是非题

我最近公事遇到瓶颈，向一个同事诉苦；后来，觉得另外一个同事有听到的可能性。或许是我对号入座，总觉得他在网上的留言，是影射着我处理的态度。那个留言，或许可以不必那么介意；可是我看到了，没有生气；或许根本就不应该生气，因为或许根本就是自己多心。
我从一开始，就注意到这个同事了，因为除了他的姓，其它的名字，包括英文名字，都和哥哥的儿子一样。加上他有一点不太合群，引起了我的好奇心。我问很多关于他的事，甚至同事们都有问过我是不是喜欢他。不太了解自己的人，我当然笑笑而过，知道我想知道的，大抵不用回答他们的问题。可是之后，忙着自己的事情当中，余留的眼神，还是会不经意的看到他。空余的办公时间，我还会留意他在网上的留言，觉得他的人，其实不应该是这样的。该怎么说，就可以说，这个“躯壳”，不是他；他还有一个“自己”，没有特意隐藏，不留意他的人，也不会觉得特别明显。
我知道自己很多缺点，有时候该处理的事情没有做好，还很会怨天尤人。经过他的留言区，不偏不倚，正中我多次的情景。我有时会怀疑他是不是讨厌自己，可是看起来又好像不太像。我是一个很奇怪的人，如果有人对我不太友善，我却反过来想和那个人有更进一步的了解。我会努力的解开那个人对自己的看法，不管用什么方法，难听一点，有时候还会耍些小手段。是自以为是，说不定，也是对自己的执著。
可是，这一次，我承认自己的失策；或许说，从一进公司开始到现在，真得很失策。道说是非，不是我的本意，却显得自己那么的肤浅。就这么一霎那，经过他的留言区，我在一线之间，明白过来。不管是不是对号入座，这一次，真的是自己没有修养。看起来，他不傻。

对

我觉得自己的生活过得很拘谨，为别人想得太多太多，不准自己那么心软；可是又觉得生活在世界上，互相抵抗、猜疑，是一件很累人的事情。很矛盾，我就是一个那么矛盾的人。
我很想玩，也好玩。可是每一次在边缘，就会想起姐姐干妈的教诲，觉得怕太过火，会让她们伤心、难过。我依稀记得姐姐每当我接触不同种族的音乐、书籍或朋友，她都会变得比较敏感，追问的语气，不自觉让我想起高中的事情；对她有些惭愧、自认理亏。
所以，我只能当乖乖女，一直走“对”的方向；要坏，也在她们看不到的地方。
在她们面前选择扮乖，也许也是一种“对”的选择。

下雨

我喜欢下雨，一直都很喜欢。我喜欢一种感觉，每当下雨，我就会变得很静很静。
我喜欢看那滂沱大雨洒在屋顶上，像是发泄着什么，随起我的心情，配合着自己的旋律。
我喜欢看那小雨，轻轻的打在中学生的身上，他们顾及对方，躲躲闪闪，友情、爱情可以在这个时候谱出一段优美的回忆。
我喜欢看打在地上的泡泡雨，看它慢慢的流，然后“噗噗”的破掉。那时小时后再Maluri的回忆，因为那时住的店屋有天井，我一个人无聊的时候就会看他们一颗一颗的形成。
我喜欢下雨，因为你总会拿着篮球或足球，往我这里扎来。而我总是笑着看着球在水地上滚来滚去。有时候，我们索性望雨里面跑。
不懂何时，我开始嫌下雨麻烦，要撑雨伞之余，还会变得很狼狈。
我在大学上课时讨厌下雨，因为挤巴士会很狼狈；考试时讨厌下雨，因为会让我在冷气讲堂里变得很冷。办活动时讨厌下雨，因为大家都没有mood。
今天，抬头感觉雨滴缓缓滴在头上，回到公司，已是倾盆大雨。
望着灰灰的天空，突然想起，因为你不在，所以我讨厌下雨。其实心里依然知道，我喜欢下雨的感觉。

“不开心的时候，想着自己拥有的… …”

最近心情真的差到透顶了，很多事情都不如所愿，或许是上天给我的考验。工作不如意；对于爱情，又奇怪的感到疲累；朋友多却找不到对的人说话。喜欢一个人别人却看不出，当然自己也很会装；如果被别人看穿的自己，那个就不是我。有时候，抬头看看明白我的人好像很少，要我负责的人却很多，很想做自己想要的，却要顾及别人，真得很累！
公司女厕最后一间，晚上望橱窗外，还可以看到EON BANK很美很高的招牌，心里在想，要爬到那么高仰望天下，是否要付出几倍的代价？
其实自己也有埋怨的时候，就像上次丽云来公司找我吃lunch，我就对她埋怨过近来的生活。刚巧遇到一个同事，打了招呼，却刚好坐在我隔壁，离我很近很近，不知道有没有听到我啰嗦？其实我也不怕他知道，因为我很早就向他表明，这样工作的自己很累，我不喜欢；我也不明白为什么自己会那么容易和他说，因为，我觉得他好像会明白。就是一种感觉，见了他几次之后，我对他很好奇，甚至觉得他其实人很好，应该是活泼的，可是为什么觉得他很少说话，可能是自己的错觉吧！
今天在公司捱到八点多，还是做不完；很多东西还是学不会，我讨厌这样的自己，还很气馁。打开msn，却看见某人写着：“不开心的时候，想着自己拥有的… …”突然，我微笑了。走出公司，天色已昏暗，看见一对夫妇睡在天桥上；也看见许多无家可归的人坐在路边的椅子上，我忽然想起那位同事写的留言，我呼了一口气，觉得自己其实亦算幸福，感谢那位同事，脚步都变得轻松。

猜不透

我要对一个人说：“对不起。”真的是我的问题，他一早已经看透。原来到最后一步，突然煞车的那个人，会是我。我不知道自己为什么会这样，这个已经是第几次了？我很清楚自己不是因为害怕一段关系没有好的结果，这个对我并不是重点。是我自己本身性格的问题，我害怕和一个人在一起，尤其是谈恋爱，看起来让自己更寂寞。为什么会这么说呢？每当要开始一段关系时，我就觉得很辛苦，我觉得那是一种配合、一种责任。我终于了解自己不是那种人，我没有那种责任感，本人我不愿意付出，害怕付出、害怕妥协。

我突然觉得，我一个人，可以做很多自己喜欢的事情。我喜欢和朋友聚在一起；我喜欢聚在一起之后的一个人清静。我喜欢一个人逛街，买什么钱怎么花也不会有人管。我喜欢一个人走着走着，累了，就在餐厅吃自己喜欢的东西。我可以突然去找姐姐、我可以突然回家、我可以找一大班朋友，我可以一个人喝咖啡、逛书局。我真的真的，觉得是一种享受。

我怕两个人去看电影，我讨厌两个人走着聊天无所事事，我讨厌两个人迁就的晚餐，我很不舒服。就算喜欢那个人，我也会很快厌烦。所以，是我的问题，我对我自己的若即若离，也猜不透。