新年2012

2011， BYE BYE!!! 2012， 欢迎你... ...
我竟感慨又开心，相信2011年的我是人生最大的转折点，突然决定要结婚，然后再有了龙宝宝。
加上，一年似乎过得很快，这样子，我们很快就老了... ...
我常在幻想，我老了会是什么样子？而离死亡也似乎越来越近... ...
我很想还有很多快乐的时候呢！所以，现在每一件事情，我都会很努力去实践... ...
我也很想好好玩，好好享受... ...
因为很多事情，原来可以一瞬间夺走一个人的一切，包括健康。
有了小宝宝，寄望又不一样，所以2011和2012，对我来说都是特别的。

如果能让时光倒流

如果能让时光倒流

我希望可以回到三年大学的生活。
第一年，我会好好地当一个新学员，参加各类活动，好好的玩。
以前的我不喜欢first year，因为给人感觉笨笨的，好像“被玩”一样，那时候我很想快点升上大二。
不过现在，我真的还很希望回到那种感觉。我希望好好地当个学妹，好好地享受学长学姐们所计划好的活动。
然后，好好地念书，追学分，每一个新知识好好的学习。

三年里，我也希望那一切可以重来，我如果知道以后会嫁给甘佳伟，那我会好好地过我大学三年，和朋友好好地玩，去这里去哪里，也可以计划一些活动联谊联谊。
书好好地读，可以拼拼first class，哈哈！我也会好好地享受宿舍生活，不会再觉得每天爬四楼是种折磨。
我会很喜欢我的宿舍，我会把它当成一个家，好好的休息！
我还会常常泡图书馆、cafe、我会想念uncle的斋饭，old flat的什饭... ...等等，好好好怀念哦！

我要好好的用大学设备，包括球场、游泳池，我不再觉得课外活动很麻烦，我会去好好挑我想要的。
哎，又有何用？说不定如果时光倒流，我还是会做回一样的事情！！！

角度

什么都是角度问题，真的！自从看了Hebe的一片访问报道说，看一个问题，是从不同的角度以后，我天天都在留意身旁所发生过的事。像是较前我和我妹的事一样，她的所作所为，的确真的是不堪。可是换个角度想，我的确也很不成熟。如果我可以从另一个角度去处理事情，自己也不会白白流那么多眼泪，受了些伤害。

这几天，我听到不同的人，从不同的角度给我意见，发现自己，的确有转牛角尖的本领。随后，我慢慢去细细的想起每个细节，现在处理任何问题，也可以以很豁达的心情去面对。

真的！当发生一件事情，虽然你很生气很生气，又很无奈，可是你要相信，不同的角度去看一看，它原来可以另你成长、成熟。我相信，每一件事情都是好的。因为生活在这个世界上，原本就是一一的去体验，是看自己用什么心态与角度去面对而已。

也是

想着想着 觉得 前两天自己真的很幼稚

一直哭 一直哭又 哭不回来

她是谁？ 养我了吗？没有她就不能吃 不能穿？

真傻... ...

我看开了，今天和SAM ,维新一起午餐，令我突然看开了。

那种无药可救的妹妹，就让她这样，她要变成那样，我也尽力了。

他们都说：我是幸福的，婆家疼我，老公疼我，之前身体有事，只有他们对我不离不弃，那妹妹对我而言，又有什么意义？

突然，觉得他们说的都是对的，那些没有益处的毒瘤，还是快快的割掉好！

学二记：够了

最小的，每每做了“坏事”，总有那张打死不烂的鸡嘴，流转乾坤的自自然然变成了“好事”。我可以睁一只眼闭一只眼，因为我父母不管，我也不是三八婆。可是，她却一二再，再而三的把火放到我家门前。我以前很大量，都不和这种人计较，可能，现在有了女儿，也比较小气，所以不能忍她了，才搞大了今天的事情。

原本开心要回干妈家过冬，我们都答应好要回去。她却到了今天，无端端嫌世界太平，要搞新闻，说要拖着一个“男生朋友又不是男朋友”的人到干妈家。如果是我自己的家，倒没关系，我人和蔼得很好客。可是，是干妈请的，她老人家煮的，希望一家团圆；干妈家丈夫不喜欢外人，更何况，那人不是男朋友、姨妈、姑姐。。。。。。等等等等，所以排斥是自然地。况且，某人她私生活根本不检点，我干妈丈夫诸多意见。我们一向井水不犯河水，我只是“狠毒”的打电话提醒她，这样做似乎不合情理。今天说好一家吃饭，你可以和那位朋友稍后再喝茶。

哇哇哇哇哇！！！！不得了了，她老姑娘觉得我干涉她的自由，她开始“宫心计”。她在FACEBOOK骂我是个坏女人？？？？莫名其妙，下掉孩子的人又不是我，为什么要被这种人骂狠毒？还有十多个人like?他们like什么东东？更高招的在后头，她装可怜的msg我姐，说我从小就做了“大蓝图”，发誓要搞垮她和整家人的关系，还说什么啊，说我命令她，不准她接近干妈、打给干妈和干妈说话。。。。。。OH NONONONONO!!!!我到底做错什么？死猫大家吃过吗？好吃吗？

我哭了，脆弱的哭了！我不是觉得冤枉而哭，我是因为我亲眼见证我的家人变成这种人而哭。我无能为力，我曾经在她失恋时、失落时对她的好，真的不可以再拿出来说，只能说是我活该。我看见她怎么逼我父母每个月像讨债似的要钱，却再也不会生气了。

因为，我这两个月里，学了99的两课。。。。。。她真的没有了，再也回不来了！

To： SAM

对我而言，SAM是一个很特别的朋友，一直都是。
她和我那些中学、小学的朋友，不同的是，在我心里，独占特别的位子。
我觉得是那种我结了婚，也不会有多大影响的一个朋友。
我一直想告诉她：“你是特别的，至少我觉得是。”
可是，话到嘴边，却难以形容。

以前一起办活动，固执的我们，甚至也有过吵架的局面。不是说吵过架的朋友是最长久的吗？
从大学起，我觉得她是我生命里，可以和我分担、一起走的朋友，因为我们一起走过辛苦的时候。
然后，在活动考验完以后，我们又变成一对简单、可以一起工作、吃饭的伙伴。
毕业以后，当SAM选择要继续读书；而我，要出社会工作，甚至到后来结婚，我都没有想过，要把SAM忘记。

就是觉得，她在我心里很特别。所以，如果她伤心难过，我就会很担心。
我当然欢迎她有什么事情尽管找我，以后一样不变。我的家人，也会欢迎她。
同样的，我如果在人生遇到什么难题，我也会相信她。

所以，在我生命里如此重要的朋友，还是打起精神吧！
直到这世界上不再有任何疑难杂症。

寂寞了

寂寞，是情绪没有出口
说了，也没有人懂
相爱，是情感觅得入口
哭了，也感觉幸福——橘子《被爱，却孤独》

寂寞了

谁懂？

寂寞了

听见了许多的声音

没有人真正懂另一个人

他们只是拿走自己想要的

谁

听见你心里的声音了？

走了走了

我只听见自己的呼吸

A级生

A片，应该是每个男生会看。也会收集的吧？我个人认为如果在一个男生的秘密抽屉发现这些，应该不会太惊讶！

今天，某某人的儿子，被发现藏有这些东西。他的母亲不能接受，觉得事态严重，说以前自己的丈夫不曾看过。我听到后当然怀疑，却没有多嘴，只是劝那位妈妈说：“是正常的。没有什么大件事。”那位母亲眼瞪的大大的，问为什么要看那些。我想了想回答说：“因为是男生啊！”

我相信，应该没有男生不看吧！女生也或许会看。其实这些，现在网上亦处处皆是，要管也难。那位母亲却不识相的，把儿子的A片通通抄了出来，要与他对峙。哎！若我以后有儿子，年过二十一半，我多半不会叫他这样难堪，或许只会稍微留点痕迹，让他知道我看到了他的宝贝，让他不要太放肆。要我手持A片，然后一直和他吵，好像于事无补，反而更惹反感。

年轻人都会说：“妈，这是我的隐私!!!”

