顺其自然

有很多疑问， 你常常问别人，他们会回答你这个答案。“顺其自然吧！” 听多了，觉得闷。可是当你经历了许多事情，你慢慢会觉得，顺其自然其实是一种道理。

最近碰到一些烦人的事情，我常常烦恼到底要如何解决，每天都想，每天都想... ...可是，有一天我不想了，我准备接受。这时候，却发现，事情早就解决了。

又有一次，我觉得应该是时候做决定了，可是拖着拖着，事情早就有了一个更好的方案。

有一些人，你很在意，你很紧张，可是别人偏偏不领情，渐渐的似乎当你没有到。当然很伤心，觉得和这些人相处已有一段很长的时候。但是，当我慢慢放开，顺其自然，我发现，我还有新的朋友加进圈子，甚至很谈得来。所谓日久见人心，也发现原来很好的朋友有哪几个。

所以一切都是那么的自然！

甚至以为23岁很难找男朋友的我，在两年里面已经有一个可爱的宝宝了！这一切都是命中已有安排，顺其地走，就会有一片更好的天空。

Matta Fair

我真的不会再去了！真的有点贵，除非老了，没有办法，任人鱼肉。
不过，也是一种新体验。没和老公一起搭过LRT，现在都换成钱币式，还蛮新鲜、快乐的。很久很久没搭过了，真的很好玩。
第一次和老公走matta fair,还想去好多好多的地方，要实现梦想，我们意识到要好好计划，存钱、去我们想去的国家。

真的好累，不过换一个角度想，能和老公一起的体验，怎样都值得开心！

屎

以前在幼儿园打暑假工，每每看见幼儿园的孩子小便或大便，我都会避开，或露出作呕的表情。我不会去跟他们清干净，只会喊：“kakak!kakak!” 大叫印尼工人来替我解围。今天，我变了，只因为筱静——我自己的女儿。她大便了，在车上。我的手托着她的大腿，闻到了便便的味道。我没有避开，我把女儿托得更紧，小声安慰她说：“没有关系！就到家了！”我还把她靠近我胸口，低头闻她的额头，虽然有便便味道。

回到家，像往常一样，我替她处理干净，却发现筱静大便在衣服上了。我默默地把衣服给用手洗了！真的不相信我自己，我从来不替人清便便的。我现在居然把筱静弄到大便的衣服给洗了。看着水盆的衣服，占到巧克力色的部分，好像不是大便一样，我把手，伸下去洗了。

看着干净了的筱静，我很开心。才知道，那是爱的表现！

好媳妇

嫁了人，我也不敢再乱用钱。会觉得，我要很努力付出，才会得到幸福！
从前吃的，现在吃一次也觉得心绞痛，以前毫不考虑的费用，现在花一次也得三思。
我开始觉得很闷！我穿别人的旧衣，不再置新衣；我女儿也穿别人的旧衣。我有点疑问，为什么自己赚钱不能自己花？因为，我完全忽略了我自己，我埋没了我自己。我觉得应该这样，才称得上好媳妇。

后来，我越来越多疑问。到最后才发现，我不管怎样做，都不会是别人眼中的好媳妇。

你是好人.我是个坏人

好人坏人怎么分？不会分。

一时我觉得别人使出点点善意，我会觉得是大善；一时我只听到一点流言蜚语，我会气煞！

到底心情是为什么这么容易被影响？

只因我不是智者。

华宴

我最不喜欢出席华宴。

我自觉华宴人多，觉得很吵。吃饭时间也没那么准时，要是宾客还没有来齐，总是延迟开席时间。再来，菜一样一样的出，大家分着那碗食物，好吃的一下被抢光光。筷子一来一去，留下许多口水。
有karaoke的更吵，我喜欢唱歌，但是不喜欢听别人在那种场合唱歌。

现在有了女儿，抱着她，最懒去那种场合。

我宁愿在家对这电视，吃着泡面，还无比享受... ...

工作

时间默默地，又过了两个月！女儿已经3个月了。她越来越爱笑。有时工作的时候会想起她，就会想回家，待在她身边就好。可是，我依然放不开我的工作。

昨晚一整个晚上睡不好，原因是我还记挂公司里的杂事。我热爱这一份工作，想每一件事情都尽力做好。可是往往总有一些困扰。这一份工真的不轻松！可是想想真是废话，每一份工作都有它的难处。只是，我有一点自豪，为我的工作，感到那么一点点自豪。当经过全马的书局，看到书架上有我带进来的书，我真的感到很开心！有一种感觉从心底慢慢延伸，我会骄傲的告诉老公：“你看！这是我带进来卖的！”

越是这样，让我越放不开工作，连睡觉也会想着，要怎么设计我的海报？要怎么帮我的书打广告？最近全马最大的书展要来临了，除了买进一堆堆书，也要设计、宣传。就好象手上有一间店，让我自由发挥。

前几次去outlet visit， 还让我看到不少东西。

以后这些桌子，就会摆满我的书。我一直梦想有自己的书橱，现在不需要了，全是我“买”的书。

卖家还会提供samples，我的书橱，现在满满都是英文书。学会看很多故事性的英文漫画，虽然做Young Adult 的买家，可是还是会有很多小说可看。


不过，最近真的累坏了！

世界那么大

有一个可爱的同事对我说：“世界那么大，不要去执着于某样事情，自寻烦恼！”

她说，最终只不过于生于死。

在想，我那么依赖老公，万一有一天我没有他我怎么办？

同事告诉我，她那一年看着她爸爸进出医院、看着他去。

一年之后，她就背着背包到纽西兰去旅行。

我想，有一天，我或许会像她一样！不要执着，什么都放下。可以背着背包，不再回来。

凡大人世界

做人真的很气馁，哪里有人，哪里就有是非。

大家只求安稳的找吃，这样也可以生是非。又不是自己生意，紧张什么？抢什么？
难为我还要扮不知道，装傻的说自己什么都不会，还特意出错，让她们对自己没戒心。
其实，我看到她们的善良的一面。为什么人的本性总是这样？不可以大家都好好的吗？
大家都是世界上的creatures，应该友爱才是。偏偏人的嘴巴不说坏话，就好像没有别的用处。

不是自家人，从小不在同一个家庭长大，也会有矛盾。尤其是两夫妻，矛盾特别的多。
个个家里观念不一样，要勉强相处，似乎也是很累！

钱也越来越不够用！若是我有钱，我决不吝啬把我家婆顾好、让我爸妈吃好的。可惜我没有。嫁的不是百万富翁，还听见家婆说钱不够用。我只是在头脑盘算着，我老公到底每个月用了多少钱。看似大方，到最后还是我担心钱不够用，拿出自己的私家钱给他。或许这叫着责任。

