的职业，我的选择。

Sungai Buloh 的“希望之谷”

今天真得很开心，很久都没有试过办活动办得那么开心了。或许是要完成了三年的大学日子，上帝要我找回当初的那种快乐。今天是重回Sungai Buloh 的“希望之谷”，以前当主席团时，和筹委来过的地方。我一路想起了和嘉豪和Alvin的好笑事情，我们一直在说哪里哪里我们考察的时候走过、做过什么事情。和我同行的有Ah Lau还有淑珊，那时候就有在现场，我们都很愿意做怀赋的导游。当然，在我当筹委的时候，我也有过这种感觉，就是和Ah Sam他们在一起筹款的时候，尽管有许多难过和不远一想起的博营，那个时候，都还有一段这种日子。

我们沿途说说笑笑，一直找回一起去过的地方，然后介绍给怀赋。Ah Lau还一直找那粒“希望果子”，看着他很努力的想要从树上摘掉那粒“希望”，我在想，他是不是真得也希望什么？看着看着，我觉得我、淑珊、Ah Lau好象这样子会比以前办活动来得快乐很多，至少这一刻，我觉得我们都没有什么压力。或许在这种情况下，才会更懂自己。我们还特地带怀赋去看法国的瓦片，哈哈！看起来我们比较注重物质。（看到这里，AH Lau或许会说：“重物质的只有你，Helen teh!”）

我们去庙里考察了培训营的地方，我原本对食物供应方面有一点不满意。可是和管理伯伯聊过过后，我就彻底的改变了主意。Ah Lau还说我被伯伯感动了，我其实不只是这样，我有我的想法。其实我一直是这样的人，只要想到要做的，就会彻底的改变人事务。伯伯也有说到一个要点，我都自觉惭愧，他说不管是什么组织，保护希望之谷也只是说说而已，而真正的有做到些什么？他们又了解了多少？山上的安老院或麻风病人，需要的是什么东西？我突然，想看看这班大学生的潜能。再三道谢以后，我觉得我很想来培训营。只是不知道方不方便而已。

我们又绕了花圃和新住处那里，找回那时我们去博营找到的两个老人家，他们是不记得我们；可是他们还是很开心，一直叫我们进去坐。我最会就是那把口，就跟他们说流利的广东话，抬杠抬杠几句。过后，Ah Lau说要带我们去探望一个有麻风病的老人。我说应该买一点饼干过去，所以我们就去了Sally姐的店选了一桶饼干和鸡蛋糕，Sally姐还很好的提醒我们钱财不露眼。

终于也见到了那个麻风病的Uncle, 他第一眼看我就说认得我，很眼熟；其实我想澄清自己不曾看过他。不过，回头想想，为什么要去我已纠正一个老人家？反正我以后还是回去看他，我一定会去，所以，也不必要纠正些什么。我很开心地和他聊天，问候，Uncle还问我喜欢什么花，叫我拿，我很吃惊，可是那一刻，我很感动。笑着和Uncle说，我要搭公共交通，不方便拿。其实我怎么回那他的东西？那时他们找吃的“工具”耶！我才不会这样衰女！我还和怀赋谈起仙人掌，我就想到哥哥之前在家种的。

大约七点傍晚，我们才启程回去。很累，可是却很开心。回程我们去宝龙吃了晚餐，还遇到可欣、维新两公婆，还有嘉豪、伟杰，很开心的一天。很感谢Ah Lau，淑珊和怀赋，谢谢他们陪我当这一届的全联秘书处，谢谢！！！

去教堂了

去教堂了，去教堂了！那么神圣的场所，我的动机却那么的不单纯。因为为了见一个人，为了我的前途，必须牺牲睡眠时间去一趟。回到Wesley Church我觉得很舒服，我其实还很喜欢去那里的，以前每次有烦恼，坐在里面听听圣歌，我的思绪也会变得平静些。我喜欢静静地去，静静地走，坐在教堂的后尾，有时还会碰到中学老师。

今天却有一点不一样，我要去见一个女人，为了我的工作。所以我坐在教堂最前端，清楚地看着神父的脸，还有一点不习惯。我觉得很舒服，唱圣歌时；pastor说话时，还有祷告时。我也忘记了自己多久没有来，是我哥哥的地方，毕竟还是有些熟悉感。那么的平静，心情，也跟着好起来。如果想东西时不要那么灰，一切还是很好的。只是pastor说着说着，我就会想要哭。

留一盏灯

有没有人为了夜深人静还未回家的你们，留过一盏灯呢？那个感觉真得很温馨，甜甜的暖流流进心里，想要对对方更好。那天我教完补习回家，全家人都睡了，我悄悄的上房，看见房里的灯光透出一丝丝光线。原来是房间里的厕所灯没关；我平常一回家就会先洗澡，怕吵到她们我也不会开灯，没想到我亲爱的妈妈，竟然为我留了一盏灯。顿时觉得心里暖暖的，很感动！

最近发生了那么多事情，我真得几乎以为要一个人去面对。当姐姐要力保我留在妈妈家时，我真的超级感动！至少，我在寒冷的夜晚，有妈妈睡在身边，是一件很温暖的事。前几天哭到心伤透的我，以为我以后就要一个人过了，没想到妈妈和姐姐一直在我身边支持我。没有金钱情况的我，妈妈姐姐说不会要我一分一毛，打开家门欢迎我。我真得无话可说。

还有，经过这件事情，我才知道，有很多人关心我、爱我，我真得要衷心感谢他们。远在太平的亲戚打来的慰问电话，让我很窝心。我已经长大了我知道，独立不是问题，心境才是最重要的。

最最最重要的，我知道，不管我有多晚回家，我都会看见那个灯光，隐隐约约的，叫我早点休息。有人还愿意为我做这些。。。。。。而且还是没有血缘关系的人。妈妈、姐姐，爱你们很多很多，要如何回报？？？

夜市集

我从小就很喜欢逛夜市，只要是在街上摆档口摆一条街，我都很喜欢这样走走看看。就好像茨厂街，我每一个月至少一定要去一次，从街头慢慢走到街尾。那是属于我们家人的有缘街，我爸爸妈咪在那里做工、认识到结婚；我在那条街等我爸爸放工，是我非常熟悉的环境。走什么？下次再拍些照片放进来。有人说我疯了，这种马来西亚天气，不撑伞的逛街。也有朋友说这样的我，喜欢这样的逛街方式很适合，因为看起来很自由。对，我喜欢，在街上这样逛，很舒服、自由自在的。