变幻的天气

今天都不知道为什么，一起身，看到凌乱的房间，就很想发脾气。我一一的收拾好，才下楼吃早餐。那时候，我觉得肚子已经很饿了，那我就很生气地拿了电话，打了给老公，埋怨他没有帮忙我收拾房间。
吃了早餐，又觉得有一点伤风，人有一点累。看了看书，就倒在椅子上，睡着了。睡醒了，吃了午饭，想说上房玩玩电脑、上网，却发现，那个Unifi却不知为何怎样也无法上网。没有的看韩剧，我的心情再次被影响。我又call了老公，说我对Unifi很失望。
打了很多个喷嚏，我又觉得想睡觉，我三点左右，睡在床上。到五点之间，我醒醒睡睡，又听见小侄女在客厅哭的声音；又听见家婆很大声的说话。我无法睡的沉稳，便决定起床。起床后却觉得头晕。这间中，我又吐了两次。我再次拨电给老公，向他诉说我的不满。
我说我很想发脾气，他说：“没关系，等我回来，我让你发好了！”突然，又觉得一阵温馨。我说：“好！”然后，心情就好一点了！

如果我再次失恋

结了婚是不是再也没有失恋的机会？

听到身边人的故事，还是会让人想起失恋的感觉。

现在的男人，到底是什么问题？动不动就让女生失恋。

昨晚，接到了两通电话，朋友诉说失恋心情。失恋的心情到底是怎样？因人而异。

男人从未让女人好过，那么谈谈失恋后，女人怎么让自己好过。

如果是我，我会照常生活。世界不会停止转动，而我还是那么的等钱用。

我会继续赚钱，然后晚上去疯一疯！我最喜欢穿的漂亮一点，让自己的心情好起来，然后尝试参加PUB的派对。不喜欢？安安静静的去商场，和朋友HI-TEA逛街，也说得过去。

约会不同的男生，让自己自信一下。吃好吃又贵的食物，对得起自己。买一买好的牌子，让自己看起来精神好些，都是对待自己的方式。

或许陪陪家人吧！让自己知道，还有很多人爱你。

其实最好的是时间，它会让你知道，如今你为他日日流泪，他日你已经麻木了，伤口也就好了。

慢慢，你会发现，你不止为他痛苦、彷徨。那多好！
只要撑过那个过程，也就没有什么好怕的！傻的人，才会为情自杀，抹杀了自己的好处。

十二月的来临

就是圣诞节了。是我最喜欢的节日。

学一记

我的右脚，很难步行了。

甘佳伟的妹妹，就是我的小姑，在佳伟去喝喜酒的时候，帮了我很大的忙，我一辈子也不会忘记。
我一辈子忘不了星期日（11月21日），那天早上，我右脚的神经线，就开始隐隐作痛了。是痛，可是那种程度，在甘佳伟去金宝之前，我还能忍。于是我一个人留在家中。当我要拿电话去充电时，我跌坐在地下，久久不能起来。间中我尝试过很多次，想要自己爬起来，可是脚上的痛楚，就是不听使唤，我用尽了全身力气，甚至还借着前方桌子的助力，直到全身冒冷汗，我还是无法爬起身来。我就这样，在地上，坐了接近两个小时。

家公回家，看到我这幅样子，二话不说的把我拉起来，让我坐在床上。那一天，是我最难过的一天。我没有办法下床走一步。晚餐是在床上吃的，家公买了，小姑拿给我吃。小姑扶我上厕所的情形，我永远记在心里。她替我盛食用的水，才出去吃晚餐。

我心想：我求我妹来不就行了？我拜托她过来陪我几个小时，到佳伟回来，我才叫佳伟载她回去。当我想到这个，我便打电话联络她了。她在电话里，还讨价还价似的，最后，她说她来。结果，她带了她的男朋友一起来。她没有留下来，她一个小时这样就走了。她不愿意帮助我，她说她不会。

我心寒。

佳伟妹妹吃了晚餐回来，她看见我呼痛，陪我上了厕所，还买了面包给我吃。甚至不发一句怨言，上上下下的照顾我。我心里不好意思，她却大大方方的，每一次陪我。到我真的很痛，她还不厌其烦的为我盛热水热敷，她没有嫌弃我那天有点狼狈与邋遢，她一一的陪我做完该做的，直到佳伟回来。

当下，我对我家婆的教育万分钦佩。望着自己的弟弟妹妹，向来不念亲情，关系平平，就会想到自己的父母，永远比不上。这次的病，我要万分感恩，感恩上天，让我看到，我的家人，没有一个，在我病危时毫不嫌弃的照顾我；反之，我的婆家，却是我的家人，永远和我共患难。

那些年

逛Leisure Mall大众，买了一本《那些年，我们一起追的女孩》电影版的小说，我迫不及待就把这本书一口气的看完了。作者其实把故事描述挺简单，没有什么特别，可是我喜欢故事里头的情节和一些字句，让我们想起，青春时期，我们的确有我们自己喜欢的人，单单纯纯的。“每个人的心中，都有一个沈佳仪吧！”

像当年，我和我老公虽然同校，可是我们彼此都没有第一个喜欢上对方，也没有在中学时期，抓着对方。他那一段纯纯的暗恋，给了我一个小学同学，我相信他喜欢她的感觉，如同我当时喜欢上我一个认识多年的小学同学一样。那时候的我们，没有想太多，都是傻傻的一股劲，努力的为着自己喜欢的人，做一些事情。那时候的我们，伤心了就哭泣，就算头淋着雨，还是觉得很潇洒。

我和老公，喜欢躺在床上，细细详谈那些年。可是现在的我们，应该不会去淋雨了。我们都喜欢回味，中学时期，和朋友做了些什么，喜欢哪个人，为她和他做了些什么。甚至，还会常常开玩笑。我知道，那些感觉，深深的埋在了心中。看了《那些年》，又一点一滴的浮现在脑海。

现在，彼此相爱的我和老公，深深明白这种感觉，和那些年是不一样的。没有谁取代了谁在心目中的位子，只是如果这一刻谁问我，可以为谁去死，我看答案只有一个。所以那些年还是留给回忆吧！

结婚后言

结婚之前，和结婚之后，并不能相提并论。结婚之前，什么都可以不必在意，就算男友家有十位亲戚长居家中，也不会表示不满或有意见；可是，当你决定和某男结婚，情况大大转移。

许多结婚后的女子，迟迟不能安定下来，开始变得啰嗦烦人，一丁点错误都似无法坦然接受。为什么呢？同住在一个屋檐下，实在是难事。所以还未结婚的女生，千万别草草决定，与男方的家人，可以相安无事的同住一个屋檐。你必须知道，久而久之，你将承受许多压力，久久忍让不能自己。

不能抱怨太多，丈夫工作回家老听自己的妻子抱怨，感情必定日渐受影响。自己看看自己，亦像个泼妇，越来越没有自尊。昨晚逛街是遇到老公的一对朋友，他两即将订婚，却在一起七年无意结婚。当谈起，女生对于对方家里有意见，我亦深受同感，唠叨了几句，事后又觉得，何必何必？两个大男人只有不赞同的叹气。

所以，一家难管一家事。媳妇嫁人，同有两种选择，第一，搬出家里，偶尔回去做小丑，二则住在一起，却常常记住，不是我事，柱身在外。不讲、不看、不听，安静的闭嘴做自己的事，也无妨。

握我的手

看了张小娴的一篇散文，她说，夫妻背对背睡，是最甜蜜的姿势。
我想了想，她说的没有错，躺在他的胸膛入睡，到最后只是让两人都睡到不安而已。
我常常和老公背对背睡，突然想起林俊杰的一首歌《背对背拥抱》。
可是，还未睡着之前，老公常常是抱着我的，然后握着我的手，直到入睡。
不知何时，我们翻身再翻身，姿势也就变得不一样了。

不知道是否反映了人生。一个人，和最亲的人，再怎么样，以后也会背道而驰，那就是面临死亡。
一对恋人、夫妻，在一起是一种最亲的缘分，能够白头到老，就算再不舍得，也可以得到美好的回忆。
更何况，试问，有一个可以握你的手到老相伴的，也死而无憾了吧？

不过，如果有一天我被迫和佳伟分开，我或许也不能适应人生的自然规律，我会哭着，任性的，要他温柔的应我：“老婆，又怎么了？”