算算看！你看！大人的世界多烦！只因为我平凡。

最近

重新投入工作当中，有了女儿，再也不可能没有后顾之忧。
虽然如此，我依旧注重我的工作。这一份工，比之前的两种工作，都还要忙。我不再做客服，转做买家，文件处理当然不少，也要是时时注意价表的更新。我常常很多工作，回到家吃了饭、冲了凉，基本上只剩下睡觉的时间，不然第二天就会没有精神。
可是，女儿真的很可爱！我真的很疼她。忍不住会逗她。
压力挺大的，人跟人相处，摩擦多了有一定的压力。在同事面前，我想往常一样，常常装傻。有了家庭毕竟不一样，我只想好好的作一份工，跟上司相处融洽。我再也不下功夫，对于人际关系转为顺其自然；做不到的事情，也不再强迫。一只告诉自己，只是打一份工，每个月出粮就好了！甘于平淡，或许是我目前的想法！

有了女儿，实际上用钱在她身上并不多。只是觉得自己最近很会吃，吃穷了一点，我打算再花少一点。我有一个很爱我、一切以我为重的老公，我还要求什么？好好地爱我的家人，才是明智之举。

2个月了

做工满两个星期了，筱静又满2个月了。
我没有想到，我对工作，有了新的看法。
虽然同事都与我同年龄层，好像自己却比她们还要老，听着她们埋怨工作的琐事，我却安静的处理完我的事情，不多话，只要安心的做完我的工作就行。
我目前很满意自己的工作，又在老公的公司对面，我们一起上班、一起中饭、一起下班。很省钱！只是回家还要看筱静，很累！
当然也会有矛盾的事后，不过我在想，就像老公说的，每个人都有自己的烦恼，要面对就是了！

私人时间

女生到底有没有想过，自己真正需要的是什么？就算是我自己，我可以说，我也没有很认真地想过。是事业成功吗？想想，又不完全是。是家庭美满？那是正常人都需要的。我左想右想，我还是觉得，每个女人，都需要一点自己的时间。

把时间真正真正留给自己，不需要去担心、迎合或兼顾任何人。点点时间，做自己喜欢做的东西，如：看看书、和朋友Hi-tea八卦、逛街，都是让自己轻松的好建议。

我最近看了很多书，我开始注重自己的健康，特别是子宫。因为自己刚顺产，我希望身体比以前更加健康。我也爱看网路和爱情小说，越看越好看，买了好多本。生了BB,比以前轻松多了，更多事情期待去做，更期待开工... ...

我觉得，女人千万不要失去自己的私人时间！那是很宝贵的，促使你跑得更远。

保养题

收拾着要去Penang的衣物，发现旅行袋重重的，打开检查，发现不知不觉中，保养品塞得比较多。何时开始注意保养皮肤了呢？以前去旅行，我从不带保养品的；现在竟然怨自己忘了买防晒及美白霜。那都是自从生了筱静开始。满月那天诗敏她们来，说我的皮肤可能受荷爾蒙影响，变得又白又滑了，毛孔也小了。我留意了很久，每天照镜子，咦，真的耶！！！

所以我开始保养了，不要浪费了“进步”了的皮肤。我开始逛商场买保养品。最近买的最多的就是保湿品和Toner。刚买了nivea的toner, Watson 的柜里只剩一瓶，所以就跟它买回来了，也不知好不好用。我平时用惯了Nano White,我觉得效果不错，又能美白。还有Garnier 的Aqua系列，我也喜欢。最重要当然是mask啦！说到保湿，我觉得Neutrogena的蓝色透明洗脸霜不错，只是价钱比平时买的贵了些。

不过不要紧，尽量做个美人吧！

两人

我很享受每一次和老公单独相处的时刻。

昨晚被我妈咪搞到不开心，老公带我到Kajang吃Satey。

我们醉翁之意不在吃，只是想趁机拍拍拖。

上次我生气老公，他也带我到Leisure Mall，两个人走走，吃一餐好的！

再过几天，我们要到槟城去了。

其实，生了女儿以后，老公比以前更懂得体谅更疼我了，而且我每次不满都写Blog，而他也会慢慢的读，改进我们的关系。

我也希望自己未来能体谅他多一点，一起进步。

听我之声

我今天又觉得压力了，或许我不习惯这样的家庭生活，我只是觉得——烦！！！

我很努力接受这样的自己，生了女儿，我更想努力的做个好妈妈！可是，我怎么会觉得烦？

因为，我觉得没有人听我说话。

以前，算命的老师说过，没有人会听我说话的，我话不到事！可是，我却希望有人可以聆听。

我希望那个会是自己的丈夫，可是很显然，我老公不是一个好的聆听者。

我每次要说出自己的心声，可是话一出，还没说完，就往往的被他给打了回去。所以，久而久之，我不大爱开口说话了。再然后，形成了我无形的压力，晚上开始睡不着觉。

惟有每一次打blog,才可以抒发我的心情，渐渐地，或许还可以找到听我说话的知己。

小笼包

最近真的好喜欢吃小笼包哦！第一次坐完月出去用餐，就到Cheras Leisure Mall龙的传人那里吃了热腾腾的小笼包。哗，它的汤头真的一流！星期日才去吃，昨天和美淦逛街，又忍不住跑去鼎太丰吃小笼包了！！！我比较喜欢龙的传人的小笼包，可是鼎太丰一样的价钱可以吃6粒；龙的传人才有4粒。而鼎太丰其他的食物，像：猪排炒饭比较好吃。

吃小笼包的方法：

1. 用筷子轻轻的夹起来，占一点醋和姜，然后轻轻的要或开一个小洞。

2. 现让里头的汤汁冷一点，然后享受它的汤鲜。

3. 再慢慢地品尝小笼包的包皮和猪肉。


然后你会有一股震撼：赞！！！

《志明与春娇》

《志明与春娇》

最近觉得自己有强迫症，老强迫自己一定要完成或做某样事情。以前，看书对于我来说，是一个很悠闲的消遣；可是最近一大堆书没看，一直强迫自己在固定的时间内要把小说消磨掉。

这部电影，一直很想看。终于等到坐完月子了，心血来潮找来了这部影片。或许很多人会觉得很闷，我本身原本就喜欢看爱情电影、爱情小说，所以对我来说，我真的可以趁没事看看。

一看，就喜欢得不得了。

我觉得彭浩翔导演真的很棒！这部电影的构思，根本就是会发生在你我身上的爱情事件！余文乐所主演的那个角色，就是一般都会男生会有的性格，看似普通，却把一般男生面对爱情优柔寡断的性格给表现了出来。而杨千嬅演的余春娇，更是深得我心。女生在对爱情的坦诚与放不下，是如此的执著与感慨！