尤其是夜市，不管那里的夜市，甚至是马来夜市，我都喜欢。夜市不止可以看到很多不同的物品；看到一条热闹的街，人碰人，很有那种热闹的感觉。大家手里多数捧着小吃，边走边吃边看，我也喜欢这样。臭豆腐在同一条街里就能闻到，虽然我不吃，我很喜欢看到臭豆腐档摆在夜市里，它多数在最角落，看起来才像充满小吃的夜市。我多数会到小摊去买台湾香肠，再来鱼丸，感觉就好好哦！还拿着一边吃一边走。之后，我回去吃“碌碌”。很多人都不吃，像我干妈，因为觉得不卫生。不过，我超喜欢那种感觉，我觉得很棒，热腾腾的、白白的大大串鱼丸，是我的目标。哗，好想念和Christina一起逛夜市吃碌碌的时候！还有还有那个蚌，好像在等着我碌它一样，点上自制的辣椒酱，一绝！！！还有很多其他的小食我偶尔也会买，像台湾炸鸡排、（有骨的比较好吃）、珍珠奶茶（超喜欢喝）、烧卖配辣椒酱（虽然多数只吃到烧烧的和辣椒酱的感觉）、章鱼烧（我喜欢章鱼），Christina常常把它叫成：“Autoput, Autoput”HEHEHE… ...等等等等。边拿着吃边走，可以享受那热腾腾的小吃之外，还可以东张西望。

非食物类我喜欢看CD看书，都卖得很便宜！！！哈哈，像九把刀的书，意思意思就好了，因为我多数看到一半就没有再看了。最近买了一本叫《不要在上课看小说》，起初觉得很新奇，越看越没有耐心。九把刀的我只把《等一个人的咖啡》看完而已。同时，我也买了敷米浆的《最后一个故事》，出奇的和他之前的《开水冰》差好多，让那本小说还每天放在我的包包。CD的话，只要好听，我喜欢，我都会扫货。除了张智成、张栋梁和林宇中，我会到商场买比较有QUALITY的。

我之前也逛过马来夜市，介绍你们去逛逛，在BANDARAYA—SOGO后面的。马来人的夜市大多是卖吃的东西比较多，他们都喜欢煎的、烧的… …Kebab，使常常出现在马来夜市的，有时候看他们烘的“似噌噌”，华人都会想吃。还有mutabak、satay… …等等，都是在马来夜市常常看到的。还有很多种类的糕点，都很有特色。之前去过PORT DICKSON的夜市，也是很多很好吃的马来小吃，他们当地还有一串烘鸡串，甜甜的，很好吃。太平的夜市“碌碌”更值得，大多数是RM 0.50一串。这些都是我印象比较深刻的夜市。还是走康乐的长夜市，我和伟莲她们也走过，小吃当然多到数不清，康乐的臭豆腐使出了名的“臭”，我是不敢维恭啦！和blurlum lum也走过Pandan Perdana的夜市，虽然以前中学时期和干妈常常去，现在走回头，却还希望遇到自己的初恋，多么可笑！！！

夜市，真的是一个好地方。寂寞的人，不妨去串串门子；不过小心扒手，今非昔比。

思念，离我很远。很远…

思念，离我很远。很远…

思念是一种很玄的东西，它就像一种感觉，若隐若现。

你曾看过那燕子？背向冬天南飞，从来不曾有回头的欲望。或许，它知道，它不该留恋，不该让自己有回头的机会。就像已经垂死的爱情，冰封在寒冷的冬天。你要回头，请三思、三思… …

或许听听那杜鹃，每次总盘旋在窗外的房子，古人说：“它在叫“不如归来，不如归来”。“叫得如此凄惨，它可知道，河边总是单影凝望，四面夜深人静，连回音都显得孤独。

有人说：“离开的人，没有了爱情，就一去不回头，就像那南飞燕子。”

又有人说：“离开的人，没有了爱情，再怎么期盼他的归来，再等都只是让自己孤独。

所以，才形成了思念。不过，思念，离我很远、很远、因为思念你，是多么的不实际。

一个人的公共交通

最近认识了两个朋友，是小学同学的高中同学，其中一个要去日本念书，那天星期一，我们约了一起出去吃东西，为他饯行。我搭着LRT，觉得时间还早，而我要乘搭的那一班车的车厢都塞得满满的，突然心血来潮，我走到对面的轨道，搭反方向的班车。坐在车厢里面，风景一列列的在眼前飘过，许许多多的高楼大厦，还有一些我没有到过的站。我想起以前上中学时，那时自己住在Pandan Perdana，补习过后都搭LRT到Pandan Jaya那一站，那时候我还有一个朋友住在附近，我常常到他家里坐，等他教我Add Maths。这个朋友，我也很怀念他，不过，他在国外一定过得还不错。

此外，我还很喜欢坐公共巴士，只是现在的乘客大部分是外劳，而且常常让我感觉不安全的。虽然外表装得很勇敢，其实遇到一些事情时就怕得要死，还会打电话给老友壮胆。不过，我还是很喜欢坐在窗口边，看风景慢慢的从我身边经过。有时候，还会想起很多事情，直到到站下车为止。

离开的，都离开了，剩下我在这一个人在匆忙的城市，还是一个人搭着公共交通。有时候看风景一幕幕掠过，其实就好像人生，片段一直在眼前快速经过。一转眼，已过了二十三个chapter。那天，还跟诗敏谈起了这个话题。

夜中倾听

有没有试过，跟一个异性朋友，不管谈多少个小时的电话；不管这样持续了多少年，还有不断的话题？昨夜，我一个人很难过。往往这种时候，我都想有个人听我讲讲话。我在手提电话簿里，按着按键上上下下，下意识地看到他的名字就按下了拨通键。他的电话通了，不久我就听到他的声音。他知道我打给他一定有事，不管他做着什么，他都一定会把事情阁在一边。