老公的类型

很多女人在结婚之前，都会想象说以后的另一半，要怎样怎样的类型。后来才发觉，他都不是那样的！

个案也发生在我身上上，很多身边的人，包括家人，纷纷告诉我老公很疼我，真的是一个好老公！是这样吗？可是我还是会对他发脾气。

结婚之前，我希望我以后嫁的伴侣，要很有钱、很有钱！！！然后不是律师，至少是个经理；要他不必太照顾我，要懂得拿主意，是个生活高手。

结婚以后，我的老公不是百万富翁，不是律师经理。他是个平凡的小子，喜欢窝在家睡觉、种花。可是，他把我照顾到无微不至。只从大肚子以后，他为我做许许多多的事情，我都在心里面偷偷感动。他会半夜跑下厨房，为我冲Milo,他会把我收拾我丢了一地的纸巾，他会帮我收衣服。我生气了，他会买我喜欢的东西哄我。我对他发脾气，他会静静地给我骂。我说想吃这个那个，他一定会带我去吃。他每天每天还对我说，他很爱很爱我！

这些，都是我以前没有“想象”过，原来实际的，那么平凡，却是更温馨。

花落时刻

以前，对于幸福的定义总不一样。
看着姐姐，我希望像她那样；后来，希望，简单就好。
可是我很害怕，有时候反复问着自己，这是不是我想要的。
我怕哪一天，梦醒了，我发现自己不应该是这样的。

面对未知的新人生，谁又会有把握幸福？
只是不停地去揣摩，看自己是否可以熬过哪些难关。

或许，梦醒时，已是花落时刻。

吃什么？

当我决定写这一篇部落格时，我看见了妹妹的部落格！她说，我找到自己的幸福了，不再像以前一样，我看了有一点感动。反复想着，我是否太转牛角尖了？

毕竟不是同一个家庭长大了，如果自己觉得生活方式上有少许压力，或许也是正常的。我没有责怪自己，反而一直和自己找借口。老公也不是不理我，他也有尽量想办法符合我。可是怎么办？我还是有我的压力。

吃的方面倍感压力，之前，妈妈都是让我们选择我们爱吃的。爸爸妈咪更没有什么观念，怀我、照顾我时加倍的疏忽，还让我吸了几十年的二手烟。现在，怀着孩子，丈夫一家觉得我肺弱，不适宜吃比冷的食物。其实，怀了BB以后，我和冷水的次数，是大大的减少；他们说不许吃咖喱，我也没吃了，虽然那是我的最爱。自从上次吃错东西呕了许久，他们更坚定的认为，我身子很差。

我如今吃的，和病人没什么分别。
不可以吃黄色和橙色的水果--我只可以吃番石榴和苹果
不可以吃炸的东西——我只能吃清汤
不可以喝凉水——我只能喝温水

我算了算，只有白饭、清蒸、青菜还有以上指定三样。


我还是比癌症病人幸福。

一生人，一辈子的怨恨

今天真的很累很累，我无法记得我应该要怎么做，才让事情变得更圆满
或许，我应该在我爸讲我干妈的时候，假装听不到，不闻不问，才不会让别人觉得我是坏人
我爸爸妈咪很可怜。

我从小就没有放开过这个包袱，其实也不可以说没有放开过，当我决定要放开的时候，我爸爸妈咪一而再；再而三的又做“好人”，自然而然，我成了坏人，到我嫁位止，他们都不肯气息宁人。

我承认我是坏人，那就让我做坏人做到老，他们自己决定要不要一起下地狱。。。 。。。

考车风波

考车之前，觉得很烦躁，每晚都睡得不太好。学车也是一种压力，我看到以前很多很早就考到驾驶执照的同学，她们都好像觉得很简单。我老公也是一样，他对用四肢的事情总是驾轻就熟。单单上山，对我来说，已经是难关了！我怎么上，都对不准斜坡上的线条。我对这一门感觉压力超大。其实如果不是要考试，我觉得驾车真的很好，可以运动四肢，至少可以帮我燃烧一点身体里的肥油。

考试前几天，教师已经教了我上山不少于十次，可是我到考试前一天，才领略到其中的一点诀窍。第二天，抱着忐忑的心情去考试，之前种种考试，我都没有试过那么紧张，紧张到前一晚整夜失眠，还有想作呕呢！一早就有很多考生在等待，很多年龄都小过我。我看着第一批的考生一个一个上山，有些一次过就pass了；一些考生做几次也上不到山，这令我更加害怕和紧张。

所幸老公都一直陪在身边，他怕我一夜没睡不舒服，也怕我压力，所以一整天都在考场陪着我，直到我考完为止。这点，我真的很感激他，他对我如此细心、爱护。我紧张，他就帮我按摩，陪我玩game,让我心情转好一点。终于轮到我上场了，一上车，那辆车竟然start不着，心情更紧张。还好监考官给我换一辆车子，我慢慢随着路线上山，咦，一次就pass了！！！我真的很开心，拿form时还大大声和考官说谢谢。随后parking、3 pointer,对于我来说都没有问题，我轻易的过了关。驾车我也都不怕，所以终于pass了。

很开心，其实当我很压力的时候，老公都有劝我说没什么大不了，最坏的打算是重考，不用理会别人嘲笑，可是那时，我都听不进去。

过了一关，我心情都轻松了，终于有执照了！以后都不必为考试再烦。
人生，总有一关关必须去闯，每一关都不懂输赢，还有大关，在下一年三月呢！

意外

消息好意外哦！它得到来我们万万没有预料得到，我多希望这一切都是幻觉，好让我有一点时间准备。

可是上天却确定的给了这一份礼物，很难想象它的模样，我也十分紧张。

没有事情，在我人生中如此美好了吧！希望一切安好。

烟花虽短暂，但却美丽

我觉得爱情很像烟花

在享受的过程，它是美丽的

失去的时候，一片黯淡

灿烂的时候，它是多么的耀人

完结的时候，它是多么的黯然

只要记住它的美，到死的一刻，都不会忘记

家庭主妇

近期上演的 《犀利人妻》 带动了“小三"这个名词，纷纷炒热了第三者的话题。除此以外，还有元配的生活技能，在戏剧中和二奶比较差别，也带了出来。在想，妻子做家务、煮饭、带小孩，其实真的不是简单的任务。或许，相比之下，我们会比较懂得出社会工作的技能；可是，家庭主妇劳心劳力，全心全意是想为家庭做好事，因为在家太久，可能不知不觉中变得唠叨，变得像管家婆一样，她们都比我们重要，她们是培育国家栋梁的主要关键人物。所谓：“先治其国；欲治其国者，先齐其家；欲齐其家者，先修其身。”现金，父亲忙于家外，妻子们除了要掌握对待丈夫的本事，更要懂得如何其家。

上一上市场，她们比我们懂怎么购买物品最节省；她们知道怎么买最好的鸡蛋、水果；她们更懂得顾家顾孩子，把一颗心，都为家庭付出。其实选购物品，也需要技能，就好像，我和我老公可能不太懂白糖一小包卖多少才算贵，可是我觉得我的干妈只要看一看，就知道贵不贵。她们比我们懂经济，知道怎么规划家里的负担，怎么用才不会超预算。她们还会知道什么最营养，给孩子们丈夫吃些什么。她们不是为己私欲而变得吝啬，她们这么做，是给家庭最好的打算。

虽然，我不敢说全天下的妈妈都是个好家庭主妇。可是我真的觉得做一个家庭主妇真的很不容易。
一份工作，做不好可以换；一个家庭主妇，做不好，一生承受家庭所带来的压力，真难！！！

Changes

Today, i receive a customer call. She is a mandarin speaker, I still remember, I spoke with her on OCT last year. She spoke half an hour with me, then we ended up the call happily. She juz wan to say" thank you" to me because when she wants to surrender her policy, I was very patient to explain the disadvantages and provided with several solutions.

Finally, i realize-- i lost myself!!! Initially, i am very clear that y i entered to this field, I like to help! but because days by days, I tight with a lots of rules and regulations that make myself tension, and lost my initial intention to serve better. I was so sad that I didn't realize earlier and do some necessary changes.

Nowadays, I hope that it c an bear in my mind, no matter what i do, where i go,stick to it girl, i will get it!