我觉得角色由他俩演出真的很适合！

我还会看多几次，毕竟，能遇见自己喜欢的爱情电影，真的不容易。

洗澡

以前，我不习惯不洗澡，一天不淋浴、不洗澡，我除了心情会差，我还会觉得全身不舒服。
我一定一定一定，要洗白白的。
不管回到家多晚，我都会洗澡，要洗冷水也好，我也一定洗！
自从生了筱静，我觉得一、两天不洗澡... ...还好啦！！！

我记得，我进院那一天我一早就洗澡了。然后，我接下来两天都没洗。
因为第二天我刚生了筱静，好累好累！那时候，我的伤口还在痛，还有我还要担心我的下一个手术，洗不洗澡对我来说，是小事了！

然后回家以后，我大便出血，我已经忘记洗澡这一回事了！
就算身上有一股味道，就算头发很油，也比不上，我的健康来的更担心、更重要。

所以，现在对我来说，就算一个星期没洗澡，我也不会大呼小叫了！

认同

我的家婆，不喜欢听到别人说他儿子的坏话，却喜欢把坏的通通赖在媳妇、女婿的身上。

有时候，我真的是很想私下问问天王的感觉，是否合我想的一样。

这两天，我看女儿看到我腰骨痛。我承认我或许不是一个好妈妈，可是，我很爱我女儿，我甚至一直在学带孩子的方式。我也的确知道，我如何学，也不会比我家婆带的还要好。可是，我觉得我已经进步了，却好似没有人察觉。只要筱静一哭，我就会被“赖”说我带到她不好、不舒服。

我其实很沮丧。我之前不会抱女儿，我很努力的去学了。我现在抱的好好的，可是筱静今天不知怎么地，一直哭一直哭... ...我的家婆就一直说她不喜欢我抱，我抱到她不舒服，她说我的女儿喜欢她抱，一包就不哭。我赌气着说：“那好，以后你就抱好了！”可她又说：“不可以，你要学。”那就请不要一直讲我！她的儿子明明抱她比较粗鲁，可是她就一直赞他是一个好爸爸。

我真的很气馁，我有一种我不再想抱我女儿的感觉。不是些什么，我真的很怕再听到那些话。我宁愿工作，花时间在事业上，至少有人认同！

女人的虚荣心

我不明白一位朋友，她明明有了男朋友，却和一个死死缠着她的男生说她没有男朋友，这是为什么？
后来想了想，或许，女人就是有那种虚荣心，追求者和固定男友，是不一样的。
女人可以有一个男朋友，可是，她可以有许许多多的追求者。看着越来越多的追求者，可以证明，自己是多么的有魅力。就算年级越来越大，她，还是有很多追求者，可以和别人炫耀炫耀。

只是，可怜了那些追求者。像是朋友那位，或许，发现朋友要结婚了，他才恍然大悟，错过的时光是如此的珍贵。

《我爱过，所以我活过》

我十分喜欢张小娴的散文和小说，我觉得她所写的东西，总是那么的触动内心的最深处。
她的散文和小说所说的对白、情景，真正爱过的人，会有一种熟悉感，触动内心的感觉，像是似曾相识，或者在何时遇见过这样的事情。
我特别喜欢她的这一本散文《我爱过，所以我活过》，里头有很多话语和情形，和我多么的相似。
我偏偏喜欢几句经典：
1. 我只对亲密的人发脾气。要爱就要爱一个即使你不理他，他也不肯不理你的男人。
2. 明明是为了另一件事情生气，却找了一件小事来爆发。面对自己所爱的男人，偏偏没法说出自己生气的理由，因为，真正的那个理由显得我太小器了。
3.一个爱你的人，会告诉你，你的生命比你对他的爱情还要重要。

还有很多很多，实在和我的例子太像了。
看完了，会发现，原来我很爱很爱我老公，嘻！

不过，真心的推介这本书，她写得是多么的真实。

新房间

终于轻松了，又换了新房间，这间房间，我比较喜欢。
不大不小，门前的尺度刚刚好够放一张双人床。窗的角落，再放一张书桌和小型书橱。
哎哟，我真的喜欢得不得了！好像自己一个小小天地哦！
可以在书桌前打字、看书，还可以拉开窗帘让一点阳光透进来。

迁就女王

打开网页，听那些歌，现在，很多人都主张做自己。说起来，就是不顾别人感受，做自己反叛的个性，至少，如果我要做自己，就是这样。在别人眼里，不乖，又脾气大、反叛。不是老公心中那个乖乖的老婆... ...他每次出门前都说：“你要乖！”可是，乖的定义是什么？

想起来，真的是亏待了自己。
 小时候，我就是希望乖，可以得到爸妈的宠爱，所以中心点一直围绕他们转圈圈。直到知道这是没有可能的事，我开始变得反叛。父母的爱，我是没有办法得到，所以大一点，我学会谈恋爱。谈恋爱那时，我希望我的男朋友是爱我的，所以我是卑微的，就像索爱一样：“我很乖，我很爱你，所以你爱我吧！”当我发现，我一次又一次的失恋时，我开始反叛。我以为，我反叛的伤害自己，我会很快乐... ...结果，我又迷茫了，那不是我想要的。甚至结了婚，我开始意识到自己，对老公不满意就发脾气、哭，直到他肯点头，或者以我为中心点为止。然后，再迁就他的家人，我目前的情况，而妥协。我没有一个很浪漫的婚礼，没有香槟，没有一天的浪漫喜悦，我的结婚，是很俗的那种场面。我其实不怪任何人，我没有奢求，因为我从小就没有过这种奢侈。直到现在有了女儿，我知道我的生活一定会改变。毋庸置疑，我很爱我的女儿。甚至一直一直被家婆灌输那种“家庭观念”。甚至... ...对工作失去热诚，每天就是等着老公几点回家，或许有人来找我小聊。再甚至，我其实不想去越南、我想吃什么、我想做什么，都好像被无形的压力压了下去。 为什么会这样？

我开始检讨自己。是我自己的问题，我失去了自己，在很小的时候。从小，我就只顾着别人，我做什么，都是希望得到别人的青睐，甚至结了婚、生了孩子，我努力配合好媳妇的样子。我在大学，办活动，读书，都是为了别人的认同。我不断不断不断地在别人身上寻找自己，我......没有“shh... ..."安静的，听听自己的心，想要怎样的自己。我不会say no，我没有办法自己做决定，就算要读什么、做什么，我都要想别人、听别人要什么... ...我勇敢不起来，我发现我的上半辈子，真的很瞎... ...!!!

