Friday, April 27, 2012

保养题

收拾着要去Penang的衣物,发现旅行袋重重的,打开检查,发现不知不觉中,保养品塞得比较多。何时开始注意保养皮肤了呢?以前去旅行,我从不带保养品的;现在竟然怨自己忘了买防晒及美白霜。那都是自从生了筱静开始。满月那天诗敏她们来,说我的皮肤可能受荷爾蒙影响,变得又白又滑了,毛孔也小了。我留意了很久,每天照镜子,咦,真的耶!!!

所以我开始保养了,不要浪费了“进步”了的皮肤。我开始逛商场买保养品。最近买的最多的就是保湿品和Toner。刚买了nivea的toner, Watson 的柜里只剩一瓶,所以就跟它买回来了,也不知好不好用。我平时用惯了Nano White,我觉得效果不错,又能美白。还有Garnier 的Aqua系列,我也喜欢。最重要当然是mask啦!说到保湿,我觉得Neutrogena的蓝色透明洗脸霜不错,只是价钱比平时买的贵了些。

不过不要紧,尽量做个美人吧!

Thursday, April 26, 2012

两人

我很享受每一次和老公单独相处的时刻。

昨晚被我妈咪搞到不开心,老公带我到Kajang吃Satey。

我们醉翁之意不在吃,只是想趁机拍拍拖。

上次我生气老公,他也带我到Leisure Mall,两个人走走,吃一餐好的!

再过几天,我们要到槟城去了。

其实,生了女儿以后,老公比以前更懂得体谅更疼我了,而且我每次不满都写Blog,而他也会慢慢的读,改进我们的关系。

我也希望自己未来能体谅他多一点,一起进步。

Wednesday, April 25, 2012

听我之声

我今天又觉得压力了,或许我不习惯这样的家庭生活,我只是觉得——烦!!!

我很努力接受这样的自己,生了女儿,我更想努力的做个好妈妈!可是,我怎么会觉得烦?

因为,我觉得没有人听我说话。

以前,算命的老师说过,没有人会听我说话的,我话不到事!可是,我却希望有人可以聆听。

我希望那个会是自己的丈夫,可是很显然,我老公不是一个好的聆听者。

我每次要说出自己的心声,可是话一出,还没说完,就往往的被他给打了回去。所以,久而久之,我不大爱开口说话了。再然后,形成了我无形的压力,晚上开始睡不着觉。

惟有每一次打blog,才可以抒发我的心情,渐渐地,或许还可以找到听我说话的知己。

Tuesday, April 24, 2012

小笼包

最近真的好喜欢吃小笼包哦!第一次坐完月出去用餐,就到Cheras Leisure Mall龙的传人那里吃了热腾腾的小笼包。哗,它的汤头真的一流!星期日才去吃,昨天和美淦逛街,又忍不住跑去鼎太丰吃小笼包了!!!我比较喜欢龙的传人的小笼包,可是鼎太丰一样的价钱可以吃6粒;龙的传人才有4粒。而鼎太丰其他的食物,像:猪排炒饭比较好吃。
吃小笼包的方法:

1. 用筷子轻轻的夹起来,占一点醋和姜,然后轻轻的要或开一个小洞。

2. 现让里头的汤汁冷一点,然后享受它的汤鲜。

3. 再慢慢地品尝小笼包的包皮和猪肉。


然后你会有一股震撼:赞!!!

Saturday, April 21, 2012

《志明与春娇》

《志明与春娇》

最近觉得自己有强迫症,老强迫自己一定要完成或做某样事情。以前,看书对于我来说,是一个很悠闲的消遣;可是最近一大堆书没看,一直强迫自己在固定的时间内要把小说消磨掉。

这部电影,一直很想看。终于等到坐完月子了,心血来潮找来了这部影片。或许很多人会觉得很闷,我本身原本就喜欢看爱情电影、爱情小说,所以对我来说,我真的可以趁没事看看。

一看,就喜欢得不得了。

我觉得彭浩翔导演真的很棒!这部电影的构思,根本就是会发生在你我身上的爱情事件!余文乐所主演的那个角色,就是一般都会男生会有的性格,看似普通,却把一般男生面对爱情优柔寡断的性格给表现了出来。而杨千嬅演的余春娇,更是深得我心。女生在对爱情的坦诚与放不下,是如此的执著与感慨!
我觉得角色由他俩演出真的很适合!

我还会看多几次,毕竟,能遇见自己喜欢的爱情电影,真的不容易。

Thursday, April 19, 2012

洗澡

以前,我不习惯不洗澡,一天不淋浴、不洗澡,我除了心情会差,我还会觉得全身不舒服。
我一定一定一定,要洗白白的。
不管回到家多晚,我都会洗澡,要洗冷水也好,我也一定洗!
自从生了筱静,我觉得一、两天不洗澡... ...还好啦!!!

我记得,我进院那一天我一早就洗澡了。然后,我接下来两天都没洗。
因为第二天我刚生了筱静,好累好累!那时候,我的伤口还在痛,还有我还要担心我的下一个手术,洗不洗澡对我来说,是小事了!