做自己喜欢的事

现在，好像突然开窍，做自己不喜欢的事，每天做，好像是一种痛苦。

人生短短几十年，为什么常常要委屈自己，增加自己的压力。

当你做这不是你自己喜欢做的事情，每次心里强迫着，总是一种压力。

我觉得很庆幸，甘佳伟常常鼓励我要做自己的事，是很好的另一半。

有他的鼓励和靠山，我就有勇气走下去

我的财神爷

以前，都没有人会那么照顾我的经济情况，我要什么东西，都是我自己打工赚钱、省吃俭用。还有大学那一年，还走很远去教补习，常常到十一点多，赶最后一班rapid kl，回到大学宿舍去。我很庆幸身旁都有朋友照顾我。以前妈咪不喜欢爸爸整天载我，所以我很气的，不回家住；还好有叶泉，她叫我搬到她的宿舍，照顾我、听我说心事；有慧凤她们，替我留意课堂上的讲义，她们不会遗忘我，处处维护我，还有我姐姐干妈，真的万分感激。

现在，还有一个甘佳伟。初始和他在一起，我会发现钱包突然多了几十块，甚至有时候一百块，我初期不以为意，以为是我用少了，后来发现，我很久没有去ATM按钱了。后来才知道，是甘佳伟偷偷塞进我的钱包，他担心我不够钱用，要我省钱，不给我按，久而久之，我真的存到钱了，反而，他的钱就越来越少，哈哈！

嘻嘻，不过，我很感动的。今天，打开皮包，又多了钱，看着甘佳伟，我真的很想哭。
这个男人，一定是前世欠了我吧！

人生的过程

人生的过程有不同的阶段，在每一个阶段，我们所学习的东西都不一样。
当觉得这一层的水满了，要往上一层，那你就要重新填满，那一层的水。
水在途中会漏、会滴，是看自己如何小心翼翼的捧在手心，一点一点填回去。
如果不小心穿了一个大洞，水亦会流到整个大地，弄湿其他的东西。

有些人，永远享受，只专心填一层的水；有一些人，很快的装满了一层的水，再努力到下一层
如今的我，站在一层与另一层之间，无法动弹 ... ...
或许，是需要时间的。

大家一起来种东西吧！

别人种的还不错



最近，甘佳伟爱上了园艺，我们每天在商量要种什么。除了Ah Ming给的优顿草，在细心培种以外，还有甘佳伟最近悉心料理的富贵花。我们还特地回了我们干妈那里，问了富贵花要怎么种才会开花。

星期天的一早，我和甘佳伟八点起床。我们去mahkota的公园跑步、打球以后；便去看报纸吃早餐。然后，去佳伟姐姐家拿了一些盆栽，准备回家耕种。看见泥土不够，我们又有心情想要去看植物，便到hulu langat的园艺设计的地方买了一些泥土、种子还有花盆。我突然想种茄子还有秋葵，甘佳伟说不太好种，可是我看见网上的人们都种到蛮不错，真的很羡慕，自己也想试试。甘佳伟为了满足我的私心，便买了两包种子给我，我开心的要死。

真的很有意思，可是现在很多人都不喜欢园艺。它真的可以释放心情。
我觉得，比shopping更有意义，何乐而不为？

朋友、亲人和爱人

小学和中学的时候，别人常会问我，这三个排行
现在这么分？同样重要，只是认清三个圈子需要有哪些人。

亲人-我的妈妈、姐姐、还有多了未婚夫一家
越来越懂得什么才是一家人，除了给与支持，还有怎么吵架也不会感情破裂的，就像我妹妹、弟弟
越来越懂得，怎么付出关心，把心放开，接受什么事；遗忘什么事，
直到有一天我不再提起，那就是放下了

朋友
很难定义，很广。可是一直都有想谢谢的，无论什么时刻都陪在我的身边。
bee lum , vivian是一定的，bee lum还吵我要参与我的注册。
我知道，她们是真心的，谢谢你们陪我走过的。
当然还有chee thean/alex,你们永远是我的好友。
ah yap，是我的好姐姐。

爱人
只有甘佳伟，是我一生中遇到最好的男人。
我从来没有遇过这么好的男人，不是开金矿
也不是没争执，
只是对我不离不弃中，怎么让我看到自己的缺点，改变自己。
我，只希望和他健健康康，陪伴彼此到老

幸福2011

很令我感动！！！虽然说，我其实识破他想要求婚，可是，还是令我很感动！！！一早，就和他一家人去云顶吹吹风！我们像平常一起出游、吃早餐、逛街和喝coffee bean。我知道他们在planning什么，可是当真正suprise时，让我捂住嘴，久久说不出一句话。

在而来佛祖前，他发誓爱我一生一世。大大声说：“XXX，请你嫁给我！！！”他喊了三次，我都出不了声，急忙把手伸到他的面前，叫他快快帮我带戒指。（因为人很多，我不想丢人现眼，哈哈）可是，很温馨很温馨，我很感动。真的很开心。


我也要谢谢甘姐姐，她的花、她的PLANNING.我深受感激。晚上还吃了很好吃的dinner。
还和爸爸妈咪谈了初步的结婚打算。
我，二十四岁——给甘佳伟骗去了。

日本爱漂流

日本爱漂流
在旅行中，找回幸福的勇气
By Melody—谢秋芸






如果那天没有约了美淦去逛kinokuniya，我不会发现这一本书。
如获至宝，十分珍惜。
不知道自己如此爱旅游，还是和甘佳伟在一起后才慢慢发现


这一个女主角，不相信婚姻。
男友给很多空间，还sponsor她的行程。
一一的打动女主角。
女主角简约的描述在日本的16个县和22离岛的旅程。
原来，旅程亦可以找到信念。
诚心推荐——我这个月的破产物——这本书。

空间一天

今天完完全全过我自己的时间，一过就是半天。可是，我还是十分担心甘佳伟的心情。从开始到现在半年，我们都没有分开过，除了工作。我怕他会生气我没有陪他。

今天一早，在times square 的starbucks 坐了一阵子，然后聊个大概。陪朋友做了一些琐碎事以后，我们便到了klcc。我很久很久，没有像今天一样，和朋友吃一个只属于自己的午餐。我们聊近况，谈天南，一讲就是到四点多分，然后才走入我的爱区，书局。

我一逛就可以逛好久好久，我想，陪我逛书局的，没有几个。kok keng现在也不在这里，还有嘉豪，很久都没有联络了。我看到很多我喜欢看的书，没有时间站着慢慢看，反而选了自己喜欢的，现在有能力，还可以买得起。我超级喜欢书的，值得的书，最近都会收集很多。像最近最喜欢的，是亦舒的书，差不多收满柜了。时间允许，我还会站在书局慢慢看。

之后，我们去找了我的堂哥。朋友说要看相机，我自己也想买一架。所以便去走走。大堂哥很好，还是亲人亲切点。

完后，我和朋友又去喝咖啡。真的很开心！我，好像过回我自己。
我觉得我开始和他说骗话了，不知道为什么，或许，空间对于我来说，还是必须的。

冒牌月老

我，以后都不管这些东西了。真的多管闲事，我想说，我有一个好朋友一直都想要找个伴；最近，男友妈妈好心推选，有一个适合的人选要介绍给我这位朋友。女人，真的很奇怪，随着年龄增长，她们需要的是实际的依靠。所以，当我听到“律师”这个代名词，不管三七二十一，book了先，再联络我的朋友。

我其实人没看过，可是被社会平时的价值观给蒙蔽自己。想说是律师，没有伴应该是太忙了，从未抽时间寻找另一半。可是实际上，我从未想过，我可以那么肤浅。我完全无法和那位所谓的律师沟通。那晚，当我们到了约会地点，看见一个形似五十左右，穿的一副ah pak像时，我和朋友的眼睛，顿时瞪到大大的。没关系，想说再给一个机会他，结果一开口，形象已不能收回。他满口是做作的中国腔... ...

