ivan kam happi birthday

今天我有两件事要说，我体会家人的重要性。
4月28日，甘佳伟的生辰。我们中午时分就已经到中谷城，打算去吃台湾餐。首先我们先到了gardens的旭日，去吃三杯鸡，还有台式甜不辣。之后，还去鼎泰丰吃小笼包、铁烤还有汤圆和咸蛋金瓜，真的很好吃，做人不享受食物，真的是太浪费了！我们还看了一场戏《英文人版小红帽》，我知道佳伟想看关云飞，我一定陪他去看！
之后，和佳伟的家人吃晚饭。别人都问我为什么不二人世界？我是觉得，不管我出现与否，我都不可以剥夺家人为他庆祝的权利。因为，最重要的是甘妈妈，她付出极大！除了在这一天把甘佳伟生下，还背负了那么多年养他的辛苦。
想起了自己，妈咪今天打电话来，结果是令我失望。我不是有意要盖她电话，只是我心很痛。我从小到大关心她，为什么就是不懂？常常为了弟弟妹妹的问题和我闹得天翻地覆。甘佳伟说，我妈咪最不疼的就是我，我很久没有听到这句话了。以前，妈妈姐姐都是那么说。
同时间，我也觉得妹妹很不体谅，人家都那么勉强，不是那么紧要的事，尽然强人所难。我听到我妈咪说，我以前也是叫爸爸载上载下，我心想，我和妹妹大大分别，我自己半夜三更打车回宿舍，打工、一个人走十五分钟的黑暗路，那个时候，他们在做什么？有没有电话关心？电脑自己买，存钱存的辛苦；拿到奖学金因为她不给生活费而欠政府，我都不知道，车也没买给我，到底我为了什么要那么在意？真的人人不同。
所以该珍惜的珍惜，是理所当然的！

甲旅之（一）

又再一次来到马六甲了，这一次特别不同，佩云也在，从新加坡回来了。听说，姿沩在五月也即将要去新加坡，真的要好好珍惜在一起的时间。在一起的时间，让我想到过去在大学她们的照料，让我觉得时间过得真快，给我重来，我一定会好好的过，好好的珍惜我们在一起的时间，可是怎么可能，世事是无法重来的，我们将会慢慢拥有；又慢慢失去什么。
今天一到，我和佳伟有点争执，找到了酒店后才让心情平静，每次做事情，我俩的性格就是太紧张，才会这样，让他妹妹看笑话了，有时候，我总觉得他不够成熟，脾气每个人都有，我可以谅解，可是某一些性格，不能迁就，对他和我来说，将会是一门必通过的关卡。
第一站，当然是去吃satay celup。拿平时我喜欢吃的，肉我最喜欢，可是比较喜欢热狗，哈哈！那浓浓的花生辣酱，就是让我想在KL经营一间类似的店面。第二站当然是jonker walk,我喜欢那里的夜市，可是卖文艺手工精品比较多。再来，我们去《三叔公》吃榴莲cendol （ 男朋友带的 ）。最后，才见佩云她们，还和她们一起吃粥。田鸡真的很好吃，可是每一次只吃到好少。
明天会有什么行程呢？会不会在计划当中？我舍不得佩云、还有姿沩，我比较担心姿沩，我希望她去新加坡以后可以照顾自己。下次一定一定要再见！！！

孩子

看孩子一点都不简单，虽然说以前我有过幼教的经验，也要看那个孩童的性格。
今天真的很累，只为了看一个小孩两个小时，都很闷了。心想还好不是自己孩子，不然我没把握有这种耐心。
怕小孩子这个那个，长大了又要担心是否学坏。
现在，做人父母真不简单，甚至有些还比较孩子的才艺，补习钢琴，该学的全都学满满，怎么舍得让可爱的孩子被世界的眼光折磨成这样？
没有孩子的人，也不必担心，现今社会，不奢望孩子孝顺；顺利成长，也已经谢天谢地了！

很累很累

今天真的很累很累，甘佳伟带我去很多好玩好玩的地方。首先，我们去金河、lot 10、farenhait还有 pavilion，我们其实都不太爱逛街，逛街也不太爱买东西，我们多数去吃得多。甘佳伟和我最近都肥了。我们先到lot 10的food court去吃新加坡抄福建面和蚝煎，到pavilion去吃baskin robin，我喜欢chocolate chips flavour，最后，我们一个念头，竟然就说：“上云顶吧！”我第一次去云顶神庙，还有逛那条地狱道，看大大的佛像，真的很精神呢！

回来以后，我很有兴趣的看林梧桐的传奇，哈哈，甘佳伟，对不起哦，骗了你，我其实——没有看过这本书，怕你太啰嗦，随便说的，所以现在看回补数。

谢谢你哦！在我工作不愉快的时候，陪我度过。

讲不出口

讲不出口，这几天一直想哭，只是都忍着。一样一样事情的发生，不是都没有因由，是我一点一点的，失去自己。
我说不上来是为什么，很像极力埋首工作，讨厌依赖、讨厌放假，讨厌变得不是自己，我也不知道这是什么时候促成的
昨天和弟弟喝茶，弟弟说的话，深深地印在我脑海里，整夜不能睡。他说，姐姐，我以前觉得你很厉害，很独立、很坚强的，怎么现在看你，我觉得你无精打采、很依赖，变得怨天尤人？我哑语。姐姐也说，她一直希望我是坚强的，为什么我会变成这样？我要的东西是这样的吗？为什么我的范围越缩越小？姐姐不赞同我早婚，我以前也从来不碰这个话题，姐姐问我为什么要结婚，而我给她的答案，让我自己都觉得失望。是的，我为什么会站在缩小的范围思考？

每一次恋爱，会让我失去自己，我开始会依靠身边的人，习惯性的认为是理所当然。这几天，我真得想了很多，我收拾东西的时候，看到了我的彩色笔记本，里面记录了我和上一任的点点滴滴。好像想起了些什么，不是遗憾，是我自己的改变。或许从一开始，alex说得都没有错，是我不知道自己要什么，才让双方都觉得难过，让我深陷在童话世界里，逃避的不敢面对.这几天，我搭车、吃饭、家里的问题一再围绕我，我发现以前的自己，我一直是一个人，过得很有计划性，热爱工作，不疏于懒散。可是，我一直逃避，到他不在身边，才发现自己一点适应能力也没有。

我喜欢什么、需要什么、每一个男朋友的操纵，让我变得跟着去做，以为这就是对的。当我看见他的近照，我发现自己对自己，是一只在退步，我很难过，却哭不出来，该好好的整顿一下生活了。

我们都是一样的

我一个人，静静的坐在露台，看着雨“滴答、滴答”的下。
我记得在maluri的小时候，我一个人，亦望着天井的雨“滴答、滴答”的下。
小时候开始，性格就很独立，一个人完成许多，对自己负责任的事。

从上学、放学，独立的踏上大学。身旁当然有不少辅助我的贵人，让我不至于那么孤单。
姐姐是我的榜样，我一直说，有一天，我会像她那样。不过，我的感情要比她更加灿烂。
看不见孤独，买一间公寓，一个人过，很轻松自在，不需要兼顾别人的感受，也不用为别人，让自己那么委屈。

我是自私的, 我输不起。我忘了我的恋爱开始是几时开始的，又是何时结束了一段。
我一向都是如此，我是我自己，我输不起，不想想，也不想哭，我不要我的情绪起起落落，我也觉得自己有稳定的事业亦会比较容易、实际。
我相信他也是自私的，或许，我们都是一样的, 只想自己想要的。