我跟他认识已经7年多，我身边的男朋友都换了几个，唯一是异性的，这些年来，倾听自己的还是他。不是说没有其他异性朋友，只是，我这个朋友有一个特质，我每一次难过的时候，只要找他，听他滔滔不绝，话题跳来跳去，听他说自己的事；我就会忘记了流眼泪，有时候还会笑到眼泪流。他是异性之中，看得我最多丑陋的一面，虽然不是100%的了解对方，可是在他的面前，我从来都不需要掩饰自己。那么多年了，我们一见面总是吵吵闹闹，好像恨不得插死对方一样；可是，每当有事情起来，都会想和他说。每一次失恋，他都是陪着我，就算留在学校迟回家，我们也会东南西北只是说说。

看见我们身边的人来来去去，有很多人见面时总会各自问我和他：“你们为什么还不在一起啊？”他总会笑着说：“说什么啊？我又不是和她很熟。”而我朋友如果问到我，我总会说：“说什么呢？如果是那么好的朋友，更不应该谈恋爱。”昨天，我们也谈到这个话题，我们竟然研究起来，“为什么我们不在一起啊？”后来，我就说：“其实，我觉得我们还蛮像的；可是，现在的我们以这种情况，真的有点难说。”是啊，“为什么我们不在一起啊？”可是，“为什么我们要在一起呢？”。我说，我想到一个方法，制止他们在问我们这种问题。那就是：“那个人都没有追我，有时不能预测的事情，叫我说什么好呢？”哈哈，那样，他们大家应该都无言以对吧？他也赞成。

不管“是”、“不是”，其实一点都不重要。重要的事，不管无论如何，何时我都能找到他，还有，为什么要在一起呢？更有意义的，不是该举杯，庆祝我们：“友谊永固”吗？

爱情小说

今天没有去成MMU，却想去THE MINES上网。出门时随手拿了一本网路小说，叫《7点47分，/天台上》，看下看下，就得怎么主角的名字似曾相识，后来翻回书皮，才看见穹风的名字，而这一本是他写的青春系列的第三本书。我记得第一本是妹妹买回来的，叫《左掌心的思念》，而我立即想到另一本《雨停了，就不哭 》。之前，我记得我的学生好像还问我借过。

发现穹风时，是他写《圈圈叉叉》的时候，他形容感情是特别不那么细腻，一看就像是男生的记叙。那时候追求完美结局的我总是对他的书充满一丝丝的遗憾。不是不好看，是对结局有很长的惆怅。当我拿起《左掌心的思念》时，是觉得无聊，所以看的。才知道，他也可以写出这样的结局，虽然还不是完美阶段。

不过，像是穹风能写得那么好看；又有结局的作家很少见。像敷米浆，他的书多数是没有什么内容，却很感伤的。尽管如此，我一样有他的收藏。虽然说网路小说也是爱情小说，不看的人总是嗤之以鼻。可是不是每个人都写得出来，所以，爱看就看；不爱看就不看，不需要批评。

失恋

失恋到底可以怎样？有些人会失去知觉，做什么事都提不起劲，就算身边的人再怎么相劝，也是无补于事；有些人痛哭流涕，一直思考所谓的可能性；有些人看起来没事，往往在夜深人静的时候不知道要怎么面对。时间，真的是可以医治失恋的良药；而自己的思想，是带自己走出框框的原动力。我最近见过一个朋友，她真得很有毅力，就算为她喜欢的男生做再多的事情，她都心甘情愿，不管那个男生喜不喜欢她。一而再，再而三的被别人伤害，也笑着说和对方是好朋友。是爱情盲目吗？还是自己故意使自己盲目？
所谓的爱情，不一定要得到相等的回报。可是伤心的爱情，可以让一个好好的人变得什么都不是。我不否认在这个世界上的人类的却需要爱与被爱来维持。只是，在为爱受伤的前一秒，上帝是否会派天使来为他亲爱的我们打预防针？

UKM半日游

一早就和明慧说好，我要到UKM去。七点半起的床，搭得车来，坐得KTM来，到UKM的站下车后，沿着人行道走出去，再过对面马路，就可以看到UKM的巴士亭子。他们的巴士很准时，半个小时准准来一辆，就可以去campus或宿舍。我上了巴士，巴士沿着道路驶行，先经过宿舍，再去Faculties。UKM的路像山路，巴士只走单方向，UKM到处像森林保护区，几乎是绿色的高山。明慧在她的宿舍巴士站上车，当我们看到彼此的那一幕，有一点好笑；又有一点尴尬。我们也不知道为什么，巴士沿途奏折，还经过了图书馆。直到到Faculty Economic and Management，明慧就叫我下巴士。
一下巴士，我和明慧就笑了起来，觉得在这里见到彼此真的很开心。原来我们很久都没有像小学中学一样，可以在一所“学校”见面，而现在竟然在UKM见面。明慧带我去了jabatan economy 和jabatan perniangaan去把问卷交给他们，然后再去找80个学生填。他们的华人男学生几乎都很难高，放心吧！明慧，我们不会再逼你了，我懂你的难处！！！（找男朋友，UKM好像是有一点难。）之后，明慧还带我去图书馆，他们的图书馆真的好漂亮，听说里面有五层。只可惜我都在外面走，没有进到里面参观。
不到一个小时就完成了，我逼明慧和我做剩下的4张。之后，我们去吃华人餐。他们的华人餐，是华裔穆斯林开的。味道很淡，我不习惯。只是，我都舍不得走，虽然热得我满身汗，我还牺牲自己，舍命培君子聊天。不过真的很难得，因为通常这个时候，我们都在大学里各忙各的，根本就不会像现在一样。我们同时的想念起诗敏、远在UMS的淑莹、靠近却又不见面的BBchong、还有在新加坡工作的嘉雯。不知何时，我们又能聚在一起？
明慧一边送我到巴士站，一边说不舍得我。可是下一秒，他迫不及待的奔上宿舍的巴士，和我说再见。这个没义气的家伙！看在她牺牲读书时间陪我，我就大人不记小人过。
嗨！终于回到UPM了，坐着冷气冷冷的巴士，走在平坦的路上，我舒舒服服的躺了下来。又完成一间大学的问卷了！今晚还要替叶泉庆祝生日。脑海里，留下和明慧一起的情形。还是老朋友最棒，什么都不必多说，相处自有默契，苦难通通倒在对方身上，也不必掩饰或解释太多。我一直不明了，为何有人抱怨在大学里找不到真心的好朋友，我却没有什么，因为除了小佩她们，在最远的身边，有了你们满满的心。