“请问你平时有什么消遣？”
“看书。”
“我也喜欢看书，看什么类似的书呢？”
“汉语。”
“？？？”
“我说，读汉语，学习汉语。”说着，在买来的报纸上写了写子——“（xuan）选择不是（xian)择。”
><"
我永远都记得那种对话，都怪我太多事了。
月老，也需要应征；也要有符合资格；最重要的是，有没有经验。
应该自己想见面，不要害了别人，也害了自己。

满足

觉得现在的生活越来越满意，人，只要满足就好。

陪在甘佳伟身边，体会他所说的，所有的友情，或许只能感叹岁月的不留，慢慢的发现，时间可以见证很多种关系，久而久之，只剩下亲情陪伴在身边。所以，我有多么珍惜甘佳伟，因为这几个星期，患病的我患得患失，自己的脾气和心情随着病情的恶化而时好时坏，我真的要谢谢甘佳伟。我真的很感激上帝，他给我的都是最好的，给了我这么好的老公。

患病期间，才知道自己的健康真的比什么都重要；还有时间，对的时间，应该给对的人。以前，我总费时间，在朋友喝喝茶方面，工作，之后才发现，当发觉时间不够用时，我的时间，只可以给我最爱的人。才发现，
只有他，就算我要死了，都会不顾一切的在我身边，我真的很庆幸。

这几天，除了工作就是陪着他，心里很满足。陪了他看他想要看的戏，和karyn和他一起打羽球，一起吃饭、看书、走街... ...他也陪我复诊，我渐渐好了起来。

现在，我要好好珍惜健康；还有身边的人。也谢谢志霆，我最好最好的朋友，每一次难过的时候，给我最深的祝福与关心。我相信，甘佳伟会好好照顾我的，当然，我也希望自己健健康康，陪他到老

自作主张

有时候，我特别羡慕那种，不喜欢就全写在脸上的90妹妹，出来社会以后，很少有勇气这么的把情绪表达出来。或许应该说，我从来就没有这种勇气，把不满全写在脸上。我觉得星座学有时候真的很准，本小姐真的很热爱自由，可是有时候当活动被规划，就算不想，我也只敢沉默，微笑的符合大家，结果，我每天都处于压力的生活堆里。我可以开口say:"NO!"的，可是，因为这个那个，就把事情拖了下来。

有时候觉得这样，反而是难为自己，不知道要到多少个春秋，才可以完完全全自作主张？
或许，生活就是要配合，因为毕竟不可以一个人过。

我的工作

我爱我的工作。遇到烦的客户时，其实也真的很烦；遇到好的客户时，其实真的还不错。
我从大学毕业到现在，做了几乎是一年。前四个月，我在另一间保险公司工作，可是那时候，我是做客户保单服务执行员。我不喜欢，因为发现我不擅长处理文件，回伊描儿又有很多错别字，后来我在找到现任公司后，宣布放弃。
进现任保险公司，是我很喜欢的一个工作环境。我一进去的前一个月，都是听别人怎么和客户沟通、解决他们的问题。此外，公司还提供保险知识要我们考试。其实是好的，确保我们有足够的能力及专业的知识，应付顾客的需求。训练将近一个月满，经理就要我们面对客户了。
起初，我真的很想哭。之前，我绝对喜欢这一分工，因为我喜欢和别人说话、喜欢可以帮到别人解决他们的问题，加上我有兴趣的保险课题，我应该得心应手才是。可是，开头真的很难，我很紧张，讲错话，被顾客大骂，甚至是不会找资料。不过，我不甘心就这样放弃，是我喜欢的东西，应该要坚持才是。所以，我比别人用多一点时间，去适应怎么不怕别人，和别人解释我要说的话。
最后，我做到了！现在面对投诉的客户，还可以站在他们的立场，亲听他们的需求。不过，还是有一些很野蛮的顾客。比如说：退休的auntie，会在电话里不停的说不停的说，讲话没有重点，其实她们只是想找人说说话；有一些客户，明明自己填错表格，还会打来强迫我们帮他们解决；还有一些顾客，你讲话错了一个字，好像杀了他们全家。好的顾客，因为你的一点小帮忙，他们感激不尽，这样，就已经足够了。
我很喜欢工作的同事，老板对我们都算不错，有事时可商量；同事在你困难时还会帮你，做错事会好好跟你说，再改进，还有，帮到组织，他们习惯的和别人说“谢谢”！做工时十分自由，没有顾客时还可以阅读upgrade自己，在那里，每个人都很大方，没有人会吝啬的教导你。
所以，我爱我的工作，到目前为止。

sick sick baby

我觉得当我生病时，我特别会闹情绪。从小亲人知道我有这种习惯，我会对身边的人都视若无睹，这就是我生病时的态度。这种性格，交了男朋友，更避免不了。我最喜欢“命令”他，当我在生病的时候，我喜欢他为我做这个做那个，那样，我病痛的身体才会减轻痛楚。可是，我也真服了这位男朋友，他可能真的是爱昏头了，就算我无理取闹；大声骂他，他还是全单招收。


我想说的，真的很谢谢他！我知道他辛苦了。我真的觉得很幸福

甘家

这几天，脑里全是结婚的念头，包括选戒子、酒席还有注册应有的程序。又不是那么快嫁，为什么自己好像很猴急一样。是觉得感觉对了，选到对的人，还有最重要的是——那个人是甘佳伟。
我喜欢他的家人，正同我喜欢他一样。我喜欢甘妈妈，她每一次嚷着说要给我家庭温暖，当我的妈妈一样，家里的清洁和佳肴不能没有她！我很喜欢的菜，最近都发胖了，因为都忍不住口。她常常会苦口婆心劝我们这些年轻人，为了都是要我们好。她是一位善心的好妈妈，我很庆幸，有一天我能成为她的媳妇。
我喜欢甘爸爸，他沉默寡言，可是一鸣惊人！他常常取笑甘妈妈，可是我都知道，这是一种情趣。甘爸爸很勤劳，我敢说，我们年轻人都不如他。他从十六岁开始，不随便拿假，每天工作，回家还替甘妈妈分担家务。看起来，甘爸爸应该是个帅哥(以前)，可是令我佩服的是，对甘妈妈的爱始终如一。
还喜欢甘姐姐，我觉得她很凶，可是听过甘佳伟说她的事际，应该是个明白事理的人。我觉得她很独特，个性很坚强，我和她虽然同是熬过来的人，可是我远远不及她。她偶尔会关心一下我们，她有时看起来很亲近；有时候感觉蛮凶，可是我就是知道她是好人，我也很喜欢她。
妹妹不用说了，那么可爱，连我都想疼她，我觉得她是甘家最美的，甘佳伟是最丑的。哈哈！她常常会站在我那边，所以想要好好疼这个妹妹。
甘家的每一个人，我都喜欢，我很高兴我是我，是甘佳伟的爱人。

金马伦

终于从金马伦回来了，对金马伦的路，真是不敢恭维！太多弯了！我男朋友一家人都坐到头晕。我比较好，可是还是不喜欢那弯弯曲曲的路。

唯一不能否认的是，那些菜在金马伦看来真的十分新鲜，蔬果也真的好吃，不管在pasar malam 还是金马伦的那一个地方。茶园也很美，如果不塞车，真是一个适合休假的好地方！

男友妈妈说可以去哪里养老，的确符合！我绝对向往！可是在慢慢的发展当中，有些大自然的东西，不免被破坏，不知当自己老年时，是否还有机会，到哪里吹吹冷风。。。 。。。

ivan kam happi birthday

今天我有两件事要说，我体会家人的重要性。
4月28日，甘佳伟的生辰。我们中午时分就已经到中谷城，打算去吃台湾餐。首先我们先到了gardens的旭日，去吃三杯鸡，还有台式甜不辣。之后，还去鼎泰丰吃小笼包、铁烤还有汤圆和咸蛋金瓜，真的很好吃，做人不享受食物，真的是太浪费了！我们还看了一场戏《英文人版小红帽》，我知道佳伟想看关云飞，我一定陪他去看！
之后，和佳伟的家人吃晚饭。别人都问我为什么不二人世界？我是觉得，不管我出现与否，我都不可以剥夺家人为他庆祝的权利。因为，最重要的是甘妈妈，她付出极大！除了在这一天把甘佳伟生下，还背负了那么多年养他的辛苦。
想起了自己，妈咪今天打电话来，结果是令我失望。我不是有意要盖她电话，只是我心很痛。我从小到大关心她，为什么就是不懂？常常为了弟弟妹妹的问题和我闹得天翻地覆。甘佳伟说，我妈咪最不疼的就是我，我很久没有听到这句话了。以前，妈妈姐姐都是那么说。
同时间，我也觉得妹妹很不体谅，人家都那么勉强，不是那么紧要的事，尽然强人所难。我听到我妈咪说，我以前也是叫爸爸载上载下，我心想，我和妹妹大大分别，我自己半夜三更打车回宿舍，打工、一个人走十五分钟的黑暗路，那个时候，他们在做什么？有没有电话关心？电脑自己买，存钱存的辛苦；拿到奖学金因为她不给生活费而欠政府，我都不知道，车也没买给我，到底我为了什么要那么在意？真的人人不同。
所以该珍惜的珍惜，是理所当然的！