 冷静的想了一想，我想，这是最后一次了。我很爱女儿，可是，我不觉得有了她，自己的生活都要埋没。
我没有过过好日子，很久都没有，为忙一件自己开心的事，笑一整天了！

梦吧... ...!!!

总喜欢做梦... ...已经忘记从几时开始，我每晚都有梦。可是，我的梦，都很辛苦的。 有时，我会梦见自己在跑。别人追，我躲。场景一幕幕不断的转换... ... 我会梦回我的中学，我的旧家... ...不同的地点，不同的人... ...

有时候，我会梦见自己和一些熟悉的人，还有他们熟悉的脾性。都会觉得很奇怪，不停的出现在眼前，却和平时相处的感觉不一样。 我常常发噩梦，我也梦见自己即将死去，我的心脏，仿佛跟着梦境跳动，我一直努力，让自己逃命，从死神里逃出来... ... 我也曾梦见过亲人死去，我放声大哭，自己吓醒，发觉脸庞全是泪水。 我曾梦到哭醒几次，以前自己起来擦泪；现在可以抱着老公哭。 我还发过更厉害的梦，我发梦到自己正在发梦，一直没有办法醒过来。 就是这样，我常常发着很辛苦的梦，我觉得我的梦，都是黑色的、辛苦的。 “日有所思，夜有所梦”吗？老公说我平日想的太多。 可是，我还是在想。我想，发梦时，可能是我的灵魂，释放了出来，它在游荡，不然，为什么感觉却是那么的真实。 而我又想，它这么飘出去玩，会不会有一天，回不来了？ 我每每早上一醒过来，我就会祷告说：“谢谢主，是主把我带回来，又给了我新的一天，我要好好珍惜。”

睡不着

睡觉。
不懂从何时开始，我每晚入睡都有一点辛苦。
首先，是一躺下去，头脑就想着很多很多的东西，包括每天都发生的事情。
然后，再烦恼一些琐碎的事情，越想越烦；或越想越兴奋，就没有办法睡了。
然后再翻来覆去，就很难睡了。
真的是... ...

台湾名作家——刘墉也是由此问题。
每每想到了东西就立刻起身实行，也是无法一上床就入眠。

很羡慕一上床就高眠的人，好似没有烦恼，世外桃源。

你好

他终于都谈恋爱了，我在他的facebook给了一个like。

有时候，我真的很相信缘分，两个人再喜欢，或许心里再有感觉，没有缘分总是没有缘分。

可是我相信，我们的相遇还是美好的。

那个下大雨，明明就走在身旁那种感觉、明明看见了，却装着还没看见。

我还记得我们明明就关心大家，却装着隔得那么远。

其实我一点都不讨厌你，如果能重来，我会重那一天开始，笑着说：“你好！我是Helen!"

不管重来多少次，到最后，可能也只能这样吧！所以，才叫着“缘分”。

只是，在爱情这条路上，我对自己，更诚恳了！

被宠坏的小孩

又冲着老公发脾气了，为什么我改不了呢？往往遇到不如意的事情时，最爱对最亲的人发脾气。
我很怕总有一天，老公他不再忍让我了，那时候我又习惯成自然，谁给我发泄。
我知道长期的关系不应如此，可是我怎么改、下定决心改，每一次却徒劳无功。
想发脾气，看见老公更变年本加厉，因为我知道，不管我如何发脾气，老公他一直迁就着我。
我的脾气很凶，半夜不睡觉就会搞到佳伟也没有办法睡着，而他事后总会很仁慈的笑着安慰我：“没关系！”
昨晚行动又升级了，抓蚊子、蟑螂不算；还踢他下楼下睡，不给他睡觉，我真的觉得自己过分。可是，我就是忍不住要这样子做。
天啊！如此这么不堪，以后谁会代替他忍让我？我是被他宠坏了... ...

了解自己

坐月子的第10天，很沮丧。
我不断告诉自己，不要伤心，还是忍不住地哭了。
世界上，有谁比我了解我自己？
总觉得，身体越坐越差，一直吃药。我没有怪谁，怪也只怪自己的体质。
他们不是我，不会体会到我为什么会难过。
好好的一个我，生了BB，要承受手术的伤痛，然后大便大淤血时候的忐忑，喝酒喝到胃痛，这一次，又来！
我不是不懂得拒绝，只是当每一次说着，他们就会说我什么都不吃。
我想大声说：“我不是什么都不吃！！！”我知道吃姜的好处，我默默地尽量吃。我乖乖的依据他们所说的规矩来做。
甚至，没有了自己，不敢拒绝。可是，到生病时，却是一句话：“你不受得！”
吓？我感觉自己像白老鼠，一次又一次地被他们试验，然后我病恹恹时，却换来脾气与着一句话语。

我想说：没有人了解，痛的是我自己。
当我泻肚泻到肚子痛到半条人命，承担的是我自己。
泻到伤口很痛，承担的是我自己。
吃止泻药吃到大不出便肚子痛，承担的是我自己。
胃痛到半夜睡不着，承担的是我自己。

竟然，通通的承担是自己，为什么我还要这样对待自己？那10个月又够辛苦了，我要做回自己喜欢的事情。

请好好爱惜自己2012

3月18日
那一天早晨被痛醒。
医生昨天check了子宫，告诉我来红是会的，所以并没把这种事情放在心上。
只是早上一起床，就发觉有阵阵的疼痛，它不是很痛，只是微微的10分钟痛一次。当我发现来红比较多的时候，我就有一点害怕。说害怕，不如说是心里准备。我告诉了老公，便到厕所去洗澡。收拾了东西，吃了早餐，就准备进院。
护士确认子宫开了20-30%，医生也告诉了我，很可能在48小时里面就会生产。我就这么地“进院了”！！！
它就是这么地微微痛，痛了一整天。我在医院的一整天，就是看看书、和老公家人聊聊天。我是想争取机会休息啦，可是医院那天正好在装修，吵死了！根本无法入睡。
终于熬到10点多，一个叫Ms.Wong的护士催着我进产房。其实那时候我还是维持10分钟痛一次，可是子宫口开了5cm左右。她说推进产房比较好照顾，那——我就被推进产房了。
呜呜呜... ...,老公跟随我进产房，可怜的他，熬了两夜，我就叫他先进我的病房休息。还好Ms.Wong最后有劝我们打止痛针，让我得以休息几个小时。
3月19日
4点——羊膜水破了，疼痛感增加了，已经睡不着了。
之后的一个小时半，完全不知道自己在干嘛！只是知道有吸那个oxygen tank，完全像在吸毒，飘飘然的，可是还是感觉到疼痛。
之后的之后，我的宝宝，感动得出来了，护士抱她躺在了身边，我开心万分！