忙忙~~2010CNY

今年的新年还蛮累的，今天星期五，年初六就要开工，却一直躺在床上不能起来。今年真得比去年出多了街，出多了钱，已经尽量推掉一些不必要的约会，想不到还是玩得十分的累！年三十晚一家人围在餐桌上，根据去年的经验，我们过到不十分愉快，所以今年的我一直想为家里做些什么。我们三姐弟妹叫了一瓶啤酒，我说：“希望我们三个相亲相爱，永远五相帮助、体谅。”然后干了手上的酒。往后的争吵，不懂我是否会想起这一天而释怀？
很开心弟弟终于会驾车了，还载我们去逛百货公司，我想我妈咪会很开心吧？年初一下了PJ和巴生。二表哥添了一个男丁，我们很为他高兴。让我吃惊的是，我们只不过是送了一个小礼篮给BB，表哥的教养，真得让我大跌眼镜！他很开心的拿住小礼篮，对他的妻子说：“你看，是小舅他们送给我们的！”如果任何人知道表哥的家是何等的有钱，都会赞赏他的教养。因为通常别人收到这样的礼物，也只是说声谢谢就放在一旁，哪里还会露出这样的兴奋表情。更何况，我听妈咪说，他真的是一个好老公。下到巴生，和往年一样，大姨煮了一餐饭给我们吃，虽然是家常便饭，可是我很喜欢很喜欢，简单的咖喱鸡、青菜炒府竹、猪脚，就可以让我吃下两碗饭。表弟也带了他的女朋友给我们看，不过，我却觉得现在年轻一代谈恋爱都很随便，所以没有必要那么早就下定论。虽然大表哥结婚了，可是还是没有看到他们。
年初二还好，我可以睡到十一点。妹妹回来睡让我很不自在，除了要把下面的床位让给她以外，还要忍受她的脾气。我不是不想发，是怕我爸爸妈咪不开心，难得她回来，怎样都应该忍耐吧！我们决定去唱K。爸爸妈咪没有去过，我超想带他们去的。结果我们去了green box ，也让我爸爸妈咪见识到我和妹妹常和朋友去的K包厢。我还一直点歌给我爸爸唱，脸不喜欢唱歌的弟弟也给足面子，真得很开心。之后的晚餐，虽然只是吃了Mamak档，我觉得今天真的是百分百的家庭日。虽然用了很多钱，可是我觉得很难得。
初三是我的生日。早就约了叶泉。搭了该死的KTM到midvalley,她陪我过生日。除了吃我喜欢吃的日本餐，还一起看了成龙的《大兵小将》，王力宏演技真得很好，好过我看吴尊演的《警衣卫》。之后，陪叶泉逛着买她的东西，真得很累。不过还是谢谢她陪我过生日，还送了我具有意义的礼物。其实，我就是喜欢收到金钱买不到的礼物，除了特显心意，还有一种感情。当然也感谢我的老友，诗敏她们，年三十晚那天，我们就一起吃了午饭，她们就把礼物给我了。有一个和李诗敏一样的钱包，是我的荣幸吧！哈哈！那么多年朋友的她们，不管送什么，对于我来说不重要，最重要的是她们每一个，永远都陪伴彼此。晚上，还到The Mines找弟弟，和他一起回家。之后，弟弟还驾车载我们去吃饭。
初四是见小学和中学同学的好日子。相约好一起到翁老师的家。我真的很喜欢去翁老师的家，不只是老师为人随和好客，翁老师对于我来说，还有特别的意义，是一个很帮助我的老师。看到志霆他们原本就很开心，加上一起聊点什么，就已经很珍惜了。变得最多的是和俊智，因为我以前都没什么和他说话的，现在却还会问问答答，感觉还是老朋友比较好。之后一个人去逛了茨厂街，上大学以来，我就越来越少这样逛了，以前中学无所事事都会在这里流连，因为这里除了是我长大、爸爸工作的地方，我自己本身是喜欢逛街市多过逛百货公司的。晚上和诗敏吃了一顿晚餐，还去她的补习中心看过。越来越佩服我这个朋友，做得不错的她，让我也想发奋。之后，我还带诗敏和他妹妹上了我家。说到底，还是老朋友好，除了谈不完的话题，还有彼此的了解和鼓励都很重要。
觉得除了那么多天十分的累，便推掉x-supervisor 的lunch meeting。想不到还是躲不掉不出家门的厄运。那个vivian吵要唱K，害我有蠢蠢欲动的倒金河一带。她们晚上还来我家拜年，那个vivian还和我妈咪说了一些有的没的。那个vivian,也真的够吵的！弟弟一回家还问：“李诗敏呢？”我都费事踩他，明明昨天就叫他迎接别人，他却睡到不省人事。
初六正式开工，我还有幸的睡到一点多，可是还是很累，真的不知道自己干了什么？？？尽管如此，接下来几天真的有够我忙得了！！！！除了要工作，还要去bee lum家拜年、看戏。最重要的是和干妈一家吃一餐饭，看来明天又得赶来赶去。星期天还要做一整天的工。之后又是考试又是final year project，我可以跳井了！！！朋友们，就暂时放我一条生路吧~~~

8 “港”