甲旅之（一）

又再一次来到马六甲了，这一次特别不同，佩云也在，从新加坡回来了。听说，姿沩在五月也即将要去新加坡，真的要好好珍惜在一起的时间。在一起的时间，让我想到过去在大学她们的照料，让我觉得时间过得真快，给我重来，我一定会好好的过，好好的珍惜我们在一起的时间，可是怎么可能，世事是无法重来的，我们将会慢慢拥有；又慢慢失去什么。
今天一到，我和佳伟有点争执，找到了酒店后才让心情平静，每次做事情，我俩的性格就是太紧张，才会这样，让他妹妹看笑话了，有时候，我总觉得他不够成熟，脾气每个人都有，我可以谅解，可是某一些性格，不能迁就，对他和我来说，将会是一门必通过的关卡。
第一站，当然是去吃satay celup。拿平时我喜欢吃的，肉我最喜欢，可是比较喜欢热狗，哈哈！那浓浓的花生辣酱，就是让我想在KL经营一间类似的店面。第二站当然是jonker walk,我喜欢那里的夜市，可是卖文艺手工精品比较多。再来，我们去《三叔公》吃榴莲cendol （ 男朋友带的 ）。最后，才见佩云她们，还和她们一起吃粥。田鸡真的很好吃，可是每一次只吃到好少。
明天会有什么行程呢？会不会在计划当中？我舍不得佩云、还有姿沩，我比较担心姿沩，我希望她去新加坡以后可以照顾自己。下次一定一定要再见！！！

孩子

看孩子一点都不简单，虽然说以前我有过幼教的经验，也要看那个孩童的性格。
今天真的很累，只为了看一个小孩两个小时，都很闷了。心想还好不是自己孩子，不然我没把握有这种耐心。
怕小孩子这个那个，长大了又要担心是否学坏。
现在，做人父母真不简单，甚至有些还比较孩子的才艺，补习钢琴，该学的全都学满满，怎么舍得让可爱的孩子被世界的眼光折磨成这样？
没有孩子的人，也不必担心，现今社会，不奢望孩子孝顺；顺利成长，也已经谢天谢地了！

很累很累

今天真的很累很累，甘佳伟带我去很多好玩好玩的地方。首先，我们去金河、lot 10、farenhait还有 pavilion，我们其实都不太爱逛街，逛街也不太爱买东西，我们多数去吃得多。甘佳伟和我最近都肥了。我们先到lot 10的food court去吃新加坡抄福建面和蚝煎，到pavilion去吃baskin robin，我喜欢chocolate chips flavour，最后，我们一个念头，竟然就说：“上云顶吧！”我第一次去云顶神庙，还有逛那条地狱道，看大大的佛像，真的很精神呢！

回来以后，我很有兴趣的看林梧桐的传奇，哈哈，甘佳伟，对不起哦，骗了你，我其实——没有看过这本书，怕你太啰嗦，随便说的，所以现在看回补数。

谢谢你哦！在我工作不愉快的时候，陪我度过。

讲不出口

讲不出口，这几天一直想哭，只是都忍着。一样一样事情的发生，不是都没有因由，是我一点一点的，失去自己。
我说不上来是为什么，很像极力埋首工作，讨厌依赖、讨厌放假，讨厌变得不是自己，我也不知道这是什么时候促成的
昨天和弟弟喝茶，弟弟说的话，深深地印在我脑海里，整夜不能睡。他说，姐姐，我以前觉得你很厉害，很独立、很坚强的，怎么现在看你，我觉得你无精打采、很依赖，变得怨天尤人？我哑语。姐姐也说，她一直希望我是坚强的，为什么我会变成这样？我要的东西是这样的吗？为什么我的范围越缩越小？姐姐不赞同我早婚，我以前也从来不碰这个话题，姐姐问我为什么要结婚，而我给她的答案，让我自己都觉得失望。是的，我为什么会站在缩小的范围思考？

每一次恋爱，会让我失去自己，我开始会依靠身边的人，习惯性的认为是理所当然。这几天，我真得想了很多，我收拾东西的时候，看到了我的彩色笔记本，里面记录了我和上一任的点点滴滴。好像想起了些什么，不是遗憾，是我自己的改变。或许从一开始，alex说得都没有错，是我不知道自己要什么，才让双方都觉得难过，让我深陷在童话世界里，逃避的不敢面对.这几天，我搭车、吃饭、家里的问题一再围绕我，我发现以前的自己，我一直是一个人，过得很有计划性，热爱工作，不疏于懒散。可是，我一直逃避，到他不在身边，才发现自己一点适应能力也没有。

我喜欢什么、需要什么、每一个男朋友的操纵，让我变得跟着去做，以为这就是对的。当我看见他的近照，我发现自己对自己，是一只在退步，我很难过，却哭不出来，该好好的整顿一下生活了。

我们都是一样的

我一个人，静静的坐在露台，看着雨“滴答、滴答”的下。
我记得在maluri的小时候，我一个人，亦望着天井的雨“滴答、滴答”的下。
小时候开始，性格就很独立，一个人完成许多，对自己负责任的事。

从上学、放学，独立的踏上大学。身旁当然有不少辅助我的贵人，让我不至于那么孤单。
姐姐是我的榜样，我一直说，有一天，我会像她那样。不过，我的感情要比她更加灿烂。
看不见孤独，买一间公寓，一个人过，很轻松自在，不需要兼顾别人的感受，也不用为别人，让自己那么委屈。

我是自私的, 我输不起。我忘了我的恋爱开始是几时开始的，又是何时结束了一段。
我一向都是如此，我是我自己，我输不起，不想想，也不想哭，我不要我的情绪起起落落，我也觉得自己有稳定的事业亦会比较容易、实际。
我相信他也是自私的，或许，我们都是一样的, 只想自己想要的。

你去吧！你去吧！

病了两天，也不是什么大病，只是身体里的懒虫，想我不要去做工而已。不过昨晚，还真的呕到很辛苦。今天就当奖励自己，好好休息吧！现在，看到sushi就怕，就是那一天，在Garden Zanmai吃了以后，就吐了起来，我现在看到可爱的sushi,是怕怕的心情。不过，日本最近辐射的问题搞到街知巷闻，进口的产品，还是不碰为妙。虽然不能做到百分百的抗护，至少能避免避免。

可是，男朋友即将过台湾，我的心情，真得非常沉重。我很后悔我们已经那么深刻，因为，我不能确保他的安全。这样对我来说，是自私的。如果他有什么事，是一了百了的；而对我的伤害，终究会一辈子，可是，他无法明白。我总不能因为自己的心不安，就阻止他去。我只是很后悔，为什么我们不是吃一点开始，或者是在之后在遇回，对我来说，至少不会那么残忍。

他好自私哦！我不要不要想他，我一定要计划好好我的节目，一秒也不要想到他

又过了一个星期，这个星期考了undang。一次就pass了，只用了十分钟，只错四题。

之后，回家和干妈吃了一餐sushi；甘佳伟像带小孩一样，来带我去玩。

因为考pass了undang，甘佳伟带我去《相见欢》吃西餐。明天一早，还要和他回美罗、去金宝。
我的每天每天，都有这一个人的存在。

他就来去台湾了，我有多么不舍得。我不敢想象，没有了对方在身边，我会如此的行尸走肉？

后来，我明白到，因为爱他；我更需要独立；让他不管在那里，都对我放心。

HAIZ… ….

一位老师之前跟我算过命，命中注定说追求我的男人永远只会说，很少会实现。我之前都不太相信，结果，交了几个男友，才知道，有时候，不能不认命。
我不喜欢明明答应好的事情，又可以在能力范围以内完成的事情，却一而再，再而三的拖延。
我要去开另一个银行户口，下个星期，在下个星期，在下个星期吧！后来，第二个月薪水又来了，却也没有开成。
今天去某某某某那里吧！如果争取时间，做该做的，时间绰绰有余，可是，因为懒散、拖延，承诺变得一文不值。
还有很多很多，我都已经记不清了。
不懂是否男生都会如此？真扫兴！
如果不能实现，那就不要承诺；有了期待，反而会变成不满、愤怒，何苦？
就算某人说要这样这样，最后还不都变了那样那样，HAIZ… ….