然后回家以后,我大便出血,我已经忘记洗澡这一回事了!
就算身上有一股味道,就算头发很油,也比不上,我的健康来的更担心、更重要。

所以,现在对我来说,就算一个星期没洗澡,我也不会大呼小叫了!

Tuesday, April 17, 2012

认同

我的家婆,不喜欢听到别人说他儿子的坏话,却喜欢把坏的通通赖在媳妇、女婿的身上。

有时候,我真的是很想私下问问天王的感觉,是否合我想的一样。

这两天,我看女儿看到我腰骨痛。我承认我或许不是一个好妈妈,可是,我很爱我女儿,我甚至一直在学带孩子的方式。我也的确知道,我如何学,也不会比我家婆带的还要好。可是,我觉得我已经进步了,却好似没有人察觉。只要筱静一哭,我就会被“赖”说我带到她不好、不舒服。

我其实很沮丧。我之前不会抱女儿,我很努力的去学了。我现在抱的好好的,可是筱静今天不知怎么地,一直哭一直哭... ...我的家婆就一直说她不喜欢我抱,我抱到她不舒服,她说我的女儿喜欢她抱,一包就不哭。我赌气着说:“那好,以后你就抱好了!”可她又说:“不可以,你要学。”那就请不要一直讲我!她的儿子明明抱她比较粗鲁,可是她就一直赞他是一个好爸爸。

我真的很气馁,我有一种我不再想抱我女儿的感觉。不是些什么,我真的很怕再听到那些话。我宁愿工作,花时间在事业上,至少有人认同!

女人的虚荣心

我不明白一位朋友,她明明有了男朋友,却和一个死死缠着她的男生说她没有男朋友,这是为什么?
后来想了想,或许,女人就是有那种虚荣心,追求者和固定男友,是不一样的。
女人可以有一个男朋友,可是,她可以有许许多多的追求者。看着越来越多的追求者,可以证明,自己是多么的有魅力。就算年级越来越大,她,还是有很多追求者,可以和别人炫耀炫耀。

只是,可怜了那些追求者。像是朋友那位,或许,发现朋友要结婚了,他才恍然大悟,错过的时光是如此的珍贵。

Monday, April 16, 2012

《我爱过,所以我活过》

我十分喜欢张小娴的散文和小说,我觉得她所写的东西,总是那么的触动内心的最深处。
她的散文和小说所说的对白、情景,真正爱过的人,会有一种熟悉感,触动内心的感觉,像是似曾相识,或者在何时遇见过这样的事情。
我特别喜欢她的这一本散文《我爱过,所以我活过》,里头有很多话语和情形,和我多么的相似。
我偏偏喜欢几句经典:
1. 我只对亲密的人发脾气。要爱就要爱一个即使你不理他,他也不肯不理你的男人。
2. 明明是为了另一件事情生气,却找了一件小事来爆发。面对自己所爱的男人,偏偏没法说出自己生气的理由,因为,真正的那个理由显得我太小器了。
3.一个爱你的人,会告诉你,你的生命比你对他的爱情还要重要。

还有很多很多,实在和我的例子太像了。
看完了,会发现,原来我很爱很爱我老公,嘻!

不过,真心的推介这本书,她写得是多么的真实。

Saturday, April 14, 2012

新房间

终于轻松了,又换了新房间,这间房间,我比较喜欢。
不大不小,门前的尺度刚刚好够放一张双人床。窗的角落,再放一张书桌和小型书橱。
哎哟,我真的喜欢得不得了!好像自己一个小小天地哦!
可以在书桌前打字、看书,还可以拉开窗帘让一点阳光透进来。




Thursday, April 12, 2012

迁就女王

打开网页,听那些歌,现在,很多人都主张做自己。说起来,就是不顾别人感受,做自己反叛的个性,至少,如果我要做自己,就是这样。在别人眼里,不乖,又脾气大、反叛。不是老公心中那个乖乖的老婆... ...他每次出门前都说:“你要乖!”可是,乖的定义是什么?

想起来,真的是亏待了自己。
 小时候,我就是希望乖,可以得到爸妈的宠爱,所以中心点一直围绕他们转圈圈。直到知道这是没有可能的事,我开始变得反叛。父母的爱,我是没有办法得到,所以大一点,我学会谈恋爱。谈恋爱那时,我希望我的男朋友是爱我的,所以我是卑微的,就像索爱一样:“我很乖,我很爱你,所以你爱我吧!”当我发现,我一次又一次的失恋时,我开始反叛。我以为,我反叛的伤害自己,我会很快乐... ...结果,我又迷茫了,那不是我想要的。甚至结了婚,我开始意识到自己,对老公不满意就发脾气、哭,直到他肯点头,或者以我为中心点为止。然后,再迁就他的家人,我目前的情况,而妥协。我没有一个很浪漫的婚礼,没有香槟,没有一天的浪漫喜悦,我的结婚,是很俗的那种场面。我其实不怪任何人,我没有奢求,因为我从小就没有过这种奢侈。直到现在有了女儿,我知道我的生活一定会改变。毋庸置疑,我很爱我的女儿。甚至一直一直被家婆灌输那种“家庭观念”。甚至... ...对工作失去热诚,每天就是等着老公几点回家,或许有人来找我小聊。再甚至,我其实不想去越南、我想吃什么、我想做什么,都好像被无形的压力压了下去。 为什么会这样?

