想要说

没有人会知道未来可以活得怎么样，就像自己，一辈子都没有想过，会过一个像正常女生一样的生活，享受被别人疼爱在掌心的感觉。我知道他很爱很爱我，虽然我常常口是心非的讲骗话，对他任性野蛮，他还是一样让着我，疼爱我，谢谢我的他，除了妈妈姐姐、爸爸妈咪，世界上再也没有其他人，像他对我一样包容一切。
他常常问我，对他的感觉是怎样怎样的？是不是像他喜欢我一样？他说我没有说过爱他。。。。。。等等等等。我也是想了一些时候，也过了争扎期。其实在去马六甲之前，我真的有怀疑过我们到底适不适合，毕竟和我向往的完全不一样。他来自一个美好又完整的家庭，和我不结婚这种理念完全不一致，我真得很不习惯。就算是以前的男朋友，他们没有限制我、或多余的关心、没有载上载下，他所作的一切，起初的起初，我觉得是一种负担，我怕我给不到他想要的，也不是我想要的。
马六甲之旅，我意外的听到他对我大学同学所作的解释，他对我的种种，只不过是关心我。他说，每每翻开报纸，看到许多新闻版面，都很担心夜归的我，不管是为了工作，还是和朋友喝茶喝晚了，他说他不是要限制我，只要载我去、载我安全地到家，他就放心了。我听了以后，开始对他改观，那时候，我就很肯定的，我要和这个男生交往。第一次见他家人，十分紧张，我的老毛病又犯了，担心自己不适合这种场面，可是牵着我的手的他，再次让我过了心里那道墙，我以为我不会喜欢这样的自己，结果，我意外的喜欢他的家人。我以为我不喜欢被人管、不喜欢被人载、不喜欢天天粘着男朋友，我以前都一直以为，我是这样的人，可以很潇洒的面对任何男生。我以为，我不会为任何一个男生担心，我以为，我不会想一个男生，每一天，连工作时间都在想他。我以为，我不会介意别人的家人喜不喜欢我。
在确定我可以为他做的事情在生气时，我知道，原来我是那么的在乎他。我不知道是否是从马六甲开始回来过后，我开始在意他追过的女生。我觉得自己越来越幼稚，我根本就不是那种女生，却忍不住要重复的确定，我在他心里有没有比之前的重要。所以我一直坐无聊的事，我开始看他的msg,有没有女生的名字，我开始怕他不开心、不舒服。他昨天告诉我的话，是我一辈子听过最好听的话，他不知道，在他告诉我那些话以后，我有多么多么地想要抱他久久。今天，我知道他很累，还陪我爸爸妈咪吃饭，他什么事都叫我不要担心，为我设想周到，随传随到，没有抱怨我的缺点，我真的不知道，我那里的条件，让这个男生那么的喜欢我。
我好想好想说：“甘佳伟，我爱你。”好多次好多次，都说不出口。

撒娇

其实发现自己很爱撒娇， 对于男生，我用惯这一套。做不完的case, 对team leader 扁嘴，然后装一幅要哭的样子。对男生，我自认还有这么一套，我不是个个男生都使这一招，后来，败给自己的男友。不是不能对他撒娇，反而是他常常对我撒娇。我原本要生气，听着他的语气，心说忍着忍着，还是不安分的笑了出来。原本要安静，听他说着说着，又忍不住回嘴，然后两人吵来吵去。

不过，我对他倒是有几套特别的方法，我一使他就给我乖乖闭嘴。不懂这一招可以用到几时，到六十岁以后百试不厌，或许是他假装让我也说不定。我的男朋友虽然每次说自己蠢，可是我总觉得他是扮猪吃老虎。哪有什么不好？我知道也装不知道，做个幸福的小孩，有什么不好？