生日接近了果然有很多好处，像最近，我就仗着自己生日，除了去马六甲度过了难忘的一个夜晚，还捞了两次“生”！第一次是和亲爱的jasmine gang一起去《客家村》捞的；《客家村》的菜肴真得很好吃，特别是鸡或排骨，我和叶泉去吃的时候，叶泉都喜欢叫白斩鸡，和jasmine她们去吃的时候，叫了药材鸡，都很好吃。《客家村》的排骨，不管怎么烧，都很好吃。大家可以去试试啦！我以前和姐姐她们去吃的时候还点了《客家村》很多道出名的菜，像螃蟹饭、咖喱面包鸡、otak-otak豆腐… …等等。
和jasmine、淑仪、利蔚、佩莹、盈盈、秋香、christina、秋娴她们去的那次，虽然我吃不多，可是很兴奋。因为自从她们从宿舍搬走以后，我们就很少机会在一起。像在《客家村》好好的吃上一顿饭，真得很难得，更感动的是，她们竟然替我庆祝生日，我真得好感动，还对她们每个人说上一句话。在此整理整理一下。。。。。。
Jasmine-是我第一年开始就熟悉的朋友，谢谢她陪我走过活动的难关。虽然一切尽在不言中，不管如何，我们还是好朋友。
淑仪-我很喜欢和她说话、谈天，我觉得她和秋娴是美丽公主，希望她和男朋友常常久久，不要再不开心。因为她每次不开心，我们看了也难过。
利蔚：她其实是很好的倾听者，当我要把心事往某个人身上到的时候，我就会找她，也不怕他和别人说。我觉得如果情员工请她准没错，她看起来蛮刻骨耐劳的。
佩莹-我觉得我跟她沟通还好啊！可能是kl人，她的last minute style,看来只有我能accept哦！不过，我很佩服她很会赚钱，我喜欢的style。
盈盈-我心目中的公主，她虽然看起来象天使，她其实很调皮哦！不过她很爱哭，看起来就像保护她。其实我first year常常没去上课，都是她在帮我的忙。
秋香-我觉得如果我和她的脾气“抗”上了，我们两个都是不服输的个性。把对方气得死死的，才想对方受伤的程度。不过，我很庆幸有这样的roommate，可以让我对自己的缺点多多督促。直到她搬走后，我才知道自己宁愿跟她睡在隔壁。
Christina-这个我不说啦！我觉得我跟她最熟，又常常联络，真得很疼她，小小的、又很倔强！也是我珍惜的roommate。
秋娴—美丽的公主。你们不要看她斯斯文文，其实他很有自己的主见的，清除方向的人说不定是她。看起来就很有骨气、正义。
这一gang，是我除了courseQueen那班，最熟悉的coursemateS。谢谢你们替我庆生、和我“捞生”。送给我的不只是美丽的照片，还是美丽的回忆。争吵与不满，我通通不会记得；放在心里的是满满的珍惜与友情。谢谢你们，在我大学生活里出现！

同志，我们一起走吧！

在大学里，快要过完三年的日子了！朋友交到很多，却有一些比较亲密的。万万想不到的，是认识了小叶同志。小叶同志，她有一个中国要好的男生朋友是这样称呼她的。起初，她只是我一个再普通不过的系友，最特别的是她和另一个男系友，是从中国来的。
没有想到今天的我们，是如此的要好。有时候，真的忍不住想在她面前唱范范的《一个像夏天一个像秋天》；因为我觉得我和她的观点，实在差很多。不论是外形、思想、性格、态度、都没有一点相像的，可是，我们就是碰在一起了。
现在和她相处的时间最多，除了上课、睡觉、吃饭都看到她，有时候想看不到她都难。我们一起学唱张智成的《暗恋》，一起吃早餐，一起谈天，我的心就会很平静。只是现在身边像是多了一个人似的，回家时总想到她，会打电话给她；会担心她。
我知道我们将不久就会分开，她要回到中国，而我要努力在这里奋斗。我不敢想没有了她在这里，我会不会不习惯，毕竟她现在，是一个在我心目中，是个有分量的人。我们常常去吃饭时，都会对对方不经意的说：“走吧！”。或许，在将来，我们望着同一片天空，还能说：“同志，我们一起走吧！”
Ps:最喜欢就是听到她骂：“去死！”

突然假象

突然想着，有钱多好啊！那样，我和弟弟就可以做很多东西。
总是嫌钱不够用，却不愿放弃自己喜欢的消遣。那就是：“花钱”。
我花钱的地方不多，我绝不会用来买衣服装饰自己，不是买书；就是买自己喜欢的影片。怎样才让自己赚得越多钱？什么方法都想了，怎样才可以皮包不出钱，就可以赚一笔钱。除了劳力换来的，女生还有一个好处，全都是事在人为。

Entrepreneurship + 2 IB之旅

终于回到KL来了，这一趟旅程，真得很累，可是很好玩，我真的觉得是值得的。我发现，朋友有时候在一起，为了一点小事可能生气对方；可是，又因为感情，变得大家互相体谅，友爱。这几天谢谢姿沩、丽芸、佩云还有慧凤，辛苦你们了。我真的好喜欢马六甲哦！真得很干净，而且很多东西都很好吃。
先说吃的部分，印象最深刻的是“碌碌”，她们那里的“碌碌”，真得很特别，不是普通得TOMｙａｍ汤底哦，是花生咖喱汤底。听起来怪怪吗？可是配起那些蟹柳、腊肉，就很好吃。甚至把翁菜放到汤底，也有另一番风味。还有鸡饭粒，去马六甲当然要去吃鸡饭粒啦！一粒粒的，真得很可爱。还有谢谢姿沩她们替我们买的ｃｈｅｅｓｅ塔，还有在ｄａｔａｒａｎ　ｐａｈｌａｗａｎ最最最好吃的“千层蛋糕”，真的入口即化，好特别的蛋糕。慧凤，你一定也忘不了那杯ｈｉｂｉｓｃｕｓ＋ｒｏｓｅ的花茶吧！是不是你的最爱？？？当然还有排骨面、ｎｙｏｎｙａ餐，谢谢姿沩这个尽心尽力的导游。
至于玩的部分，来来去去大家都懂啦！红屋那里附近，还有葡萄牙城堡，都是拍照留念的好地方。叶泉的相机都拍到没电了，小佩也要顾着删ｍｅｍｏｒｙ。单单是叶泉的相机，就拍了两百多张相片；还有小佩的。我最喜欢马六甲的“茨厂街”，可以买到很多文化艺术的东西或衣服。虽然走到有点像“中暑”的感觉，不过以一碗冰冰凉凉的ｃｅｎｄｏｌ消暑，一切都值得啦！还有果汁瓶的ｃｏｃｋｔａｉｌ，都很可爱，只是叶泉喝完了它们的“渣”，却不把它们领回家。
逛街买衣是叶泉她们的强项，腿快断了才肯乖乖休息。不过，很感动的是佩云做的东西，她们合力起来“酸”我，原来是悄悄进行一个大秘密。她们用各种的方法逼我试ｂｅｌｔ，原来是想卖给我当生日礼物。ｏｈ　ｍｙ　ｇｏｄ！！！收到她们礼物时，真的超级感动的。因为一直以来，我都不知道她们是要送我的，真得谢谢她们！最感动的是，佩云她们为了替我庆生，订了一间在海边的ＫＴＶ，好美，很有ｆｅｅｌ呢！那么爱唱的我，那时傻傻的，完全不知道她们已经捧了蛋糕出来。当生日歌唱起时，我真得很感动＋ｓｕｐｒｉｓｅ。不过有一点小插曲哦！就是她们竟然把我的脸埋在蛋糕里！！！！不过还不赖啦！佩云给我可爱的樱桃小嘴吃了一口豆腐；还有小佩的手。当时我的感觉是——“奶油”，对，就像在奶油堆里游泳一般。哈哈！她们还很恶心，竟敢吃我脸埋过的蛋糕。。。。。。什么关系，朋友嘛！！！叶泉唱唱一下“朋友”，竟然也就哭了，我也舍不得她回中国，可是时间还没到啊！ｂａｂｙ！！！
最后一天在马六甲的我们，很荣幸的赶得及到新开张的ｊｕｓｃｏ。佩云说之前爆炸死过人，应该没有人敢去。结果我们看到的是“人山人海”。结论是，很多人都不怕死。哈哈！买了一双ｔｉｋａｒ拖鞋，还有吃了一餐ｄｏｕｂｌｅ　ｃｈｅｅｓｅ　的ｐｉｚｚａ，小佩就送我们到车站。不懂为何，虽然星期一还是会看到她们，不过我舍不得的心情还是慢慢渗入心底。
尽管如何，谢谢你们，我有一个难忘的生日之旅，还有，有一班真心的朋友！！！