我开始检讨自己。是我自己的问题,我失去了自己,在很小的时候。从小,我就只顾着别人,我做什么,都是希望得到别人的青睐,甚至结了婚、生了孩子,我努力配合好媳妇的样子。我在大学,办活动,读书,都是为了别人的认同。我不断不断不断地在别人身上寻找自己,我......没有“shh... ..."安静的,听听自己的心,想要怎样的自己。我不会say no,我没有办法自己做决定,就算要读什么、做什么,我都要想别人、听别人要什么... ...我勇敢不起来,我发现我的上半辈子,真的很瞎... ...!!!

 冷静的想了一想,我想,这是最后一次了。我很爱女儿,可是,我不觉得有了她,自己的生活都要埋没。
我没有过过好日子,很久都没有,为忙一件自己开心的事,笑一整天了!

梦吧... ...!!!

总喜欢做梦... ...已经忘记从几时开始,我每晚都有梦。可是,我的梦,都很辛苦的。 有时,我会梦见自己在跑。别人追,我躲。场景一幕幕不断的转换... ... 我会梦回我的中学,我的旧家... ...不同的地点,不同的人... ...
有时候,我会梦见自己和一些熟悉的人,还有他们熟悉的脾性。都会觉得很奇怪,不停的出现在眼前,却和平时相处的感觉不一样。 我常常发噩梦,我也梦见自己即将死去,我的心脏,仿佛跟着梦境跳动,我一直努力,让自己逃命,从死神里逃出来... ... 我也曾梦见过亲人死去,我放声大哭,自己吓醒,发觉脸庞全是泪水。 我曾梦到哭醒几次,以前自己起来擦泪;现在可以抱着老公哭。 我还发过更厉害的梦,我发梦到自己正在发梦,一直没有办法醒过来。 就是这样,我常常发着很辛苦的梦,我觉得我的梦,都是黑色的、辛苦的。 “日有所思,夜有所梦”吗?老公说我平日想的太多。 可是,我还是在想。我想,发梦时,可能是我的灵魂,释放了出来,它在游荡,不然,为什么感觉却是那么的真实。 而我又想,它这么飘出去玩,会不会有一天,回不来了? 我每每早上一醒过来,我就会祷告说:“谢谢主,是主把我带回来,又给了我新的一天,我要好好珍惜。”

Friday, April 6, 2012

睡不着

睡觉。
不懂从何时开始,我每晚入睡都有一点辛苦。
首先,是一躺下去,头脑就想着很多很多的东西,包括每天都发生的事情。
然后,再烦恼一些琐碎的事情,越想越烦;或越想越兴奋,就没有办法睡了。
然后再翻来覆去,就很难睡了。
真的是... ...

台湾名作家——刘墉也是由此问题。
每每想到了东西就立刻起身实行,也是无法一上床就入眠。

很羡慕一上床就高眠的人,好似没有烦恼,世外桃源。

Wednesday, April 4, 2012

你好

他终于都谈恋爱了,我在他的facebook给了一个like。

有时候,我真的很相信缘分,两个人再喜欢,或许心里再有感觉,没有缘分总是没有缘分。

可是我相信,我们的相遇还是美好的。

那个下大雨,明明就走在身旁那种感觉、明明看见了,却装着还没看见。

我还记得我们明明就关心大家,却装着隔得那么远。

其实我一点都不讨厌你,如果能重来,我会重那一天开始,笑着说:“你好!我是Helen!"

不管重来多少次,到最后,可能也只能这样吧!所以,才叫着“缘分”。

只是,在爱情这条路上,我对自己,更诚恳了!

Monday, April 2, 2012

被宠坏的小孩

又冲着老公发脾气了,为什么我改不了呢?往往遇到不如意的事情时,最爱对最亲的人发脾气。
我很怕总有一天,老公他不再忍让我了,那时候我又习惯成自然,谁给我发泄。
我知道长期的关系不应如此,可是我怎么改、下定决心改,每一次却徒劳无功。
想发脾气,看见老公更变年本加厉,因为我知道,不管我如何发脾气,老公他一直迁就着我。
我的脾气很凶,半夜不睡觉就会搞到佳伟也没有办法睡着,而他事后总会很仁慈的笑着安慰我:“没关系!”
昨晚行动又升级了,抓蚊子、蟑螂不算;还踢他下楼下睡,不给他睡觉,我真的觉得自己过分。可是,我就是忍不住要这样子做。
天啊!如此这么不堪,以后谁会代替他忍让我?我是被他宠坏了... ...