我的女儿，从这一刻开始，你就有了生命，以后的每一刻，请好好爱惜自己，记得是如何艰难的经过这几个月，还有妈妈的辛酸，才能平安到来！


2012.03.19

女人的全部

看了《幸福最晴天》的第4集，我感慨万分！里面的汪岚角色，绝对是我的现实写照。

30个星期

第30个星期，发现产期将至，其他的事，不想太多，专心养胎，直至生产那日。

晚上开始睡的不稳，每一晚都发梦，有好的；有坏的。好的最多是梦见吃东西；坏的，我也忘记了。起来就忘了。

每两个小时都起一次，因为我总靠一边睡，睡久了一边脚会痛，压醒了以后，又频频觉得尿急。一整晚，没有一晚可以一觉高眠。

觉得BB越来越重，有时吃了东西，还起不来，全身无力一样。要不然，一吃饱就觉得胃很撑，或者是想尿尿。

医生检查，发现子宫口没开，好担心！我也不知道心情如何，到底要不要她早出来的好... ...反正预产期也还未到。

梦醒时分

《梦醒时分》

词:李宗盛 曲:李宗盛 编曲:陈飞午

你说你爱了不该爱的人
你的心中满是伤痕
你说你犯了不该犯的错
心中满是悔恨
你说你尝尽了生活的苦
找不到可以相信的人
你说你感到万分沮丧
甚至开始怀疑人生
早知道伤心总是难免的
你又何苦一往情深
因为爱情总是难舍难分
何必在意那一点点温存
要知道伤心总是难免的
在每一个梦醒时分
有些事情你现在不必问
有些人你永远不必等


我是很喜欢这首歌的。更喜欢发梦。
我常常发很多很多的梦，我一闭上眼睛，就不停的发梦。。。 。。。
最近梦见很多食物，常常在梦里大吃一番；之前做梦常常哭。
今天一早也一样，我梦见我们一家到了旅游胜地，不知怎么的，佳伟不在身边，找也找不着，我哭了，哭得很大声。佳伟在身边摇醒了我，每每发恶梦，他都会抱着我，像哄BB一样哄我。眼泪一直流停不了，我把情况告诉老公，他笑他睡在我身边，我却还要找他。
发梦发到哭醒，这不是第一次，印象最深刻的是上一次中四，梦到干妈死了，我哭得很凶。
嫁了以后，我常常梦见找不到佳伟，然后哭着叫，每一次都是他摇醒我，然后骂了一句：“傻瓜。”

梦醒时分，真是彷徨，一时分不清是现实还是仍流连于梦中... ...

如果有一天

如果有一天我老了，不是如果，如果存幸能活，一定有那么一天。
我在想，我会不会也变成那样？固执的，不接受年轻人的意见。
总觉得我活久了，听我的准没错，可以不顾别人感受，说的就说。
我也不知道，或许换个立场，年轻的就糊涂一点，让老人威一下。

喝茶

昨晚和佳伟的朋友喝茶去了，在Sungai Long的Station One。可能是年纪大了，对喝茶周围的一种小细节，却很在意。原本我们坐的桌子隔壁坐了两个美女，这么美的女生，坐在隔壁看看也觉得心情极好！可是，真的很遗憾，她俩竟然是吸烟者，还吸得很凶。她们明显知道我是一个孕妇，而也看到我们不怎么喜欢。当然，我并不是要她们迁就我们些什么，因为她们有自由不必理会我们。可是，社会几时变了样？她们不止抽烟，还一直轮流着抽，让烟不停止的在周围散开。我的心突然觉得，这两个女生，好丑、好丑，我没有看过这么丑的女生。

后来，我们换了一个位子。雨还是不停的细细下着，我的脚边多了一只猫，它乖乖地呆在原地，它在躲雨。驻唱的歌手走了音，我觉得好听的歌不听也罢！前面坐了一桌男生，不停的喝酒聊天，和我面对着坐得邻桌男生，也不时的对上我的视线。里面有着打桌球的男生，我在猜他们才几岁。仿佛大着肚子的我，觉得自己很老很老，年龄都大过这些人。连撞见的旧同事，在那时也认不出我来。我没有跑去相认，因为我觉得，自己的确是变了一个样。

我们没有坐很久，都投诉着蚊子很多，喝完杯中的饮料就上车回家。而挺着肚子的我也的确很累，可是我懂我，回家还是会睡不着觉。回到家梳洗上床，我想起了一件事。我问老公，不，不是问，我说了一句肯定句。我对他说：“你是真的很爱我！”老公点了点头说：“当然，我讲过很多次了！”不，我摇头，我是想起了刚才喝茶的谈话，Nicole说婆婆小时候喝帮她用口吸鼻涕的事。当我们四人心想会不会也为儿女这样做时，我们同时都觉得恶心。可是我记得很清楚，生病的那段期间，我呼吸得很辛苦，甘佳伟是很愿意为我这么做的。这时我一整个晚上，觉得一生人之中，我最爱的是这个男人。

杞人忧天

戴尔.卡内基曾经说过：“活在今天的方格中。”
圣经的祷词也只教：“只求今日粮食。”
总而言之，就是不要为明天焦虑。我想是对的。
尤其是我，是个天生就很会想的人，我会想的程度，使我最亲的人，都无法接受。就像老公，他会常常劝我不要想太远，事情就顺其自然吧！可是我往往担心这个、那个，到后来自己在那里生闷气。这也可以说是我固执、转牛角尖，明明就已经注定的事情，或许到时候情况没有那么糟，而我就是先给它乱想。我想，我一直是这样的人。
如何学会豁达？我对生命是那么的珍惜，所以总希望事情是好的；我不想它是坏的。就像生孩子，别人都说不怕不怕，自然就出了。就像坐月，我自己觉得没那么恐怖，可是被我家婆吓得像是严禁许多事情一样。我觉得有时候，还是不要听别人讲得太多。因为没有做过，听得太多，反而是负担。到发生时，可能就不是这样。
所以，自己要学会懂得拿捏，不要再杞人忧天了！
p/s：今晚见了一份工，生了再打算，一件一件慢慢处理，不要再杞人忧天了！！！

BB东西

我想我是幸运的，亲戚朋友为还未出世的女儿，买了很多东西，我们省下了一笔。
除了叔叔送了一些刚出生宝宝用的用品，我最喜欢还有Vivian和美淦这两姐妹送的BB推车，很方便，用途又很多。

还有甘姐姐也给了很多衣服和帽子，很可爱的... ...
连最节省的婆婆，也买了一些衣服送给BB... ...
BB, 你很幸运哦，你看，有那么多人买东西给你！

随兴

昨天，很尽兴的玩了一个晚上。我们和Nicole一对去吃了Nagomi Shabu-Shabu, 虽然不像想象中的一样，可是食物也没有差，我最喜欢吃的还是冰淇淋和小龙虾。很久都没有试过吃得那么饱了，而且还吃了很多海鲜。

之后，我们去那里附近逛了一逛夜生活，真的很美丽！我们选了Pappa Rich喝茶，那一间特别大，还有很舒服的沙发和冷气。

真的希望BB可以健健康康快点出来... ...