一个星期的纪录

这个星期真的是忙坏了，原本星期一要赶到service management去考quiz。结果电脑在星期日晚上打不开来，坏了。我很担心，因为毕业论文的前半部都在里面，没有备份。我立即想到要拿到我买电脑的经纪那里弄，那个叫阿ken的，自从上次骗我说format电脑的钱比外面便宜时，我就不愿意找他。可是又没有比较信得过的朋友在这一行，（其实算算应该有认识两个，不过都是我过期冤家。）所以就硬着头皮，十一点准站在imbi大厦报到。算他吧！因为他还帮我install SPSS。OK啦！原本想叫姐姐陪我一起去的，不过姐姐人在泰国。还好啦！姐姐过后有打电话来问，一直觉得那个叫ken的是好人的她，我怎么敢批评吗？就说他没有乱开我价咯！
之后一回到学校，又是考试又是report，加上高难度的presentation,弄到我很累，很沮丧。不过，有叶泉陪着吃的早餐；peter的体贴，还有小佩她们的笑声，我真的还可以努力的呆在大学。虽然真的很不想在撑下去，又不想在茫茫的大学里没有人生目标；可是总得想想我姐姐。她会想我好好完成学士学位的。
星期四又赶回妈妈家，帮忙照顾小嘉欣，因为妈妈要回到同善医院去check胆固醇。星期五早上，看见小嘉欣少了妈妈静静的模样，我觉得很心疼。她还是乖乖的洗澡换上校服，静静的吃面，不再像平时叽叽喳喳的。我陪了小嘉欣上车，然后赶到UTAR找诗敏，要她帮忙我填questionaire。我还遇到UTAR的dengue展览，那里的学生很好客的拉着我去解释；同时，他们也很好心的帮我填questionaire哦！最后也很感激UTAR学院，帮忙我收起其余的questionaire,然后答应帮我做完，开心死我了！感谢主哦！
之后，在low yat的coffee bean等伟莲下班，我们三人又聚在一起，到Pavillion的《旺角》吃晚饭。Coffee bean和旺角的气氛环境我都很喜欢，太棒了！
星期六的一早，陪妈妈小嘉欣跑步，然后在一起吃早餐，真得很幸福。我很久没有这样子过了，因为平常的星期六和星期日我都忙着打工。只可以赶得及和亲爱的家人吃到早餐，相处的时间缺少了很多。嘿，就这么过一个星期！明天还得赶回学校考MIS，oh my god! 这个是充实的生活？还是努力的想累坏自己？
还有我总是不懂自己的心，虽然一而再；再而三的遇见那个人，现在还在班里每个星期见到他两次。明明就很想和他做朋友，又不懂自己在“铿”什么，原谅我吧，我的勇气早在中学时期用光光了！

校园竞选

越来越觉得大学的校园竞选像极小孩子玩的游戏。我大学一年级时，我们杯葛电子投票，因为校方很容易作弊，根本没有人知道实际的票数；第二年却给候选人设定了多多规矩，没有什么宣传机会。拜托，国家投票前都给各方候选人拉票的时间，让人民做出明智的选择。不是说大学是社会的缩影吗？我看是倒反的影吧？第三年更夸张，只是到处贴了通告，叫学生们记得去投票。那选学生代表还有什么意思？该学的没学，让大学生越来越没有思考能力；只是乖乖接受所安排的一切，这就是目前我国大学生的素质。

很多教授都说，马来西亚的大学生常常比不上外国留学回来的大学生，且不说教育制度；连最简单的道理，许多本地大学生都无法思考。我也是一个普通的大马本地大学生，我也发觉自己确实是有很多不足的地方。关心社会问题不说，连最基本的责任，也扛得一塌糊涂。尽管如此，清楚问题总是好的，总好过不了解问题的存在，慢慢趋向退步。就好像是校园竞选的课题。

付出太多

午夜十二点，我怎么会再cafe上网？怎样对待一个人，是否付出了太多，而别人从来没有在乎过你的感受而失望？你们有否会有过这种感觉？尤其是亲近的人，想要为她付出，她却让你等上三个小时，让你的担心付诸流水。电话静悄悄的没有响过，只是我，不停的拨，不停的拨，深怕她会发生意外。