买保险

我真得很讨厌，不知道那些新加坡人，到底懂不懂他们为什么要买保单。
什么叫做“保单”，主要就是“保”你的，不是让你赚钱的。
如果有红利，那就是格外的附加条件；不是让你要求多多。
懂吗？

没有必要为这种客户伤神，我是这样劝自己的。
可是难免还是会压力。

然后，还为会完全处理压力的我，把气出在甘佳伟先生上
对不起哦,我也不想的

TUN RAZAK之（一）

算不清，我和甘佳伟第N次吵架了，每一次每一次，都是他用很多耐心，化解我的“怨气”。
这一次还比较好，因为加上=运动。我觉得运动真的还不错。
只是一定要先做热身，不然一定像我一样，跑到有一点头晕。不过，今天实在太生气了，就算跑到上气不接下气，我也甘愿，一点也不会觉得辛苦，反而觉得是一种放松。我一边跑；一边讲，我相信，甘佳伟那时候的心情，一定是超级“屎”。
之后，我们一起打羽毛球，打着打着，我就开心起来了！就和他不知不觉聊多了，后来，累到+轻松，对他，也就释怀了！
我觉得，运动真的能让人放松心情，对健康也好！运动过后，人还很精神呢！没有一直伤风，感觉健康很多。
晚上，很开心的能和爸爸吃饭，还有甘佳伟的一家人，我要谢谢佳伟，对我的一切包容。

如果我变成回忆

在想，最近网上、报纸，开始看见年轻人为情自杀的新闻。有时候我会在想，女人到底在什么时候，才能把自己的一生，付托给一个男人。在爱情里，有人伤心；有人快乐。之前，我无法明白，爱情怎么会有一生一世的选择？婚姻，可能只是为了延续下一代；爱情会让责任，慢慢的被取代。喝茶谈话中，好友都坚持，有永远的爱情。谁说没有永远的爱情？知识，现在时代转变，太多诱惑了，许多道德品行都撇在一边，何况是对爱情专一？现在的杂志、报纸，已经大刺刺的，讨论两性关系了，不像之前，让人充满神秘的慢慢探索。现在对性爱的开放，变成爱情来去，十分的容易。请问，如何靠真情，牢牢的守住一段爱情？好男人，多人争，女人现在的地位，亦不怕施用诡计，为得心爱或条件优越的男人。不然，为何许多职场上的男人，都居多有第三者？美女人，亦许多抛弃老实忠厚的另一半，叫人如何相信爱情。
好笑的是，许多家庭主妇，对丈夫诸多怨言，问及为何结婚？就说，那时候不晓得，既然嫁了，是好是坏，也是看自己的命运了！我最不能接受是这点。两个人的关系，是建立在互相尊重、互相爱护，五相包容的情况之下，不管对父母、兄弟姐妹、或者是情人、老公、太太，都适合。可是，忍让久了，亦会造成晦气。怎么爱？明明是因为相爱结婚，也可能到后来，变成一对无话可说的仇人。
要怎么学会爱一个人，也需要智慧！我对着我的爱人，要合适发脾气；要合适的撒娇；合适的生气，也需要智慧。不过，一切都适可而止。我相信，对伤心的人，不要气馁，亦会有别人，对你死心塌地，唯独对你珍惜。就算是自己爱自己，也是对生命的交代。

tank - 如果我变成回忆


累了 照惯例努力清醒着
也照惯例想你了
好怕一放心睡了
心跳在梦中 不听话的 就停止了

听着 呼吸像浪潮拍动着
越美丽越让我忐忑
我还能珍惜什么
如果我连自己的脉搏 都难掌握

如果我变成回忆 退出了这场生命
留下你错愕哭泣
我冰冷身体 拥抱不了你
想到我让深爱的你 人海孤独旅行
我会恨自己 如此狠心

如果我变成回忆 终于没那么幸运
没机会白着头发 蹒跚牵着你 看晚霞落尽
漫长时光总有一天你会伤心痊愈
若有人可以 让他陪你 我不怪你
累了 照惯例努力清醒着
听着 呼吸像浪潮拍动着

快乐 什么时候会结束呢
哪一刻是最后一刻
想把你紧紧抱着
可知你是我生命中的 最舍不得

如果我变成回忆 退出了这场生命
留下你错愕哭泣
我冰冷身体 拥抱不了你
想到我让深爱的你 人海孤独旅行
我会恨自己 如此狠心

如果我变成回忆 终于没那么幸运
没机会白着头发 蹒跚牵着你 看晚霞落尽
漫长时光总有一天你会伤心痊愈
若有人可以 让他陪你

如果我变成回忆 最怕我太不争气
顽固的赖在空气 霸占你心里 每一寸缝隙
连累依然爱我的你 痛苦承受失去
这样不公平 请你尽力 把我忘记

天上人间

最近好吃好住，肥了一大圈，朋友们很怀疑的，以为我“有喜”。我说：“最快等明年啦！有人还不要娶我！”最重要是，我没有做好为人妻和伟人母亲的责任。因为我总觉得，哪个是一个很伟大的责任，我暂时还没有那种资格。



最近自己真的被宠坏了，不用搭车、不用愁交通，常常发某人的小姐脾气。其实，我很想说谢谢他，而每次，他都觉得是他的一种责任。他说：“不好好看着你让我更不放心？”我真的又让人那么不放心吗？没有某人，
我以前也是这样过的啊！然后，他就会说：“有了我就不同了！！！”我的心，顿时充满了厚厚的感激。

也要感谢他的妈妈，她煮的饭菜震得很好吃，我最喜欢和她的汤了，很补很够火候。可爱的妹妹还有他的爸爸，一家人包括姐姐，都十分体贴！我真得很幸运，如果有一个爱你们的人，短短的人生，已经难能可贵，加上附加的温馨家人条件，我天天活在天上人间。

我被comfirm了！！！

不知不觉，做这一份工已经有五个多月了，没有想到，我那么喜欢这一份工，还可以捱到那么久。


我有时候在想，我做这一份工，到底对不对，是不是自己想要的？答案也不置可否。我也曾想过辞职的念头，可是到最后，都忍了下来，想说还有哪一份工，能让我如此的花时间学习？

做客户服务专员，不只让我能学到专业知识，最重要是可以让我掌握和别人沟通的技巧。开始相信，遇见不同的人，都有和他们不同的沟通方式。

我做工绝对不是单单为了钱。以前的那间保险公司，做得实office executive，应该是很多大学生向往的稳定工作方式。常常对着电脑到放工为止。那时候，我每天都带着很压力的心情，和上司不太能沟通，可能是没有多大的兴致，总觉得她要求的事情，我不能做到100%给她。可是现在这一份工作，不但做我有兴趣的领域，还让我有很多进步自己的空间。

我发现我可以和保险代理员一样清楚保险的指示，可以帮助代理员处理客户问题，加强我说英语的语文能力，还可以让我学习怎么去聆听、安抚、并给与专业的意见。
今天，我被comfirm了，我很感谢我的经理，是他聘请了我。我的team leader，他竟然还说我主动学习、很勤劳，谢谢他们每个；机会使他们给我的，我要懂得珍惜，不是为工作；是一种热诚！！！

MAGGIE 的幸福

好饱好饱！很满足的饱！很久都没有这样吃MAGGIE面了。工作以后，都是在mamak档，order Maggie mee goreng, 很少在家煮了！这天，心血来潮，决定回家，因为太久没吃那种违禁品——“Maggie”面了，我想要自己煮。我喜欢的面条，是带有一点较劲、又有一点软的；还有，汤头要够浓，所以放的水一定要适中。
Maggie 面实在是没有什么营养，可是，做过学生的都知道。当学生读书熬到半夜时，maggie面是最好的良伴。它快速、又方便，省时间读书又可以止饿。我从中六，就开始学煮一包属于我自己的maggie面，口感、汤头、都要配合我自己的口味。因为中六，爸爸妈咪都工作，自然而然，也就训练成煮maggie面高手。我吃的maggie面，不喜欢加配菜；单单的只是面和汤，就让我很满足很满足。我还有一个习惯，吃面的时候，我喜欢看戏。这样，吃起来时特别好吃。
现在在妈妈家住，妈妈多数煮饭，而且，妹妹不在以后，就很少看到maggie面包装的踪影了。我有一点怀念。那天，看小嘉欣吃maggie杯面吃得津津有味，我吓倒了：“怎么有饭不吃吃maggie面？”妈妈说：“她千吩咐万吩咐我买，然后不给任何人动，她说她今天一定要吃到。”看着小嘉欣，她真的吃到“嗦嗦”声，我有点想吃了。
哪里最多种maggie面？百货公司？错，是我家！我今天休假，特地叫男朋友放我在家里，太开心了，我如愿以偿！！！可是，甘佳伟都不让我吃，我偷偷的吃，让他拆穿，他会骂我的，不管是吃着maggie面，还是听到他骂我，我都觉得很幸福！