这九个月

今天去复诊了。BB还有三个星期，就满九个月了。不过Dr.Bux说我BB的头跌得很低了，随时可以出生。我听了，心情是... ...终于！！！

往回想，真的是和BB经历了许多的事情，首先是知道有它的存在，让我的人生计划完全打翻了，不知所措。
然后，让我每个月都生病，连刚转的工作都辞掉了，要甘佳伟一人负担家用。
虽然，那些病痛让我再不敢恭维，不过，那些病痛的感觉都好像过去了一样，想起来也不会觉得太辛苦了！
只是现在比较容易呕吐，也尝试过咳嗽咳到很厉害，睡不到。现在，我当咳嗽都是家常了。
还有发烧不退、食物中毒... ...半年里病通通来了，从未试过的吊水，也在医院里尝试了。
我觉得最恐怖是那一段不能走的日子。每次上厕所都要小姑、老公扶我，真的是吓死了，我以为会一直痛下去。
什么都不能做！在家就这么无所事事的休息了这么一段时间！

现在，她是我的女儿，她终于要出来了，还好她都很乖！粘得稳稳的，每每我和她爸爸闹意见，我有时会对她发脾气，人们都说BB很小气，可是我女儿不会，乖乖的！也很乖的七个月就转向了，还未到九个月头就低了，她真的很乖很乖！我身体弱，病那么多，她依然乖乖的守着我，我很感激！

BB，你要快一点出来哦！妈咪爸爸已经准备好了，会很爱很爱你的！

张爱玲篇

买了一本张爱玲的小说，到现在都还没有看完，只是看了一半多一点，发现，她笔下的女主角，都好像习惯为男主角赴汤蹈火，为了爱可以牺牲一切。连张爱玲本身的情史也是一样，虽然知道胡兰成没有喜欢她了，还不停的赚稿费寄钱给他。

听起来都好像觉得女人很犯贱！哦，不！为爱情做的事情怎么能说是犯贱呢？自古以来，女人都有很伟大的本事，把爱情当个天那么大，为了心爱的男人可以忍声吞气地接受三从四德、三妻四妾... ...还要忍受痛楚诞下婴孩，照顾成人。

还好我生活在现在21世纪，女人已经有了知识和自主权，还好还好！
换换我老公为我和女儿赴汤蹈火、做牛做马... ....

最重要的人

最近经过很多，才慢慢明白，什么是真正的家人，这好像是一辈子的！
生病的时候，看见老公那么辛苦的照顾我。我睡，他也没有睡得安稳，他总是合眼闭眼间，看我又没有睡得安好；若我不能睡，他更加没有睡着，一直想办法做一些事情，让我不会那么辛苦。
生病的时候我常在想，有谁和我分担这一切？我的妈咪？妹妹弟弟？还是很好很好的朋友？我很痛苦，那些答案都是否定的。当我很辛苦很辛苦的时候，我最怕甘佳伟不在我身边。因为只有他会寸步不离陪在我的身边。
他会二话不说的将辛苦的我送进很远的医院，他会工也不做、吃也不吃、睡也不睡得陪在我身边，帮我倒水，服侍我吃药、抹身... ...等等。等到我好了，他才松了一口气。
我每次生病又只会发他的脾气，用他的钱，就是控制不了似的向他撒娇。
经过后来的后来，我才明白，他是我的家人，最亲最亲那个，因为无论以后生病或快乐，他都会陪我一起过。

14.16在家过

真的很恐怖，我自己都怕了！一个月里面来回医院几次，全因自己不健康。
第一次的经验还犹新，这一次又再来一次，还好不用吊水，可是也够我辛苦的了。
这一次是发烧，老公家的传统，就是把被盖得紧紧的、室内也不通风、不洗澡不抹身，直到——退烧。
而我从小到大，从来不会“这样”，逼自己——出汗。其实现在的西药，只要一吃，就会帮忙把汗排出，根本不需要这么辛苦的；只是由于家婆又插手进来，我被逼着要出汗。

结果真的弄得很辛苦，体温上上下下，弄得我又晕又累！想想外面的火炉天气，加上自己身怀六甲，简直就是怀疑将自己热死的道路。当发现自己不好，四天温度时上时下，然后一堆堆药放在你面前时，那种情况更糟糕。
晚上还鼻塞完全呼吸不到，又进了一间烂臭KPJ的医院，真的气到我不知该哭还是无奈。

当发现一次又一次盖被将汗排了又排，整身的臭味还有那种不适的感觉，现在想起还觉得怕怕！
还好第四天终于退烧了，只是很累很累，随后还整整睡了两天... ...

14号和16号，都不用过情人节和生日了，在家吃药过。。。 。。。

小时了了，大未必佳

我现在都不喜欢评论别人的儿子女儿，有资格评论的人，除非己出乖巧非凡、孝顺无比，不过难免人还是有缺陷的。人家的儿子变成抢匪大盗那又如何？闲事莫理。谁谁谁的女儿滥交成性，看到也不会去多事，才是明智之举。我很害怕肚子里的孩子，就算有再好的父母，也是有学坏的儿女，这些事情，我们都无法预测。

家婆每次希望女儿聪明像侄女，其实我也很想女儿是聪明的，可是我不想造成一种意识，让他们常常拿我女儿和小侄女比较。我知道只要同性，在同一个家庭，往往少不了比较。可是，我宁愿我的女儿不会耍小聪明，我希望她与世无争，是我的女儿就好！为什么要像谁谁谁呢？每次说起这个，我就忿忿不平。当然，也少不了担心女儿以后会被她婆婆比较，形成不好的环境。

真的不想以后听到街坊老友都在背后纷纷议论：“这就是她——郑桂华的女儿！”

电影节

忙里偷闲来个看戏吧！其实新年期间到现在，我已经看了很多套电影！
今天这一套电影是在MID VALLEY看的。

和大姨吃完大餐后就急急到那里，为的就是手中的这两盒冰淇淋。
有哈密瓜口味、橘子、山竹还有荔枝，我钟爱哈密瓜口味，吃过一次就难以忘怀。

过后还看了《journey 2 the mysterious island》，觉得比起《迏文西密码》和其他探险电影，这一套的探险比较适合青少年观看，根本就是青少年小说嘛！！！
趁ＧＡＲＤＥＮＳ没有人时，偷偷照相了，那些吊饰金金色的垂下，真的很美观！