其实真得很累，兼顾学业之余，还要打工，加上常常泡友。那么多的闲杂事情，让我抽空来关心你，是一件很幸福的事情。可是，你怎么让我们白白担心？整晚难眠？

一个充满。爱情。的午饭

虽然星期四一点到四点有课，可是，我不愿牺牲掉和samsam维新吃饭的时间。约好了十二点中午，我们三人都没有课，才溜出UPM到《小飞象》去吃饭。好笑的是，原本还有两个成员说要参加，我们五人围起来，就像是博营主席团聚会一样。可能是我们三人都比较窝囊，败在活动人际关系，因为其余的两个成员，以为和我们吃一餐饭，都会被叫去某某活动做出贡献。所以战战兢兢的拒绝参加。嘿，遗憾的事，我还抹煞掉一个曾经很好的朋友！在一起做博营主席团后，我们便没有吃过一餐饭。我还取笑samsam说，人家是怕她。因为每当samsam叫博营主席团开会时，她们俩就是这副表情。不过要澄清一点是，我们真得很单纯的只是吃饭，好朋友聚会，吃一个午饭罢了！
我们三人，已经没有同台吃饭很久了。除了以前一起搞活动以外，我们几乎没有因为私人原因而约过彼此吃饭。这一次出来，心情很不一样，我们在车里已经开始说笑酸彼此了。直到到了餐厅，我们才慢慢的聊一些近况。想不到维新竟然有人追，我和samsam却还是孤家寡人，想起就愤愤不平。我和samsam那么有性格的女生都没人追，世界上的男生都没有眼光哦！反而我们学校的女生就要求还蛮低的，可以看到威信的好处？？？哈哈！这样写应该不会被打死吧？
之后，我们还聊上了爱情的话题，维新和叶泉他们的看法一样，认为我不懂爱情。而samsam，很有义气的站在我这边。或许，是他们不懂爱情，太高估了爱情。我能给一个人的爱，是自由的；他们所能给的，是约束的。而我所向往的感情，是自由的。没有永恒的爱情，只有永恒的选择，自由代表了选择，而我，选择了自由的爱情。或许有人会说我摇摆不定或是见一个喜欢一个，可是对于我来说，爱情就是这样，因为爱某个人，所以不要求永恒。好深吧？我也不明白，我自己的性格，或许不应该有稳定的感情发展。结束时，维新还叫我好好的思考爱情。哈哈！我还骗他说我们没有买单，叫他请我们吃。
无论如何，这一顿饭是开心的。我们除了谈自己的近况、谈别人、谈爱情观，当然也享受了美食。我其实在《小飞象》吃了很多次，因为教补习，一时候也会和samsam到那里去吃。和我的补习学生约会，也会到那里去吃。我最喜欢喝那里的薄荷巧克力冰沙，还有吃它家的豆腐饭。这次吃了麻辣海鲜面，味道还蛮独特的，在别一家就没有吃过这种味道。可是如果海鲜新鲜点会更好。samsam喜欢那里的奶茶，她说很好喝喔！我却介绍维新喝哈密瓜冰沙，我也看到很多人叫这个。你们如果去的话，也可以叫叫看哦！
能抽空和samsam维新吃饭很开心，因为毕竟我们是一进大学就一起参加活动的朋友，一起有着傻傻的理念、一起为很多事情大拼，有过争吵、还有哭泣，可是，最重要的是，我们慢慢成长了。看见维新的msg,我真得很感动，我想说：“我真的很庆幸认识你们。”

家

对于家这种字眼，我用的不是很多。却有着难以明白的深意。
或许多于每个人，家的定义也许不一样。
在我心里，却有一个圈圈。圈圈里有我、姐姐，和妈妈。还有小嘉欣，这个是我对于家的定义。
她们是我的依靠，累了就会到她们身边。有什么困难就找她们，是百分之百的避风港。
昨晚，发生了很难过的事情。谢谢vivian和BBchong听我发“啰嗦”。
不管如何，晚上我还是睡得很安稳，因为有姐姐的关心、和妈妈的温暖。

爱情与性

我不懂为何会扯上这个话题里。和PETER叶泉在一起，什么话题都会出来，一点都不需要惊奇。那么就没见PETER, 想不到有机会一起喝茶，除了研究摄影，绕着绕着，就这么谈起了这一点。两人急于改变我的爱情观念，解释了一遍又一遍。激动地连前后桌的客人，都好像意识到我们谈的话题。的确是一个有趣的话题。

PETER永远是一个谈天的好对象。从他的观点出发，他告诉我男人对爱的执著，和对性的看法。不是有那么一句话吗？“男人都使用下半身思考的。”他说男人要你就要你，没有所谓的单纯抱抱或亲吻。所以不要和一个正常的男人，呆在房里超过十分钟。哈哈哈哈！泉说，有些女生很特意的去挑逗自己的男友，然后在紧要关头喊：“停！”这些女生，也是可恶的！也哈哈哈哈！

可是，这个对于我的爱情观，有什么好谈的呢？原因是因为这样的男女关系，让我糊涂了好久。男人或女人到底会爱一个人多久？怎么才叫爱？而男人，以下半身思考，又如何夺定自己一生挚爱？而一个人，因为爱上一个人，而在一起；那分开，又是为了什么？不爱那一个人了吗？还是准备再爱另外一个人？如果是这样，爱情，有什么意义？而我，除了想和喜欢的男人接吻，还敢期待他的真心真意吗？竟然爱情可以如此善变，那不管是男人，或女人，除了满足性需求？难道要渴望永不变质的爱情？我是那么认为的，爱情，是建立在很多因素才会成立的。背着对方，想着另一个人；为另一个人，悄悄的心动，思想上已经出轨，谁还能保证爱情的魔力？

泉说我应该要好好地谈一场恋爱，才会知道怎么爱人。我承认自己或多或少也有过认真的三次，PETER却问我：“你都没有想和他们结婚吧？”我哑口无言。他说，当我自己认定没有长久的关系，那么，潜意识里就不会相信爱情。是这样吗？他们说我不敢为爱情付出，是因为害怕受伤，所以宁愿让自己不相信。

我不能否认他们的看法，也实实在在的知道，自己对爱情的观点。PETER还说，爱情是一种责任，当你很生气很生气一个人，可是还是很在乎他，那么，这就是爱情的一种。真的是这样吗？当然，这是他的看法，我也不能说什么。至于我，还是我行我素，爱情，对于我来说，太沉重了，我拿不起来。会痛苦，所以，逃远远吧！