二十四岁

今年二十四了，过了生日，也就过了新年。家母都急催着注册，我就尝试着逃离。还未遇到现任男朋友之前，结婚的念头，对于我来说是很遥远的。现在，看见他的一家人和乐融融，常常融入里头的我，也觉得有家的味道。男朋友的妈妈很照顾我，昨天过了一个难忘的生日，我在想，年轻的朋友，和情人过生日都喜欢烛光晚餐；可是昨天，是我最开心的一次生日，我和我男朋友的家人一起过。他的妈妈，煮了一餐大餐给我吃，我一个人享受鸡腿和鸡蛋，还有其他美味佳肴。他的姐姐还买了蛋糕，我真的觉得一家人过，比较幸福。
这样的家庭生活， 让我觉得在我放工以后，还是觉得呆在家和家人一起过是最好的。只是，自己不想捆绑在“一定要生孩子，组织家庭”的这种观念，我很怕。是因为太年轻？哦，我想不是的，是一种压力！让我逐渐失去自己的压力。恋爱是应该舍弃、或是为对方牺牲，可是，我就是这么的自私，任由身旁的男人不停的宠我，而自己却给不起承诺。
我真的是很喜欢他的家人——爸爸、妈妈，姐姐妹妹她们。希望在接下来的日子，他能够说服我，让我走进他的“家”。
本人——二十四岁，遇上了一个美满家庭的男人，希望我们都好好的怎珍惜对方。是我昨天许的生日愿望。

KLCC 聚会

累垮了，最近很容易生病,加上新年刚过，很多心情都还未尽兴；工作又有点烦恼。还好最近节目多，虽然累，可是开心一点也好。欣枫回来了，叫我们一班中学得出来见面，我看到心思、嘉仪、宝莹、小媚、suraya她们就很开心了，我们一直聊近况，以为会很累，结果很开心，聚会不会无聊，听她们聊一下自己，已经非常开心。我很久没有这样了，自从谈恋爱以后，自己一个人的日子也少了很多，或许应该为自己打算一下，好好的过回自己规划的生活！这样，才不会失去自我。

做家务

真的是不敢相信，我和我男朋友，向老夫老妻一样，我在家里————做家务。认识我的朋友都知道，我是没有可能像个小女人一样，也不甘心简单的结婚生子做个黄脸婆。可是我现在也不知道我自己在做什么。我指指点点男朋友说叫他扫地抹地；我则洗衣晒衣、收拾房间。我以前不明白，为什么我妈咪或妈妈做起家务来可以唠叨很久都不停；现在我竟然和她们一样，对我男朋友唠叨不停。


加上，前几天耳朵不舒服没有好好过年，今天病都好了，可以在我男朋友家人还没回到之前把家务都做好，把他家里打扫得干干净净。然后舒舒服服赖在家，哪里都不去。这不是小女人的生活还是什么？我还预备好存钱的打算？这是什么天气？我的心情和做事作风，是跟着爱情转的吗？真是太没有骨气了！！！

新年快乐

今年的新年，我是半聋状态，我的好心情- 顿时减去一半。初一一整天，我去了PJ巴生，都难过到要死，开始相信今年真的“犯太岁”！！！不过，甘佳伟回来后，日子就好过很多。初二晚上，我们偷偷上了云顶，顿时让我忘却耳朵的事情，冷到+累倒在车上睡着了。初三，他又带我去吃《海棠》，我好久好久没去了，他让我怀念起以前读书的日子。我今天看他好多次他都不知道，我其实感动在心里满满的，加上我一整个星期以来都生病，他一直都照顾我。我还问他：“甘佳伟，我聋了怎么办？”他说：“聋了我还是要你啊！”顿时我心里真的满满的，我的爱，要为这个人付出，可是，永远也比不上他对我的一半。
新年快乐，今年，我要珍惜我所拥有的！

想要说

没有人会知道未来可以活得怎么样，就像自己，一辈子都没有想过，会过一个像正常女生一样的生活，享受被别人疼爱在掌心的感觉。我知道他很爱很爱我，虽然我常常口是心非的讲骗话，对他任性野蛮，他还是一样让着我，疼爱我，谢谢我的他，除了妈妈姐姐、爸爸妈咪，世界上再也没有其他人，像他对我一样包容一切。
他常常问我，对他的感觉是怎样怎样的？是不是像他喜欢我一样？他说我没有说过爱他。。。。。。等等等等。我也是想了一些时候，也过了争扎期。其实在去马六甲之前，我真的有怀疑过我们到底适不适合，毕竟和我向往的完全不一样。他来自一个美好又完整的家庭，和我不结婚这种理念完全不一致，我真得很不习惯。就算是以前的男朋友，他们没有限制我、或多余的关心、没有载上载下，他所作的一切，起初的起初，我觉得是一种负担，我怕我给不到他想要的，也不是我想要的。
马六甲之旅，我意外的听到他对我大学同学所作的解释，他对我的种种，只不过是关心我。他说，每每翻开报纸，看到许多新闻版面，都很担心夜归的我，不管是为了工作，还是和朋友喝茶喝晚了，他说他不是要限制我，只要载我去、载我安全地到家，他就放心了。我听了以后，开始对他改观，那时候，我就很肯定的，我要和这个男生交往。第一次见他家人，十分紧张，我的老毛病又犯了，担心自己不适合这种场面，可是牵着我的手的他，再次让我过了心里那道墙，我以为我不会喜欢这样的自己，结果，我意外的喜欢他的家人。我以为我不喜欢被人管、不喜欢被人载、不喜欢天天粘着男朋友，我以前都一直以为，我是这样的人，可以很潇洒的面对任何男生。我以为，我不会为任何一个男生担心，我以为，我不会想一个男生，每一天，连工作时间都在想他。我以为，我不会介意别人的家人喜不喜欢我。
在确定我可以为他做的事情在生气时，我知道，原来我是那么的在乎他。我不知道是否是从马六甲开始回来过后，我开始在意他追过的女生。我觉得自己越来越幼稚，我根本就不是那种女生，却忍不住要重复的确定，我在他心里有没有比之前的重要。所以我一直坐无聊的事，我开始看他的msg,有没有女生的名字，我开始怕他不开心、不舒服。他昨天告诉我的话，是我一辈子听过最好听的话，他不知道，在他告诉我那些话以后，我有多么多么地想要抱他久久。今天，我知道他很累，还陪我爸爸妈咪吃饭，他什么事都叫我不要担心，为我设想周到，随传随到，没有抱怨我的缺点，我真的不知道，我那里的条件，让这个男生那么的喜欢我。
我好想好想说：“甘佳伟，我爱你。”好多次好多次，都说不出口。

撒娇

其实发现自己很爱撒娇， 对于男生，我用惯这一套。做不完的case, 对team leader 扁嘴，然后装一幅要哭的样子。对男生，我自认还有这么一套，我不是个个男生都使这一招，后来，败给自己的男友。不是不能对他撒娇，反而是他常常对我撒娇。我原本要生气，听着他的语气，心说忍着忍着，还是不安分的笑了出来。原本要安静，听他说着说着，又忍不住回嘴，然后两人吵来吵去。

不过，我对他倒是有几套特别的方法，我一使他就给我乖乖闭嘴。不懂这一招可以用到几时，到六十岁以后百试不厌，或许是他假装让我也说不定。我的男朋友虽然每次说自己蠢，可是我总觉得他是扮猪吃老虎。哪有什么不好？我知道也装不知道，做个幸福的小孩，有什么不好？