斯德哥尔摩症候群

斯德哥尔摩症候群——
是指犯罪的被害者對於犯罪者產生情感，甚至反過來幫助犯罪者的一種情結。

我不懂，我爸爸妈咪哪个，得了这种症候群。我想是我爸爸吧！我知道我妈咪一向讨厌我干妈，其实她也不是讨厌，她是很习惯性的，讲别人坏话；没有一个人，能跟她成为永远的朋友，我妈咪，她没有好朋友。我想我爸原本不是这样的，我爸很多朋友，和很多太平的亲戚往来，甚至对我干妈尊重，因为和我妈咪性格天南地北一样，所以常为这些人起争执，而都是我妈咪对我爸短暂的妥协。然后以有时机就不停的灌输是非，折磨我爸... ...或许，我爸就这么得了斯德哥尔摩症候群，一起讨厌、诋毁我妈咪讨厌的人！

其实我干妈真的没有得罪他们什么，而他们三番四次的讲我干妈坏话那就算了！还无端端咒人去死，我的天啊！他们忘恩负义就算了，我爸爸这个症状，还像我妈咪一样，讲骗话篇故事... ... 我得知我爸爸妈咪那天回太平，大家都不太喜欢他们，他们变得喜欢说是非，不尊重他人，我伯伯姑姑全都很生气，我真的真的无言以对。

他们这么讨厌我们尊重的妈妈，叫我们如何爱他们？尊重他们呢？我真的很失望，有没有轻微的药物可以医治这种病？女儿就要出世了，我真的不希望她知道，外婆外公竟然是这种人... ...

选

人生那么辛苦，为什么人有时候还是逼不得已的去做自己不喜欢又不想的事？
我很怕痛，可是为什么又选择了要生宝宝？
我很怕被绑，为什么要组织家庭？
我很怕失去自由，为什么却没有坚持捍卫？
有时候自己总是这样任性，明明不喜欢的、不想的，却因为生活环境，不得不做一些迁就。

而我，在毫无选择之下，也不能继续的放任自己继续错下去。
女儿出世以后，我要选择自己走的路。
我现在才知道，自己如何走，别人都没有办法替代你、管你，只是一直转牛角尖，认为做不到的，是自己。

怕

从医院回来以后，我好像很爱睡、很累... ...每个小时都在欲睡状态，不然好像全身不舒服一样

今天第一次开斋了，去了Kuchai Lama吃烧鸡翅膀和烤羊肉，真的味道不错；还叫了一碟炒老鼠粉，有一点辣。只是由于自己刚出院，真的不敢吃太多，因为我想到针就怕；想到不能安稳的睡在家的床上，也怕。。。 。。。

人生，真的又短又难捉摸，有时候几时限期到了也不要不一定，真的很怕，有一天，我要面对那种情况，感觉好孤独、好无助。。。 。。。

初八灾难

从医院回到来，充满医院的味道。我第一次吊水，心情真的很害怕。
像去Langkawi一样，我又吐又泻，初八怎么会这样子呢？
当我一整天躺在床上，不能进食，我开始担心女儿；我一直想拖到第二天一早，去看自己的妇产科医生，结果到晚上又呕又吐，担心女儿不能支持，所以决定进院。
决定进院后，我又后悔，我从来没有踏进医院求医过，没有吊过水，当医生确定我要吊一个小时的水时，我真的很想很想回家。我只是要确定我的孩子安然无恙。
没有办法拒绝下，我被护士叫着躺在病床上，当针插在我的手背上时，我真的很害怕，我一向害怕痛，我告诉自己说，一定要忍啊！不然以后怎么生孩子？
所以我忍了，直到甘佳伟近来陪我，我的药性开始发作了，我突然间觉得晕眩非常，我开始很害怕，我不是害怕自己，我下意识按着自己的胎。怀了她那么久，我真的很害怕她有事。我当下很想叫老公说我不要吊水了，我要回家... ...
老公和护士哄着说着没事，叫我不要想太多，我怎么听得进？我手上的痛，还有晕眩，令我想作呕... ...
终于，药性过了，手上刺的针虽然有点痛，还好没有那么辛苦了。老公在我旁边，陪我聊天，我们还可以笑骂。
还好，一个小时，就这么过了... ...护士拔针出来时，真的有点痛，不过想到要回家，我的心，再痛一下下也可以忍耐。之后，护士推我去药房，看见老公坐在那里等我，我一时间，觉得开心又感动。
老公还推着轮椅，带我玩了一下；上车时，我觉得，此时真的好幸福哦；回到家躺在床上时，我更感动，还是在家最好，平安没事，和老公做伴，是最好的。
可惜，还有一个大关没过，还要再进一次医院呢！！！

今年新年

今年新年真的没有什么好做的，开始派红包，没有包很多封，所以也没有到处拜年。
只是去了一些亲戚家，吃吃东西；谈谈天而已。像往常一样走shopping center，拍了一些新年装饰的照片。
看贺年片吗，真的麻麻而已，没有特别的好看。
是赌博赌多了，在家和家人小聚赌。朋友也没有特别讲要来，只是美淦两姐妹和SAM她们即将会来拜年。
也没有吃很多年饼，来来去去都是家里的最好吃。
HAIZ。。。。。。女儿出世后，也不知道新年会不会过的一样轻松？

来赌博吧！！！

没有想到，原来我很能赌，只是，必须是一些指定游戏，像One Luv，我最在行了。

嫁进甘家的第一年，新年真是有意思，甘姐姐最喜欢时不时叫我们去她的家，吃了晚饭没事做就聚赌。

其实我根本不喜欢赌博，对赌博也不在行，可是不知道为什么，觉得跟家人玩，别有一番风情。

或许是天王曾说过：“输给自己的家人倒无所谓。”

之前我很怕做庄，因为我很怕输很多；可是当我听了这句话以后；又看到老公和他朋友玩时输钱，我还是宁愿和姐姐他们呆在家中玩玩比较过赢。

和不认识的人赌牌，好像没有什么乐趣；我觉得和甘姐姐他们赌，会有时哈哈大笑；会有时shoot来shoot去，可是大家都没有放在心上的，反而成了一种家庭乐。

这几天新年晚上，就这样的，甘姐姐每晚都召集：“来，我们来赌牌！！！”

不夜城——云顶

它真的是一个不夜城... ...越入夜，越有魅力... ...
上山的车、酒店的许多uncles和阿aunties... ...
相信许多人也一样，在那昏黄的迷灯下，对着一桌一桌的筹码，正起了莫名的贪心。
当路过的PUB正想起迷人的音乐，也似乎催促我们的脚步，随着音律，慢慢的步入皇城中。

当你经过一桌桌的赌桌，看见筹码、看见牌、看见轮盘... ...等等，手已经开始欲试。
正当你看着别人的筹码，一堆一堆的堆在他人眼前，就起了贪念... ...
来吧！心想... ...
看见许多入迷的赌徒，在赌场几夜的周旋；中国女人，好赌的态度真的让你叹为观止，赌场还有许多做research的aunties，在算formula似的，用纸张把号码一个个的拼出来。

输的，有赌未为输；赢得，再接再厉... ...
每个人像似中毒一样，越赌越入迷，生活上的个性通通原形毕露，甚是丑态。
当你也属其中一人时，你的形象，早已抛掷深远... ...