尽管如此，我还是很开心可以和PETER喝茶。我们还聊起了当初相识的时候，就这样，成为特别的朋友。虽然有一年半没有这样子过，可是我还是笑得很开心。相约去星期一PASAR MALAM,好期待呢！剩下的一个学期，我想好好珍惜我的朋友。

弟弟抽的烟

我、弟弟和妹妹三个姐弟妹，吵架是家常便饭。我和弟弟，每一次吵，都算最凶。丢椅子、翻桌子或是向对方泼茶，我们都做过。懂我脾气的人都知道，我一旦和别人吵起架来，就是一发不可收拾的场面。所以，我曾经一度以为，我和弟弟，吵到什么也谈不了的地步。
去年新年我过得最难过，生日也是如此。只因为和弟弟大吵一架，还对对方泼茶，我知道，我们两个都很不应该，更何况，那时候有长辈在场。可是一吵起来，哪里还有理智？他讨厌我处处显得聪明过人，这个我不是不懂，从以前小学开始，弟妹就很排斥“你是精英班谁谁谁的弟妹。”；而我讨厌弟弟的恶言顶撞，结果，我们就把不满泄了出来。在茶餐室里，吓坏了别人。我以为，我们就这样，可以讨厌对方过一辈子，不再说话。
干妈姐姐吓坏了，纷纷骂我们的不懂事。我们却不再理会对方，也不看对方一眼。就这么，过了几个月。不知道几时，他又开始唤我：“姐！”而我，又会为没有带锁匙的他开门。就这样，东西再借来借去；后来，又有话说了。这让我想起小时候，我们常常为了争玩具或争宠，都恨不得对方不是血缘姐弟。可是，当我们玩在一起，又是开开心心的了，就这么一起长大。
不懂几时开始，我欣赏起他的手艺，他做的蛋糕，我看了都会感动。开始工作的他，竟然会问我：“够不够钱用。”他会宠小妹；而我则负责骂小妹。可是，我们亦一样疼她。也不知道几时开始，他学会了抽烟。
干妈说，兄弟姐妹，不是互相管束对方的，而是互相学会尊重，才会互相体谅与帮忙。我小心翼翼的秉持着这个信念，不愿意在伤害它们。
这天，我从大学回家，看见弟弟靠在墙门上，很潇洒的吐出烟。我一向很讨厌别人抽烟。可是，当我看着二十出头的他，手持着烟问候着我，我突然觉得很温馨。他还吩咐我进门后把房门关上，避免烟味飘进屋里；他还告诉我，他今天找朋友搭的士不小心被爸爸撞见，骂他个狗血淋头。我笑着对他说：“那么一次就被撞见了。”看见他关上门的那一刻，我突然觉得，他抽烟时，那个姿势，真得很好看。
看起来，和他的手艺、他的人、一样，那么艺术。

小时候。长大后

今天从UPM出来，要到STARHILL去工作。半途中，我遇到了雯雯。她是一个和我从小一起长大的朋友，她是我干妈的侄女。我们完全是不同性格的人，在大家眼中，我是乖乖女；她是坏女孩。从小到大，我们常被别人拿来比较。大人都不喜欢他们的小孩子接近她，因为在大人的眼中，她像是做了极大的恶事一般！

我是无所谓啦！我什么朋友都有，也没有对谁特别防备。尤其是她和我一起长大的，小时候常常玩在一起；只是长大之后，我们的性格，和所要走的路，是不一样罢了！她已经有一个儿子了，我看见如今的她，多了一份担当。她告诉我说其实他们自家人都不喜欢他们的儿女和她太过于接近，这我也明白大人们的思想。雯雯那么早就结婚了，对他们来说不是什么好事。雯雯还说其实现在的年轻人，也不把这些事情看得太重，一般年轻的都认为男欢女爱是很平常的现象，就算中学时期同居、或者是发生关系后结婚，已经是现代人谈感情的一部分了！

我其实还蛮认同她的观点。不是说时代变了，或是道德观念衰退之类，是在于一个人的思想或者是经历。最终都是自己的选择和担当。每一个人在社会上一定会受到许多不同的因素而产生变化，大家只不过是随着自己接触到的事情而选择接受或者是不接受。打个比方说，今天我喜欢上了一个人，在发生关系前，我可以按照自己的意思选择要继续还是拒绝。或者是我有这么一群爱玩的朋友，天天DISCO，PUB玩翻天，可是，我已可以选择我要拒绝还是随波逐流。

我的意思是每个人走的生活方式，都是自己的选择。想雯雯一样，她选择玩、选择自由、选择承担的后果，不理会别人的眼光；而我，选择了读书，选择了当姐姐和妈妈眼中的乖乖女。这都是我们两个不同的选择而对自己的人生做出贡献，所以，我从来都不会把雯雯定在一个“坏”的圈子，因为对我来说，坏的定义，不是如此儿戏的，就可以否决个人的生活方式。

不管你是古板；或摩登，都有自己的一套。志不同道不合，选择远离或接近，全都在于自己的意思。我有时还很佩服她的勇气，喜欢就勇敢直前；像自己对于感情太多理性的分析，说不定是一种损失。

100岁

看到老友各自在她们的部落格写下2009年最后一天见面的事情，我觉得很温馨。
啊！看到我眼睛湿湿的，十几年的友情，岂能在一个晚上的聚会就感到满足？
是贪心吗？我也知道，你们也希望有更多更多用不完的时间。
可是怎么办？一年一年地过，如果我们活到一百岁，那每年只剩下77次的见面机会了。
到时我们都老掉牙了，是比较孙子的成绩？还是说老伴的坏话？
我真的好期待，我们能走到那一天。

新年。信念

很多事情都还没有做，新的一年由来临了！每一次都是这样，时间总是不够用。嘿！或许不应该怪罪于时间不多吧！应该是自己的问题，没有把该做的都随着计划做好，是我不对。像是final year project应该在假期进行问卷的，结果为了钱而做工。我可以想到回学校后的日子会有多忙，可是如今我还是在懒散中度过。
我啊！我啊！是时候改改了。一直提醒着自己时间是不等人的，不要踏进棺材那一刻，才想起自己什么都没做。也不要事情一箩箩堆到明年，人的一生有多少年可以蹉跎？尽管是这样提醒自己的，可以从懂事以来，每年的一月一日，都有许多感慨！
哎，还没有遇到对的人，怎么能让时间就这般的过？