而我，也只会心疼那些钱，不会是我的。
而那些钱，正慢慢的，使不夜城，越来越美化、强大，在耸耸高原中，骄傲地俯视着我们。

新年好！！！

新年前准备的事情，一件一件地，慢慢做完了！

先是办年货，除了要买一些年货存放在家，以便亲戚朋友来访时可以吃吃喝喝；还要买一些礼篮，以便送礼。我和老公都会比价，现在也才了解，之前过年，爸爸妈妈要用那么多的钱买东西。我们开始知道，一箱汽水、包装水要多少钱，哪里有卖得便宜。不管怎样，我们还是净用了RM200来购买一些柑、包装水、汽水和饼干。

之后，我先先后后和老公买了一些新年衣。可能是在家没有工作，每一个节日，我都特别的兴奋，想好好的庆祝；好好的过，所以我吵着老公，带我到Times Square 和金河去买衣服、鞋子。我还特地配上一些饰物，想好好的为我的短发，设一些新的造型。

也像往年一样，帮忙干妈做饼干。年年都做一样的，就是鸡丝卷。我坐在椅子上两个小时，拼命的六个、六个包，终于成功拿到一罐回家。我还嫌少，如果明年有机会，我真的想做多一点。

最后，当然是收拾东西、包红包等过年。今年是第一年包红包，去年和佳伟在一起时还拿红包，真好笑！包到我手真的很累，才知道，看着钱一封一封慢慢不见，是如此的不舍。我觉得给朋友红包也怪怪的。还好明年生个胖娃娃，她可以有份的帮我赚回来，哈哈哈！

佳伟做了今天，也终于收工了！只等明天复诊以后，我们就可以高高兴兴的去云顶过年了！真好！

金河一“游”

好久好久没有逛金河了... ...还好一切都很顺利，很快就找到parking。

不过，我觉得今年的金河少了很多人，好像都没有什么人出来买东西。连百货公司的年货也一样，看见的人群不是很多；年货却一堆一堆的，我自觉那些柑好像要坏掉一样。

金河的衣裤，是我最喜欢的，因为真的很便宜。RM15、RM20或RM25就可以买到很漂亮的了！！！

我今年买了很多“波波”的衣服和鞋子，都是老公细心挑选，替我付钱买的。

真高兴，我想走金河很久了，谢谢老公能抽时间陪我。

“闷”的发疯

我一直知道，我老公很爱我，所以每一次有什么不满，我都会忍耐，因为我要让我老公没有后优地专心工作。
心想，他什么都可以为我做；那我为什么不可以为他忍让他的家人，减少他的烦恼。
其实，是属人为。一句话，说者或许无意；听者却有意。那如果一切皆不放在心上，也是好事。
可是，想得容易；做起来往往不易。
不好听的话，常常寄放在心里，久而久之，就会有一种无形的压力。
应该找更好的解决之道，转一转压力也好，去唱唱歌、逛逛街，可以转移一些注意力。
我现在终于知道一些女人，为什么身兼多职，会“闷”的发疯。

转牛角尖

最近总爱胡思乱想，造成自己的压力。可能是怀孕的关系吧！
我可以想着、想着。。。 。。。 就哭了起来，一发不可收拾；然后再默默地睡上一觉。
脾气也可以在瞬间发起来，心情很不好，然后转牛角尖。

看过SIngingWind的《红茶豆浆》。这本书我很久以前就买了，现在无所事事，拿出来，再认真地看了一遍。
其中一段，正符合我现在的情况。
“一直到后来我才明白，在生命中的许多时刻里，我们常常会努力思索要怎样做才正确，或者要采取怎样的态度才不会给别人带来伤害，然而我们都忘了一件事：所谓正确或不正确，并不能靠自己单方面认定，同样的，厌恶啊喜欢哪这些情绪也必须在有两个人以上的互动之下才能产生反应，所以很多事情，自己在那里转牛角尖地反复思索是没有用的，你不知道别人的想法，也就无从自己判定，到底什么才是对双方最好的作法。”

然后，我必须承认我疯了！我要调整过来，我不要在一个人才猜想似的让自己陷入在困局里。
我这几天不停的找事情做，可是我知道这是逃避。。。 。。。
所以我写了，写在这一篇部落里，希望哪一点点的文字，可以让我发泄发泄，从新找到定位。

先好好鼓励自己

先好好鼓励自己

好享受的晚餐。我只能说，我很久都没有这么享受过。
有时候，我几乎忘了自己是个爱享受的人。我记得以前和自己姐姐出去吃饭、逛街，我说，我希望成为那样的一个人，不会连走进一间店，都会战战兢兢的。
我不知道自己何时变了，变得很省，变得没有享受很久很久了。
可能是自己的生活习惯变了？可是我还是感觉到那个心里蠢蠢欲动的我。我原来还喜欢这样。
当然，我不会埋怨什么，因为一切是我的选择。可是我知道我还有机会再来，把我心底的渴望，好好的满足一下。
我知道，这一切可以再实现。所以，我要好好的记住这一刻，先把女儿生下来，就可以好好的计划将来，我还是那个我自己的人。
我2012年的愿望：成功、成熟通通都来... ...

新新look

新年很快的又过了三天了，忙碌了三天假期，一切又恢复平静。

老公今天也开工了，只是昨天觉得很对不起他，
因为我又呕了一地要他清理；
然后他又照顾到我很晚才睡，真的辛苦他了！

我今天则一心一意地，决定要剪一个清爽的短发。
怀孕上六个月以后，每每睡觉都出了一身汗，我真的有意要把长发剪短。
不舍得也要舍得。

剪了以后，凉快多了，洗发素有少了、洗发时间缩短了、洗发后再也不会弄到衣服湿湿、头发也很快就干了... ...
可以睡午觉了。